突然表达不出来任何东西。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊！情绪怪物。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊！情绪怪物。
好开心的一晚！经历了前几天生死时速肝论文、今天下午上完课又和外教进行了30min托福对话，骑车回宿舍的路上临时起意出去逛逛，和舍友一合计就去了西湖。
上次来西湖是17年的寒假，当时和爸妈在西湖划了船，可惜没有留下什么照片。今晚坐在湖边望着湖面的时候真的好幸福，也许因为难得的悠闲，也许因为说走就走的爽快，也许因为故地重游，也许因为冬夜微冷的空气，心中满是平静的喜悦。也在这一刻有点想家，在地图上给同行的朋友指出太湖。
在舍友师弟的提议下去吃了大肠包小肠，好吃，想起上次吃到这个是19年在青岛。时间过得太快啦，现在回忆起19年的种种都觉得恍如隔世了。
希望未来这样的出游能多点再多点……
上次来西湖是17年的寒假，当时和爸妈在西湖划了船，可惜没有留下什么照片。今晚坐在湖边望着湖面的时候真的好幸福，也许因为难得的悠闲，也许因为说走就走的爽快，也许因为故地重游，也许因为冬夜微冷的空气，心中满是平静的喜悦。也在这一刻有点想家，在地图上给同行的朋友指出太湖。
在舍友师弟的提议下去吃了大肠包小肠，好吃，想起上次吃到这个是19年在青岛。时间过得太快啦，现在回忆起19年的种种都觉得恍如隔世了。
希望未来这样的出游能多点再多点……
假如生命还有33天
第21天
惯例，12点起床，然后去了趟遥墙
回来后，下了车，步行溜达，居然在一家便利店看到了她～还是一如既往的大骗子啊，明明按照她所说她现在早就应该在大洋彼岸了吧……
也不对，也可能出国了又回来了？又或者惜命，因为疫情而一直没有去？
隔着厨窗，我们彼此都戴着口罩，盯着对方好久好久
我心里感觉那就是她，却又被自己所知的情况否定，也许看错了吧，溜了溜了
回家追剧，剧中有句话说的特别好，“有敢吵架的勇气，就要有敢和好的勇气，吵架，其实并不可怕，吵得厉害也并不可怕，只要大家心里还有彼此，那么所有的争吵，都会让我们互相看到一个最真实的对方”
于是乎，我又一次来到了那个便利店，或许是因为电视剧的话，给了我指引，或许我只是来确定下是不是她，我买了第一次请她吃的东西，摘下口罩，找她结账，我发现，其实从我进店开始她的目光就一直在我身上，结账时她本能的先用自己的声音说了一句话，后来可能怕我认出来吧，故意变了声调，但我又怎能认不出她来？
最终我们也没有相认，我只是抱之一笑，在我的心中，我们已经和解了，……相不相认，已经没那么重要了～甚至从她的眼神中，我看的出，她应该也是这么想的吧……
也许，时间真是治愈的良药，再次相遇，我们都很平静，平静的就像从没有认识过一般～我们也都没有去逃避对方，有人可能会说，不相认，不就是在逃避嘛？但我认为，可能，我们只是不想再去打扰彼此的生活而已
当然，更重要的原因，可能是，我们从没有爱过吧
换做是小黑，我不知道，时间，能不能让我们和解，再见能否彼此都那么平静
第21天
惯例，12点起床，然后去了趟遥墙
回来后，下了车，步行溜达，居然在一家便利店看到了她～还是一如既往的大骗子啊，明明按照她所说她现在早就应该在大洋彼岸了吧……
也不对，也可能出国了又回来了？又或者惜命，因为疫情而一直没有去？
隔着厨窗，我们彼此都戴着口罩，盯着对方好久好久
我心里感觉那就是她，却又被自己所知的情况否定，也许看错了吧，溜了溜了
回家追剧，剧中有句话说的特别好，“有敢吵架的勇气，就要有敢和好的勇气，吵架，其实并不可怕，吵得厉害也并不可怕，只要大家心里还有彼此，那么所有的争吵，都会让我们互相看到一个最真实的对方”
于是乎，我又一次来到了那个便利店，或许是因为电视剧的话，给了我指引，或许我只是来确定下是不是她，我买了第一次请她吃的东西，摘下口罩，找她结账，我发现，其实从我进店开始她的目光就一直在我身上，结账时她本能的先用自己的声音说了一句话，后来可能怕我认出来吧，故意变了声调，但我又怎能认不出她来？
最终我们也没有相认，我只是抱之一笑，在我的心中，我们已经和解了，……相不相认，已经没那么重要了～甚至从她的眼神中，我看的出，她应该也是这么想的吧……
也许，时间真是治愈的良药，再次相遇，我们都很平静，平静的就像从没有认识过一般～我们也都没有去逃避对方，有人可能会说，不相认，不就是在逃避嘛？但我认为，可能，我们只是不想再去打扰彼此的生活而已
当然，更重要的原因，可能是，我们从没有爱过吧
换做是小黑，我不知道，时间，能不能让我们和解，再见能否彼此都那么平静
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