为什么一边吃零食一边追剧一边泡脚
还是这么累啊
任务好多 又不想应付着完成任务 但有时候脑袋真的空空啥创意也没有
理一下 最近的任务任务：马克思15道简述周五之前 数字媒体设计作品22号之前 妈呀22号不得也这周完成 还有杂志摄影作业30静物15也是周五 我去哪搞杂志 对还有视频剪辑 我根本不会还不知道怎么剪 不参加没有分数真的栓q 也是下周一要成品的栓q
我人无了‍️
好羡慕小猫咪每天睡大觉 还有岁岁每天上蹿下跳 一件件事催着人往前 想摆烂也就只能熬大夜 熬夜心也慌 今儿还答应学校的朋友开学陪她去图书馆一起学英语 怎么漂亮话秃噜一下就出来了我还要好好吃好吃的各种逛呢
对了 微信还有个很讨厌的男生本来想着同学情分一场现在越想越讨厌一会儿就去拉黑 要不是他今年就入党了 这么丑陋（人和心 的人不配出现在我朋友圈 不能委屈自己
反正期待一切顺利 想方案去了 爱治愈小羊[太阳]

其实粉久了会忘记以前，对我来说是真的，我会故意不让自己回想以前，因为我会觉得，以前和现在的他不一样，我应该要一次又一次地通过他选择的作品和话去重新认识他，可是真的可以吗？

我看了那个reaction以后有很多很多话想说，我陪了他很久啊，从2018年，虽然花了很多钱，但是一直都对追星还是一知半解，兜兜转转2020又更深了一步，到了2020年底因为要筹备新砖才开始有进粉圈的打算了。

以前的事情，有些本来就不太知道，有些还是记得一清二楚，那个2019年，再看那个采访，串联现在和过去的那个《重生》的金发少年啊，眼睛里是迷茫又是纯粹的坚定，我写着写着又想哭，过去有太多太多不容易，当他讲到他在准备人生中第一场演唱会的时候，他眼里闪着的光我眼泪崩不住得流下来，哭得我发抖……可是我的宝宝，你的演唱会也很不容易，你的第一张整专也好不容易。

演唱会只有一场，专辑也是被逼着发完，为什么自由那么难啊……你今年年初又说“迷已经解开了”，我当时真的不开心，更多的是无奈吧，但过了一段时间我才反应过来，那种，对于踏上新一段旅程的勇气，蔡徐坤又收拾了心情和行囊再出发了，那个在2021年底站在tmea舞台上难过又无奈的小坤又出发了[苦涩]

这段旅程，一直都是跑了几步总要摔跤，自由真的很难吧，总有人要来给你最在意的东西上留下污垢，我回看这五年，“用时间证明我对音乐的忠诚”，我真的感受到了，五年来所有的采访，提到音乐和舞台时，那种瞬时切换的真诚和热情是绝对骗不了人的。
每次一个人站在舞台上舞台下，监视器前面，或者看着手机里的录制，点点滴滴，好像一切一切都串联起来了……

“我好像变了又好像没变”，到现在不再纠结不再回望，小坤在大步大步向前走，一如既往，一往无前。
困困宝宝一定会收到，舞台上掉落在手心里那些彩带的祝福，那是舞台和梦想给宝宝的礼物。
一次是在偶练总决赛，一次是在npc解散演唱会，一次是第一场个人演唱会，那都是他一次次再出发的起点。蔡徐坤会携着舞台的祝福，在下一个阶梯，创造出更多更多让人幸福的梦！

我的人生是一场漫长的绞刑。
↑大概是凌晨限定网抑
希望有一天我不靠意气风发的他们来活着 我也可以大口呼吸
总而言之…为什么呢 为什么同样的压力就我死了呢
没有好奇心，没有胆量，看一眼学业有关的软件图标都会呼吸困难。
追星，买卡，一个月花的钱可以冲两场签售。
我哪里是追星，我他妈是磕药。不这样麻木地花钱，怎么能麻木地处置人生。不这样麻木地活着，就活不下去。
只要对我的现状有一丝丝认知，就会坍缩，崩塌，落陷，心头发紧，被恐惧和自我谩骂淹没。
韩知城，如果是你你会怎么做呢，你不会犹豫吧。
可我不是你啊。
我也不是qyc。
我也不是任何人。
我是我，我有已经毁掉的人生，怎么救都不会有变化，也并不想救的人生。
烂在泥土里吧，粘稠的漆黑的沥青一样的血液凝结在土壤的表面，冬青木扎穿我的身体，与此同时李龙馥会发泡泡说you are my medicine。龙馥儿宝呀，你知道有我的存在吗有那么一瞬间对我那个韩知城的头像产生过印象吗，你在爱着广义的爱你的人们，但狭义的收到这条信息的我正准备又一次去死。
李旻浩，李旻浩，你的眼睛好亮啊，如果我的影子出现在你的眼睛里，是不是能洗掉我的罪过，我是不是可以变成和你一样虽然妄自菲薄但幸运地不因此被惩罚淘汰唾弃忽视的人。
然竣啊，你过得累吗。你好幸运啊，真的没有输过。你知道如果当初，哪怕一次，你输给了谁，你会怎么样吗？像我现在这样。
悠长地看透我吧。悲伤地，欲言又止的，就像这样吧，yongbokgi。
如果此生看到的最后一个眼神是你这样，我会想狡辩什么的，但喉咙发不出声音。
我很爱很爱这个世上的好多好多人，可是好像偏偏没有我自己。