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钟东霞今天真心话大冒险问我什么让我最感动,这一刻有了想法…
她喝了度数很高的酒,喝到不醒人世的躺在床上,突然听到她说,好喜欢跟她玩,大学里面最喜欢的人
我当时心里还在想会不会是我
她就说我们班团支书,好想她,喜欢跟她在一起玩,很有意思,过两天来找我,好久没见她,是不是大半夜不睡觉又在偷偷看小说云云
躺在她旁边的我哭了,感觉鼻塞都有了,我有时时常在想钟东霞是不是没我喜欢她那么多,她有时候的神经大条总让我觉得她不是很在意我,少了我她一样可以过的很好,又庆幸我俩是双向的,我同样想她她同样想我,可能真的她没有很在意那些细节,但是今天我才真正懂得,多亏今天这杯度数高的酒,让我知道她也一样缺我不可
她大概是在跟她妈妈讲我很像她之前班主任,说我多好多好,这一刻觉得所有男人都配不上我,干嘛要喜欢男人他们多疑又无趣,我姐妹我闺蜜我最爱不好吗,关于我俩的秘密又多了起来,关于我俩的合照也日益增多,我俩的爱也只增不减[心][心][心]
钟东霞今天真心话大冒险问我什么让我最感动,这一刻有了想法…
她喝了度数很高的酒,喝到不醒人世的躺在床上,突然听到她说,好喜欢跟她玩,大学里面最喜欢的人
我当时心里还在想会不会是我
她就说我们班团支书,好想她,喜欢跟她在一起玩,很有意思,过两天来找我,好久没见她,是不是大半夜不睡觉又在偷偷看小说云云
躺在她旁边的我哭了,感觉鼻塞都有了,我有时时常在想钟东霞是不是没我喜欢她那么多,她有时候的神经大条总让我觉得她不是很在意我,少了我她一样可以过的很好,又庆幸我俩是双向的,我同样想她她同样想我,可能真的她没有很在意那些细节,但是今天我才真正懂得,多亏今天这杯度数高的酒,让我知道她也一样缺我不可
她大概是在跟她妈妈讲我很像她之前班主任,说我多好多好,这一刻觉得所有男人都配不上我,干嘛要喜欢男人他们多疑又无趣,我姐妹我闺蜜我最爱不好吗,关于我俩的秘密又多了起来,关于我俩的合照也日益增多,我俩的爱也只增不减[心][心][心]
拍的日常越来越少了,可能是因为在这个诺小的学校,能感受到的乐趣也逐渐缩小,每天都在走一样的路干一样的事吃一样的饭接触一样的人,日子过得安逸也无趣,时常迷茫时常无助,但是自我又缺失一些去调节这种焦虑心态的本领。
热爱生活的另一个步骤或许也是可以从记录美好生活走起...今天我又看到一句话:“不将自己的日常生活频繁发布在网上的可能是生活过得很热烈”,恰恰相反,哈哈,只是由于日子过得无趣安然才会导致毫无素材。
这样的大学生活不知道要过去多久,未来的每一步也没有一个比较稳定的说法和认知,我们该积极也该奋起向上,但偶然间看到自己的手机相册里的自拍越来越少,拍的东西越来越少,感觉自己是真的变了,不是以前的自己了。啊...时间呐,你到底拿走了什么?
热爱生活的另一个步骤或许也是可以从记录美好生活走起...今天我又看到一句话:“不将自己的日常生活频繁发布在网上的可能是生活过得很热烈”,恰恰相反,哈哈,只是由于日子过得无趣安然才会导致毫无素材。
这样的大学生活不知道要过去多久,未来的每一步也没有一个比较稳定的说法和认知,我们该积极也该奋起向上,但偶然间看到自己的手机相册里的自拍越来越少,拍的东西越来越少,感觉自己是真的变了,不是以前的自己了。啊...时间呐,你到底拿走了什么?
