虽然我们都说遇到事情不要往自己身上找原因，可是我还是很容易地去想自己是不是哪里做的不好。 我一直相信爱情的存在，可是为啥吗它发生在我身上就这么难，真的很难再心动，很难地再热烈地喜欢一个人，不想去花时间花精力了解别人，也不想放下自己敏感而早强的自尊心，爱情它是稀有品，但我的生活没有爱情一样可以多姿多彩，一样可以很充实，我喜欢运动，我喜欢读书，我喜欢世界上一切美好的事物，我珍惜每一个今天，也向往着每一个明天，我依然渴望爱情，但我不会把变成自己的枷锁，好的感情应该是相互理解，相互喜欢，共同成长，在很久之前，我遇到特别优秀的异性会很容易自卑，但是今天的我，越来越觉得自己其实很棒，我应该自己首先肯定自己，爱自己，没有什么比自己爱自己更重要的了。
我依旧相信爱情是相知后相拥，是热烈而又有激情，是平淡而又浪漫，是想要一生一世一双人，是爱你就像爱生命，是新鲜感褪去依旧心动的感觉，是双向奔赴是势均力敌，我相信世界上会有这种感情的存在在没有遇到之前，就更要自己先好好爱自己 https://t.cn/RBSHX8d

两个小时的电影我分了两晚看完了，感觉好像被塞了好多情绪但是又不知道怎么表达，冬天真的是一个多愁善感的季节，也是一个情绪纷飞的季节，对这种无疾而终的爱情我也谈不上多有经验，但是感触很深，我自己在脑海里上演过很多这样的戏码；一年有余了，一直没捋明白和前男友到底是不够喜欢分开的，还是迫于压力，或者是其他七七八八的东西，理不清也不理了，但是总是会回想复盘，其实脑子里面记着的还是我们之间的美好；前几天大一给我表白的学长又联系了我，我搁置着没回，感觉无疾而终就压根不选择开始好了，学长你就当我是一个没礼貌的人吧；我真是一个拧巴又自私的人，渴望一段美好的爱情又懒于处理亲密关系，不敢靠近又渴望被别人靠近；又到了手脚冰冷的季节，又想三刷《情书》了……

先前和她提出过性格不合 她问我哪里不合 我说不上来 只好一次次屈服让步
今天她给我的印象让我不禁想起今年上半年的四月宣言，其核心思想就是：我和她不是一路人
今天她说我说话很像家长 考虑到酒后吐真言 也许她真的是这么想的吧 一方面是我表达爱的方式太过贫乏 一方面是她所奢求的爱情根本不是我能够给予的。每个人表达爱的方式都是独特的，这恰好赋予了每个个体不同而平等的价值。当我们无法给予某种爱时或者发现对方无法给予我们想要的爱时，最好的方式就是离开，或粗暴或渐变，总之最后要离开。应了古罗马人喜欢的一句谚语：两个人的分别，四个人的快乐。
已经两个月了，她一直在说“我也不知道”“再等等”，所有的谈话几乎还是礼貌性的，根本没有上升到灵魂层面，所有攻势全部失效，俨然宫外望墙。老实话，她说我们已经很熟了，但是我认为如果这种熟甚至不及我和食堂大叔大妈的一半，最起码我付钱，他们真会给我饭！我真的很需要这种关系，虽然像极了商品经济，单这恰恰迎合了我的需求，而且也是一种高效的方式。有人质询，爱情要为效率让步吗？我想反问，你们想从低效的爱情里获得什么呢？是受虐的快感吗？人和人的悲欢并不相通，而我高度尊重xp的多元化，但请给予我的选择以同等且必要的尊重。
从她各种表现来看，显然是一种观望的态度，这和我看到的“白莲花”理论很相似，对于表白不拒绝也不同意，而是暗中作比较，以谋求利益最大化。这种“爱情资本主义”思潮无可厚非，本质是顺应历史的产物。但就个体而言，我完全有权利拒绝这一思想对我产生负面影响.我曾提出还是做朋友好，并非是不喜欢她了，而是发现，对一个人的喜欢可以从狂热变成其他的某种东西——你依旧喜欢某个人，但占有ta的欲望却淡薄乃至消失了，可看到别人占有ta时却又如万蚁噬心。我们究竟在做什么？我们怎么了？我究竟在做什么？我怎么了？
我不止一次挑起足以产生暧昧的话头，她报以“打扮打扮”“忙里忙外”尔尔，随后便又无影无踪，leave me fxxking completely alone straight till midnight.隔了两天，又突然出现说一句“聊会天么？”老天，到底是谁在煎熬？到底是谁在假装煎熬？我不太清楚。
最后简单说一下我对她的认识吧。一个内心实际上渴望不羁、极为憧憬冒险的一位女性。如此这般，在大概27岁之前的恋情一定是能带给她激情、新奇、刺激的那种爱情。犯不上使上发展的眼光看问题，无论何时，我都不足以支撑这种恋爱。由于所追求的爱情的差异，就我个人而言，只能在上述关系中扮演电池的一种角色，一言以蔽之，是枯竭型恋爱。
当断则断，无欲则刚。我应该把精力重新投回到自己身上了。她一直如此，为何我不能如此呢？渔夫大抵日后会找到一片全是鱼的大池塘，而小鱼却坚信找到了入海口，一旁的丰碑矗立在我的书桌上，上面镌刻满了《高等代数》《微积分学教程》《力学》云云。
相濡以沫，不如相忘于江湖！