#读书笔记# 我们演的都不是重要的角色，最后一场没有戏，卸了妆，就提前离开剧场。从舞台的侧门下来到剧场门口，要经过一个狭狭的巷子，只有一点路灯的余光，很暗。她伸出手来拉住我的手。我很高兴。我知道她很喜欢我。以后每次退出舞台，她都在巷口等我，很默契。我们一直手拉着手，走完狭巷，到剧场大门口，分手。仅此而已。我们并没有吻一下。我还从来没有吻过人。她大概也没有。——汪曾祺《后台》1992年

大概是吧，一切都结束了
在房间里偷偷的哭

从头到尾那样戏剧化的故事
本来也没有多伤心，当我想起来开始的一切我还是好难过，但是我不想去找他
因为我知道那是永远也回不去的过往

哭的时候，脑袋里只有我和他在一起的快乐
只有那个傻傻的琴娘遇上了那个同样孤寡的刀爹
只有刀爹告诉琴娘他喜欢她之后的那七天
那些，只有我和他两个人的时间
一直哭一直哭
徒弟说，师父，行了，我知道你是真的喜欢他

一边舍不得离开他，一边却又那么的难受
最后还是分开了
大概他就是这样，关系好的时候我就是他的小宝贝，吵架的时候可以直接叫我滚

还是好想他，但是我想念的是以前的他。
也不想说谁做的不对谁做的对，无论怎样我还是喜欢他不是吗

命运一开始就是错的，一开始就不应该相遇的人遇见了，不管有没有这些争吵和不合
他的表白是在知道我们不可能在一起之后

无论是哪个结局，都是我这一生的意难平吧

说不出一句我喜欢你了
因为这个时候我看到你，眼里是喜欢和痛苦的交织
无论是然后又说抱歉，还是君山独摇，都是我唯一喜欢的人
但是我知道，你喜欢的只是曲误终不顾，不是千睐。

[01的碎碎念本子]
心理时间距离跟物理时间距离的度量衡是不一样的，比如我总觉得此刻，坐着发呆的我，距离15岁要比距离25岁更近一些，但都是5年啊不是吗。我知道年龄是一个人造的虚拟单位，但是，但是我不得不去想我在什么年纪要穿进什么样的衣服里，什么年纪穿进婚纱，什么年纪穿进哺乳装，我不得不去想。

我跟苔妹有一个共识是，我们都是无论如何也想和心爱的人钻进婚姻里的人，如果要被骂成是婚驴，那就骂吧。把爱当作生命本位的涵义，必然包括委屈掉一部分自己，但如果我们从中获得幸福，我觉得那不叫委屈，叫成就。不同的人有不同的看法，我不觉得在这里想法和我不一的人就是离经叛道，所以也别觉得我就是驯顺服从。

我知道很遥远很艰难，但是我漫不经心地看完这部休格兰特的电影之后，我好像跟未来某一刻的01产生了一个对话的缝隙，我在对那时候的01说，真的如此的话，要不生下来吧，虽然不生的话的确很爽，但你这女的各方面也还算过得去啦，结局应该不赖！但是因为度量衡的偏差，我无法得知那到底是几年之后的我，无论如何，祝你和他一切顺利！