#深夜情感电台#
想开把游戏再睡,结果闪退了()草,这是天意吗。
临睡突然想起来自己那点少得可怜又尴尬幼稚的感情经历了。最后一次真正意义上的动心,被那种患得患失、甜蜜又酸涩的感觉俘虏还是在大学。
当时我喜欢上了一个主播。在b站,一个毫无人气的深夜电台主播,粉丝数最后也没有上过30,常去直播间的只有四五个人,毫无营业技巧直播间时常冷场,播了一个月左右草草毕业。
可是我就是很喜欢她,第一次点进去听到她说话就感觉脸开始发烫,忍不住想象她的样子,想象各种我们见面的场景,想象同居以后的生活。省吃俭用给她上舰给她上礼物只想让她多看我的ID一眼(这时我突然明白了那些给主播疯狂打赏的男生的心态——好吧也不全是,毕竟相当一部分人应该只是见色起意吧)(其实我也算见色起意?可我真的很喜欢她),不知道怎么跟她聊天,作为舰长福利加了微信也从来没有主动说过话,只敢深夜一个人一遍一遍看她的朋友圈。我甚至怀疑她不知道我是男是女。为了听她直播把作息折腾得支离破碎,情绪又低落又神经质陷在里面无法自拔。
我很清楚这一切的虚幻,甚至当时就清楚。即便不考虑性别的因素,即便我是男生,我喜欢的也不过是她营业出来的幻象,甚至没有营业只是单纯沉迷在她的声线里。她也不可能爱上一个甚至不敢对她说晚安的人,也许私下还会嘲讽我人傻钱多。这样的直播是世界上最虚假的戏剧,而爱上剧中人的愚蠢和可笑更不必细说。这种注定爱而不得的痛苦和难以自制的思绪一起折磨了我许久,心脏每一次跳动都牵动着诸般思绪,五味陈杂难以言表。那是我唯一一次为相思二字困扰得茶饭不思,为一个素未谋面的虚假的幻影。
值得庆幸的是她觉得无趣就选择了放弃。我也迎来了解脱。现在想想还是会有些后怕,可那种沉迷于对一个人的憧憬和依恋的感觉不知道以后会不会再有。
想开把游戏再睡,结果闪退了()草,这是天意吗。
临睡突然想起来自己那点少得可怜又尴尬幼稚的感情经历了。最后一次真正意义上的动心,被那种患得患失、甜蜜又酸涩的感觉俘虏还是在大学。
当时我喜欢上了一个主播。在b站,一个毫无人气的深夜电台主播,粉丝数最后也没有上过30,常去直播间的只有四五个人,毫无营业技巧直播间时常冷场,播了一个月左右草草毕业。
可是我就是很喜欢她,第一次点进去听到她说话就感觉脸开始发烫,忍不住想象她的样子,想象各种我们见面的场景,想象同居以后的生活。省吃俭用给她上舰给她上礼物只想让她多看我的ID一眼(这时我突然明白了那些给主播疯狂打赏的男生的心态——好吧也不全是,毕竟相当一部分人应该只是见色起意吧)(其实我也算见色起意?可我真的很喜欢她),不知道怎么跟她聊天,作为舰长福利加了微信也从来没有主动说过话,只敢深夜一个人一遍一遍看她的朋友圈。我甚至怀疑她不知道我是男是女。为了听她直播把作息折腾得支离破碎,情绪又低落又神经质陷在里面无法自拔。
我很清楚这一切的虚幻,甚至当时就清楚。即便不考虑性别的因素,即便我是男生,我喜欢的也不过是她营业出来的幻象,甚至没有营业只是单纯沉迷在她的声线里。她也不可能爱上一个甚至不敢对她说晚安的人,也许私下还会嘲讽我人傻钱多。这样的直播是世界上最虚假的戏剧,而爱上剧中人的愚蠢和可笑更不必细说。这种注定爱而不得的痛苦和难以自制的思绪一起折磨了我许久,心脏每一次跳动都牵动着诸般思绪,五味陈杂难以言表。那是我唯一一次为相思二字困扰得茶饭不思,为一个素未谋面的虚假的幻影。
值得庆幸的是她觉得无趣就选择了放弃。我也迎来了解脱。现在想想还是会有些后怕,可那种沉迷于对一个人的憧憬和依恋的感觉不知道以后会不会再有。
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