亲爱的妈妈：

您好吗？

您长眠已5年8个月又17天，世道轮回，您是否回家再看看？

也许是了无牵挂？也许是忿忿不平？那一刻，您撇下了外公小姨，您放下了我和姐姐。留给我的只有肝肠寸断撕心裂肺的痛；只有无人倾诉的孤独和追悔莫及的遗憾；你陪伴我长大，而我却不能陪你到老，晨曦余晖茶前饭后，余生之伤！

3月8号您选择了用决绝的方式离开，那一刻，我知道您的心冰冷，您的选择了一种无法挽救的方式，而我抱憾终身不得释怀。在市立医院我竭尽所能、声声呼唤没有盼来医学的奇迹，ICU大门忽关忽开，那种声音撕扯了我的心，撕毁了我的神，至今我仍心有余悸。3月10号7:42，在医生无力回天的情况下，我也知道您不再留恋这红尘，我艰难的决定撤下呼吸机，眼睁睁的看着心电图变成一条直线，这辈子我最难写的签名将您定格在54岁！小姨、我和姐姐在救护车上撕心裂肺的呼喊，把您抱在怀里依然无法阻挡体温的下降，从此我没有了娘，回家只有桌上的您......

您走时，家里用农村最高的仪式送别您，亲朋好友能回来的都回来了，这一切都足以证明您是个善良的妈妈。只是不知道是否舍得我受的委屈？是否舍得我受的煎熬？您一生未曾打我，一生护我周全，孰料到您用这种方式拷问我的余生，幸得外公小姨保护了我，让我有种力量支撑着在黑暗中匍匐前行，愈是如此，满腹愧疚，吃外婆家糖长大的孩子无言以对！

您走后的三年里，我都无法承认您永别了。总觉得是自己离开了家乡，而您依然生活在河口的村庄里；往事浮现，满是您呵护我的身影，满是您倾诉的回音；您这辈子苦尽而未换得甘来，山里、天里、地里洒尽了您的汗水，屋里、柜里、箱里藏满了您的温暖，只叹是没有您的岁月里，一切都变成了荒芜，一切都布满了灰尘，没有娘的家，那只是个空荡荡的房子！

您走后的第三年，最爱我的外公走了，走得快也很安详，也许是他老人家心疼只有小姨的原因吧，等我赶到时他已经入棺，他在世的愿望去塘坳舅舅家走灯实现了，我在舅舅家触景生情哭的稀里哗啦，舅舅家用最热诚的招待告慰了他的在天之灵，我的人生温暖总是外婆家给予的。您走后外公对我疼爱有加，毫无怨言，每每去看他，走时他都倚门而望，目送很远，我想我的背影一定会衬印您的影像，我也知道他的心一定会很痛很痛！您走后无外婆家的路不再是小时候的样子，另一个极端是如同行走在荆棘上刺心的难受，外公走了，那个小时喜欢的小屋渐渐模糊了，不知道放满香烟的柜子是否还有光泽？

您走后第四年，奶奶也走了，家里的人照顾得很好，当然缺失的您，奶奶肯定少了很多福！您走前探望的两个老人，不知在天堂是否与您相会？不知有没有告诉您家里的样子？最好不要，我希望您安心，凡尘的事就交给活着的人吧。您的墓地，反反复复选择，也许是天意，最终还是您在世时极力维护的地方，就连砌坝的石头都是您最爱的小姑奶帮我mo的！墓前会给您栽上您喜欢的小树和花草，我想那个地方一定是您满意的，那个松树也应了我的梦境，您安息吧，我亲爱的妈妈！

您最爱的表弟考上了事业编，很争气，你入土时他还回来送您了最后一程，让满是伤痕的小姨聊有安慰；您最爱的外甥已进入青春期，还是有点懵懵懂懂，我会帮助他走过来；小姨还是那个操心的命，没办法，她是所有人的娘！姐姐还是很勤奋，性格很坚毅，她自己的日子能过得好！喜悦已上三年级，很聪明也很善良，时常念叨您！

您入土的第二天，父亲莫名发酒疯，让我脆弱的心再次创伤，小姨和姐姐的安慰让我把失去您后的委屈、心酸都随泪水倒出来了，也许这是最好的告别的方式吧！

妈妈，我不想永别，如有来世，就让我再做一次您的“想子”吧！

您的儿想子

2022年10月31日星期一23：55

#大于妍家[超话]#今天万圣节在学校过，朋友送了我一颗阿尔卑斯，看着突然就有了些灵感，想了也写了寥寥几句歌词，看看能不能有机会写成一篇短打[馋嘴]
歌词如下:

到达阿尔卑斯山巅之时

我会向你倾诉所有爱意

最后一次呼唤你的名字

那些回忆就让它随风散去

不再提起

你却依旧深深烙在我心底

不会忘记

倘若夜幕不会降临陌生的田野
也没人在陌生的土地呼唤一个
马不停蹄的少年，数落土壤上的花瓣
云烟流入双眸，天空不再蔚蓝
我会在得意时路过一个默默无闻的城市
当四野的山低于游子，平原的百花开的很早
你凝望，风呼啸，
人潮汹涌不能打破你的思绪
玫瑰在老旧的墙缝盛开
你正在人群里写着家乡的文字
——《车站写诗》·马翔