昨日成果 这万能卡啊 是一天比一天难了 早上发出来一个8 我愣住了 这算什么线索 无奈之下只好用官图扫 没有 难度升级了？此8非彼8 难道是中文的发？赶紧再扫 草泥马 还是空 这个8仿佛在嘲笑我 你不是要发吗 就是不给你发 什么玩意

看到一个妹纸说她每天都压一张彩妆 总有一天能中 有道理 我也应该这样 保留了服饰卡 没想到中了 可惜不是每个号都有 哎 怪我 每次都是最后十五分钟才换卡 时间来不及 就只重点关注大号 搞的我有个小号惨兮兮

应该更坚定一点的 喜欢的卡就重点押一下 反正空位这么多 觉得能中的多放几张 不确定的少放几张 再分到不同的组 免的全军覆没 对了 记得排除前一天开奖的卡 目前为止还没重复出现过 至于其他功课嘛 最近睡眠不太好 脑子有点当机 只能写到这里了

崩溃死了，这话连我自己都骗不过。
尝试了很多放下他的办法，最后的结论是，没有办法。我不需要其他人的喜欢和肯定，除了他我谁都不在乎。这辈子唯一一个真的称得上喜欢的人只有他。
这种感情，超越我的喜好、健康、目标、道德观念，我可以无视一切问题，我可以放弃自己，连同他不好的地方一起喜欢。
我知道这样非常蠢，所以我想知道原因，为什么非要紧抓着不放。但我现在还是没有完全明白，这样的感情就好像是天然就在的，是刚刚和他接触的时候就存在的违背我原本的喜好的诡异的吸引力。
但是他离开了，他对我并没有这样的感情。他不需要了。我从来都不需要他，也许有一些占有欲，但我也知道说什么做什么都是徒劳的。如果能再了解他一点，如果能再优秀很多，如果能帮上他让他开心一点就好了。但是我没做到，他也不需要。
偶尔发点疯让他看看，感觉自己恶心死了。但说实话不想被看见。不过记录被删了还是有点伤心，他可能不会再来了。所有的回忆都被否定还是相当痛苦的。
他不愿意陪我去坐旋转木马，不愿意给我看朋友圈，不愿意再做一点尝试，不愿意向别人承认。我也这样对待过别人，我知道那是什么样的心情。他给我机会拖累他，我是不是应该心怀感激？也算是宝贵的一课，除了代价是让我怀疑自己还能不能再喜欢别人了。
不过，只是偶尔感叹倒是真的。就算再喜欢，他不把我当回事，我也不会把他当回事。该过还是要过，该谈还是要谈，除了在这一堆小号里，他不会在我这有任何痕迹。我爱他，但是他真的不太重要。

《记一件不被任何人所熟知的我在无人知晓的发疯小号里做的一件事》
很多不在这个账号里的时间，在已经注销的小号里发过很多疯，骂某个人，感慨一些事。但最离谱的是，我曾经建了个超话（非明星），成为某个超话的创建者。一时兴起，喜欢使然，大概300多天以前。一些不可描述的甜文故事，磕一些长久恋爱的糖。后来觉得应该花更多的投入到现实生活中，转交给了一个非常喜爱正主且责任心极强的女生打理，我甚至退出这个超话，注销账号，不再过多关注。目前超话近千人 阅读量70w，我只跟早期两个超话成员联络。今天友A突然发给我，说正主那三年没更新的公众号更新了，抱着看看糖的心态打开。结果不带一点预告的，突然就看到了正主在文章最后说，ta会偶尔来微博超话看看，看着大家写的东西，一起笑，还感谢。我虽已不在超话中，但还是会被这些东西击中，就像你付出的一点东西，总会得到一点回应。你莫名冲山大喊，山也有回声的感动。我不再想尝试跟正主沟通，不再想回超话说些什么，但行至此处，也值得欣慰。世事如书，越来越读的懂。万事万物都在告诉我，没有回应的山谷不值得纵身一跃。今夜感觉很温暖，因为一些从平淡日子里挖掘过的美好，因为几个从不曾会面却的确带给过我很多快乐的“陌生人”。