今天是我在学校的第38天
总有人问我 你为什么不想回家？
对于这个问题我好像给不出一个完整的答案
是我不想回去嘛？
家和学校对我来说好像只是换了一个住所和每天面对一群人 没什么不同 我很少说过想回家 身边的朋友她们每天总是说想回家 但我却没有很大的感觉
今天上课的时候不知不觉的拿起笔在桌上写下来这样一段话：为什么会想回家呢？家不是你早晚都要离开的地方吗？不也就才38天吗 你必须要学会适应 这样你才能走的更远！
不知道为什么会突然说出这种话 她们每次说想回家的时候 我总是在想如果现在连这么不到两个月的时候都坚持不下来的话 那万一工作以后去了别的城市 一年半载的回不了一趟家 不能天天上班念叨着想回家吧
我觉得可能在很多年以后我会感谢现在我能在学校坚持下来这段时间的磨练 我会感谢现在 感谢现在的经历 感谢现在的坚持
我又怎么能不想回家呢？今天在dy上刷到一个姐姐 她跟我很像 就好像另外一个我 她也在大学封闭管理 她已经两个月没回家 她为她的爸爸妈妈写了一份家书 看完她写的家书的我 那刻我对家的思念达到了顶峰！
我觉得我是一个相对同龄人来说比较独立的好孩子了
在同龄人里我已经不是小孩子了 我有一定的抗压能力 我可以强忍泪水 我可以照顾好自己 我可以学会离家 我可以不让父母操心 我可以自己做好很多事情 也不需要别人的照顾了 我有能力把自己照顾的很好！
也好在我身边有很多可靠的好朋友陪我 感谢相遇！
好吧 又是一个泪失禁的晚上 （晚安）！
附赠dy姐姐家书 超级感同身受[泪][泪][泪]

肺腑之言[微笑]
那个周于我而言就是人间地狱，未蒙救赎。耐心为负，真的就什么话都说得出来，人际关系已经处于摆烂状态了，看谁不爽直接开骂，列表拉黑了一半人。写日记的频率直线上升。注意力unproportionately下降，面前的人跟我说一句话我得花零点几秒才能反应过来，然后再花几秒费劲又努力地做出表情or言语回应。并且情绪起伏很大，上一秒悲痛大哭，下一秒感动大笑，一边抱怨世界的不公和看似被自己包装得很悲戚很grievous其实不痛不痒的所谓的爱情事迹，一边又怀念过往感恩父母感谢一切相遇和真诚。最后把这一切全都冠上名为“双子座”的identity。
哎。地狱空荡荡
索性最后结果不是特别差，期中和教资都考得还行。似乎每次都是这样一个循环。高压环境下大悲大喜后收获中规中矩的结果。然后继续重蹈覆辙。我确实应该自我反省。不光是饮食、激素的原因，这反映了我本人的抗压能力本来就很低。
情绪管理，终究还是个大难题

#情感博主##情感#

不知觉已经十一月中，时间真的不经数，每次翻看自己的手机相册和文字记录，都会发现，原来自己有过好多的好时光，而岁月是这样匆忙，鼓励自己，多记录这些转瞬即逝的时光。

即使我们早已被定义成大人，但人这一生，生命的疲惫，情绪的关怀，该被爱，被心疼，都与年龄无关。每个人都要承认自己是独立的个体，拥有独立的自我，方能与他人相遇时，给予他人与自己更多幸福与自由。