这段话其实早就想写下来了但是我的拖延症太严重了 直到今天 和他彻底和平的说分手才把这些话写下来 当然这也不是什么小作文 只是我的有感而发罢了 我平时就喜欢写日记 不是吗 步入社会这三年 身边的朋友 有结婚生子的 有继续考研的 我时而羡慕那些结婚的 羡慕他们的勇气 也羡慕他们的爱情 我有时候啊就在想 他们怎么就遇到对方 并坚定结婚的 有时在想 他们生活中没有鸡毛吗 不会吵架吗 面对房子车子没有压力吗 我想应该是有的吧 我不知道以后的他是什么样的 什么时候能到我面前 我也不知道我现在的选择是对还是错 工作三年 没有存款 说是找到了喜欢干的事 其实真的喜欢吗 只有自己知道吧 不过是不知道能干什么而这份工作恰巧合适罢了 有时候也会怨父母 如果从小把我带出去的话 我现在是不是就不是这个样子了 内向 多疑 不自信 不会拒绝 这些标签好像都是我 但看见父母的白发 又心生愧疚 自己都这个样了 还怨他们干什么呢 可能是因为从小缺爱 在感情中表现的特别明显 我在感情中特别善于伪装 其实是个话很少的人 把自己表现的话唠一样 其实出去一点都不想和人打交道 把自己表现的像个社牛一样 因为太缺爱 所以在感情中总是有点强势 想让对方服从自己 好像只有服从自己才能感觉被爱 所以每段感情也被我慢慢消耗掉 但好在我现在已经发现了我的这个缺点 也在慢慢改掉 迎接那个他的到来 爸爸每次见我都说让我自己干个小生意 说要投资我 可是我太弱了 我不敢 我没有胆量 我怕血本无归没有勇气 我这样的人生来应该就只能平平淡淡了吧 不会说话 不够圆滑 所以放弃了 本该靠嘴皮子的工作 选择了有点技术的活 可是我用了三年才明白 这个社会 不管任何职业都得靠嘴 会来事 会说话 才会讨人喜欢 工作中的尔虞我诈太多了 我的脑子也不够用 我一点都不喜欢这样的氛围 但我也无法逃离 我经常问自己如果那些明亮的人来与我相遇 我是否有与之匹配的分量 只有自己强大 才会被别人看得起 这个社会一直都是这个样 有个人说我总是想的太多 前两天回家和父母讨论以后结婚生男生女 妈妈告诉我 以后不要重男轻女 如果生了女孩要接受 不要强求男孩 男孩太操心 我笑着说 养男防老 但是不孝顺的男孩还不如不要 要不然等老了 人还没生病就被儿子气死 爸爸跟我说 想那么多干嘛 过好现在就行 想想也是啊 过好现在就行了 疫情反反复复三年来看出了人太脆弱了 不知道能活几年 现在开心最重要 活在当下 这四个字也送给我自己 https://t.cn/A6oF69zu

11.15小记
哈哈哈哈哈哈哈哈早上ZYJ在图书馆给我占了个位可以充电 下午就带了电脑去哈哈哈哈 电脑看课真的比手机强太多了 三四点的时候去超市买零食恰巧电脑架拖也到了哈哈哈哈哈散 热也强一点点了 之后屏幕看着真的超级超级舒服 今天在图书馆待到了八点多诶 平常时都是六七点就走了 也很难得学了五个小时 学了英语也学了专业课 专业课书昨天晚上拿到的 今天就有在看了哈哈哈哈夸一夸自己哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 学饿了就约上小周去超市买零食 回来边吃边学图书馆能吃东西真的还是蛮人性化的哈哈哈哈哈哈 救命真的好爱发哈哈哈哈哈哈哈 晚上相约着去散了一小会儿步真的要多多吃水果 也买了好多水果 中午喝的萝ト老鸭汤 就真的喝了一点点汤 米饭吃了几口就没吃了 今天真的有在健康饮食 真的很很很很清淡了总的来说这个汤还不错蛮好喝的哈哈哈哈哈哈 有在慢慢变好慢慢改变自己～～

阴雨了好几天，雾气弥漫，如人的愁绪悲哀挥之不去。洗了一锅一锅的衣服始终不干，还没到送暖的日子前，时间老人他准确无误的挥舞着每年此时出现的大麾，麾下一片片阴冷雾绵。
阳台晾满了大小衣物、坐垫短褥，家里潮潮的，连夏天酥脆的艾叶也蔫耷拉着，晚上有时还得开着空调。好容易盼到了快送暖的日子，庆幸那几日我还有些活力，当天打电话师傅上门过来看看。很快通了暖气，这样我们不用太冷了。
恰巧第二天来了太阳，于是洗晒收衣，赶上了进度。双11还是有些拖延，也屯了一些东西回来。结果昨天就被封在了家里头。我寻思了下，还是打电话母上要她把孩子送过来了，一下午惴惴不安，好歹是回来了。自己一个人背着书包走到楼下，我下去的时候她已经在椅子上坐了一会儿了。很乖，很冷。
她回来，我们彼此都放心舒心了。我说我擅作主张让你回来了，没有在奶奶那里，我觉得你也想回来，就是不能去学校了。每当我这样的时候她都很理解支持我的做法，也迁就我，我们很有默契。
今天中午解封了，我们很平淡。还是不能去学校，也是对学生老师的负责任。

太阳出来了，暖气也烘着，衣服干得也很快，快递还在路上走着。可我不能全情投入去感受它们，像以前一样。不是隔着阴雨绵绵，雾气氤氲的气场，不是我是一个自私冷酷的个体，相反这毫不沾边，是一种时间空间发展到此地，它必然发生的不再和谐不再相融的气质。
是我终究明白，它一直为何从不相融，为何总有一丝许多的不搭，它从何而来，是我的问题，我是一个主体。
但是，我也是一个被动的客体，一个遭受载体，被发生的被害的一个人类，并不全是我的问题。我的能量没有那么大，它蔓延的时间太长了，出现的时间太早了。我几乎倾尽了所有。
我依然庆幸，站在上主的脚下，我依然坦然，没有丝毫的虚掩，灵魂没有被污染。