想把夏天的微风和你拦进怀里，看橘子汽水味的日落。遇到事情，静下心来，把手头上的事做到极致，路自然越走越宽。在宁静、淡泊的心态下，我们才能慢慢体会到生活中的美好。让内心安静下来，慢慢地和时间相遇，和美好相遇。抛开纷扰，回归平静，多听从自己的内心。静下来，一切豁然开朗。 ​​​: 春水初生，春林初盛；春风十里，皆不如你；春意款款，岁月缓缓；春风如至，来日方长这个世界怎么要求你，那是它的事，我最偏心你，我的糖都给你。

28℃的天气 却一直觉得冷
要盖被子 要穿小外套
最后还是去做了我很害怕的事
自体血治疗
说做就做 马上出发去医院
我怕会后悔 犹豫就会败北
进手术室之前我都平静如死水
直到看着血液缓缓流进针管 只剩下3/1时
护士把一些注射液和那管血液混合在一起 不断摇晃
再把混合液输进我另外一只手
妈妈想录下这难得的画面 因为一个月前我还是超级胆小鬼 我怕痛 我没有勇气 我害怕打针抽血
可我止不住的抖 她得按着我
太痛了 肌肉紧绷却不能蜷缩
最后那几分钟 已经痛麻了
那几分钟我在想什么
我在想那天晚上去北站路上因为堵车严重我有多绝望和无助
在想奔向进站口时我念了一遍又一遍 不能再错过
在想看见列车晚点10分钟时我有多感谢命运之神
在想只睡了三小时又没吃晚饭还哭了很久很久的我体力真好
在想无论妈妈以前对我多不好 最无助时我还是想回到她身边我还是最需要她
………
她很开心 我终于听了她的话做这个小手术
晚上陪她去逛了她最喜欢的公园
这次回来 无论她怎么唸我 我都没反驳过 乖乖听着 很像小时候
她还是觉得亏欠我很多 一直在道歉一直在反省
我不知道是不是真的原谅她了
但我放下了防备 我开始告诉她我一直想和她说的事
我没办法直接表达对他们的爱
我只会在背后默默做事
我没有听从心理医生给我的建议向他们摊牌 因为他们有自己童年创伤和年代局限性
我一直推开他们是我对他们没信心 不是不爱
不想结婚是因为我想以后有足够精力照顾他们以及他们失败的婚姻对我影响很大
我从没放下过我的执念 我想下班回家 看见你看见爸爸 一家人在冬日里吃热腾腾的饭
十四岁时他们离婚 一年只能见一次 而如今我已经三年没见我爸爸了
最后 我说
世人总是歌颂父母对孩子的爱有多伟大 事实如此
可我从出生时就开始爱你了 而这样的爱 会填满我的一生
出生前我在天上 看着你 想着能做你女儿有多幸运
第二天 我就在你怀里了
。
近十年的针锋相对 好像要结束了

#凌总追妻有点甜[超话]#“置身事外谁都可以”“身处其中”谁还可以从容洒脱......
太过了解彼此 他早就看穿了她内心的“矛盾”“纠结”
矛盾自己言行自相抵触 “口是心非”
纠结自己在“镜花水月”和“梦非梦”之间到底该如何选择......
“那你清楚自己现在在做什么吗？”其实她清楚却又不清楚 她现在所做的一切都是来自于“潜意识”出自于“本能反应”但她却一直刻意的回避 与其说是回避不如说是“逃避”吧 “逃避”自己最真实的内心强迫自己不去面对
让自己的“内心”和“思想”陷入有意而为之的“撕扯”和“斗争”......期待图南能听从自己的心声做出选择 跟着心走才不会“迷路”