#陈飞宇[超话]##陈飞宇不峋常的山旬日常#
金发的李峋是不可一世的，因为她妈妈说他不要像他们一样，所以他去染了金发，在他心中这是最明显也是最直接看的出来的不一样。
等他上大学了，就像付一卓说的一样这是新的开始，他开始关注更多的事情，他遇到了一群好朋友，也找到了他的那一光，而那一束光只为他照亮；他开始快乐，他开始心软，他开始感动，当公主说‘以后不管做什么，你都可以把我算在里面，我说认真的’这一句话真的很让人安心并幸福。
三年过去了，都以为以后的日子越来越好，姐姐说他越来越懂得照顾人了，其实他一直都懂。
等到了姐姐都不在了的时候，那个狂妄的少年变的脆弱了，他做好了最坏的打算，他怕公主愧疚所以把规划在未来里的人都不要了，是不要嘛应该是不敢要叭，他怕自己身在泥泞，没办法护她周全，毕竟在最后他都在说让她早点回去。
他不请律师，不打官司，把事情全部拦在自己身上。
别人的二十几岁都是在假期跟父母聊聊日常，跟姐姐聊自己喜欢的人；但是他呢？他什么都没有了，李峋真的不欠任何人
幸运的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈，那个想把癌症存活率提高1％的天才少年啊最终还是让人心疼的红了眼眶[悲伤]
【图源：见水印】

#无期迷途[超话]#
没学过人体也不会美术，只是单纯怎么顺眼怎么修的话

①加深背部阴影，本身显壮是因为这个打光角度下前扣的肩膀和胸部融为一体，而露出的背部变多，过分白的肤色视觉上就会显得厚，所以对背部阴影进行加深处理并强调脊椎（那个线）和肩胛骨，让大部分的留白变得立体丰富

②强调胸侧阴影，这里其实有点违背光线角度，但是不加深的话肩和胸连在一起有点显副乳（？），就是奇奇怪怪的，通过加深阴影区分前后，本质是在强调这两部分不在同一个平面，加深手臂左侧阴影也是差不多的原理，只是为了让背部和手臂区分度更强

③调整肩颈角度，这里是为数不多改变了原图构造而不是单纯涂阴影的地方（其实改动还挺大的嘭地一下收了好多），因为原图肩颈看着实在是太累了，虽然是后仰+侧脸的角度，感觉还是挺直一点比较好看（另外这里下颌线下方阴影也加深了，还出于我的小小爱好把几缕发梢也加深了）

④加深胸部阴影，是的我指的就是中间，在宝石的位置加深了色彩形成一点点凹陷效果，总感觉项链垂下去的位置应该就是我们想看但不让有的地方，但这种东西它是人体的正常构造啊小小地存在一下看起来会舒服很多，不然会显得像是穿了肉色连体秋衣，顺便这里把胸部微微内收了一下，也是为了不显厚☹️☹️

⑤其实是觉得腿部的角度可以稍微改一下（我不会改所以没动），因为原图虽然是符合人体比例，但一看就是“错误拍照姿势top10”，往画面的右下角伸展一下会显得自然很多，不是长不长的问题是自然，而且还有老生常谈的jio，这个jio，总感觉鞋后跟还垫了个增高鞋垫，就是，不太自然

突然表达不出来任何东西。

也不是。

好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。

去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。

这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。

A的对立面不一定是B。

没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。

成长啊！情绪怪物。