虽然但是，其实这段时间我的饮食都很糟糕，可能有些时候晚上兴致来了会做一些，但大部分的时候，除了中午稍微吃的正常点，其余的都是瞎凑合。

每天早上想多睡会儿，所以我一般都是吃半片吐司，要么就是随便塞一两个黑芝麻的那个卷卷（早上吃不下什么东西）。

晚上回来我一般都是吃速食，煮泡面或者热干面，要么就是吃面皮。

休息的话就更糟糕了，可能一天我就只会吃一餐……

有欲望是一个很好的事情，无论是食欲还是什么，当这些东西开始降低之后，我就会面临空虚焦虑，于是会将这种情绪投射到购买欲上，购买之后呢又会后悔，可能收到货的那一瞬间很高兴吧，但是过后的焦虑情绪会更严重。

于是就这样反反复复……工作上的压力也有一些，处理一些家庭关系的压力也有一些，还有面对友谊的一些患得患失，我有时候可能会有些自负，会稍微想着自己也算是一个还可以的人吧。但大部分都是觉得自己是一个很糟糕的人，会觉得自己配不上，在面对每一段关系的时候都会反省自己是不是哪里做的不好。

之前的某件事情给我的伤害其实挺大的，我开始意识到我某些方面确实做的不太好，原来我这么糟糕，会给朋友带来如此不好的印象，于是我开始反省自己我是不是话太多，也太过自我，太过于自以为是。那件事之后，我其实难过了很久很久，每次想起这件事情都忍不住掉眼泪，所以说一切都是有原因的，皆因于我是一个糟糕的人。

慢慢的我的分享欲就越来越低，感觉本来就不太会说话的我语言功能就更糟糕了。

和父母倾诉，那会造成更严重的后果，因为很多事情他们不能理解你，感觉说话很累很累，也不能太过于肆无忌惮，我总是不能稳定好自己的情绪，于是好好的一场聊天就会变成战场。甚至于有些时候我感觉到我病态了，会厌恶排斥，当我妈妈想要碰我，想要和我一起睡觉啊什么的，我就会开始应激，全身起鸡皮疙瘩，我不喜欢别人碰我，哪怕是我妈妈，我不喜欢别人踏进我的空间，和他们说话，我感觉我就像个刺猬，浑身都是刺，随时都能竖起来。

所以说我从未长大，我从未敢正视自己，因为我心里很清楚我是一个多么多么糟的人，自以为是，情绪不稳定，我不能暴露最最真实的自己，因为这样的人是难以在社会生存的……当我开始想要改变适应的时候，我爸妈总会说你长大了，你懂事了，某某某亲戚还专门打电话来夸你，每当这种时候我都会冷笑，感觉到虚幻也感觉到作呕。

“我”是被否定的，哪怕是我自己也是否定“我”的，我很想证明自己是一个有用的人，但是呢这对于我来说难道不是一个笑话吗，废物就是废物啊，烂泥扶不上墙的东西……

我的未来，我的自我定位，我不敢赌也不敢去想，我早已丧失那份勇气了。

: 夜猫子协会会长

附上两张早上八点多还睡不醒的朵妹儿
绝绝子 困到连翻几个身到枕头上继续睡着
在这个憨憨身上 随时都能有“离谱”的发生

朵妹吃和睡是最难的 都是被惯出来的了
从九十月起 夜里没有整夜觉
每晚睡着到第二天找母乳能找个至少六七次
多则睡着后一小时找个三四次左右
尤其是清晨四五点之后
甚至夜里吃了几口母乳拿掉睡觉了
等我刚准备睡觉 那边又叽歪来找母乳了
严重影响了睡觉质量 这就是没给断奶的坏处
等到来年断奶哄她睡觉可真够我受得了

今晚九点十七分 放下直接睡着了
我还暗喜可以追剧了
睡了没到二十多分钟被楼上动静吵醒
吃完母乳直接玩起来了 趴过来去爬着玩
被我弄回来几次 夹着她的双腿哄她吃母乳睡
小家伙劲也太大了 和我反抗那架势
治不到她 反倒被她无语到笑出声了 真绝了
现在是20:15分 还在她姑姥怀里哄睡中
什么都在进步 只有喝奶睡觉在退步!!
真绝了 看你今晚能熬到什么时候

#军恋食堂[超话]##萌娃养成记#

这两天很心累，这是昨晚在听的歌，挺口水的，但是每次听到这首歌都会觉得心情稍微好一点儿，昨晚挺压抑的，就听了一整晚的歌，睡觉也没睡好，下半夜三点多醒了，胃热乎乎的烧的难受，醒了一个多小时都没睡着，然后东想西想，突然想起来回访电话昨天忘了打，更难受了！这两天胃不好，吃完饭总是热乎乎的烧的难受，今晚就吃了些提子，结果这会儿又烧的好难受，躺着感觉要吐出来了，做了好一会儿，总算有好一点儿了，一会儿不怎么难受了就赶紧去睡觉。今天中午值班，抱着暖水袋跟羽绒服，跑去窝在小沙发里睡觉，然后保安大叔说我天天像过冬，不过确实这样很暖和，而且也睡得很踏实。下午出去跑了整整一下午，很累，就是身心都累的那种累，从昨天开始开空调，太干啦，今晚洗完澡感觉要干到蜕皮，穿厚厚的睡衣床上真的好有安全感，去睡觉啦，晚安。[报税]