第一场辩论正赛与最后一场辩论正赛（即便这其中也没啥比赛）没有什么特别意义的找来放在一起 再想想自己到底一年过了些什么发生了些什么 只感觉在头发上是完全没管（P2睡了觉起来刘海直接挡下来直接以某种我不知道是什么态度的态度尽力的完成了ddl夹缝中生存的比赛）
题目是爱情中铭记/遗忘更可贵 我的持方是正
我的心证是同一持方 因为从我本身来讲这是一个将事件存储在哪一个位置的问题 我到底会不会读档读到它
但如果可以遗忘会选择遗忘吗？
遗忘了一切如同没有发生 假设这段记忆被合理修改 人消失了 无事发生 也许不会有那么大的变化 我已经不记得变化该是从何时谈起了
变不变化真的重要吗？不重要 但一些不变化对我很重要（我不能将变化归因于部分而非全部经验 但它一定有很大的权重）
还是不会选择遗忘 被改变了就被改变了 至少此刻仍然是善良的 仍然是在按照自己想要的方式处理问题
从结果论的角度来说 没有改变并不一定会使现在事情的结果变好 即便处在当下会有着一些希望自己没被改变的希冀 但真正使人不好过的原因是“如果有/没有……，会不会……？”
从过程的角度来讲 忘记有个什么机理了 “分的悲”是“合的喜”的两倍 我不表质疑 但不是因为认可 此事无非因人而异 但也不是因“此事因人而异”而“不认可”

人多多少少是会经历的 只是当回看他人的时候应该把眼光放的更长远 毕竟机理的成立没说是基于同一过程的对等 教训总是会公平的到大家的头上
那么先假设机理成立了 为什么还是不选遗忘呢 因为敢既或使人受伤 又或让人至少明白其中真谛 人总要自己懂得永恒的错觉 却不幸同时拒绝的一刻的真实
一刻之真也是难琢磨的 真真假假仿佛也成了自己某种意识中的映射：有情绪的真与情绪淡去的假 这也算是真吧 至少算真实
到现在 想想也无妨 因为这样的来路因其去路而被封锁 怀旧无妨 念起勇敢无妨
磁盘满了下载不了东西的 也不用考虑载入什么了 不重要
所以会记住 我的公平教训 即便处于无论如何都不好过的描写中 即便P5谈论的是P3 一张2021年6月20日早晨7:00的照片

事情发生在周五11月11日
那天我去办了房贷提前还款手续
同时把已经闲置了半年的我们三人群聊重新激活
通知提前还款金额每人出三分之一
之前每次还贷的时候我都会对老爸说你要给我打多少多少，你要出三分之一
而老爸每次都会说 我的钱全在你妈那
这次也算是通知到位了

中午回行里吃午饭
我们的午饭由后面的饭店里做好菜送来
菜送的一直都不多而且每天菜式都一个样而且很多荤菜部位都不是很好
基本吃饭都要十一点半准点去吃
晚一点好吃的菜可能就没了
这次正好中午十一点半开行务会
中层以上的人都早一点去吃了饭
我11点31分到食堂
荤菜几乎没有啥了
阿姨给我留了红烧鸡块
我再点了个杏鲍菇肉片
正好看到肉末粉丝很诱人于是我点了
刚吃了一口
突然想起
哦我不能吃啊
自从事情发生后
我面、粉、粉丝等面制品米制品制成长条形状的食物完全不吃连曾经最爱的螺蛳粉都戒掉了
而且每次点之前吃之前都会想起来敲响警钟根本不会犯这种低级错误的
这次点的时候完完全全没想起来
我不知道是为什么
但是我现在是真迷信
我觉得冥冥之中是老爸在给我施魔法
让我不要再拘泥于过去
让我慢慢放下
好好的过未来的生活
于是我本该就不吃了的
我还是再稍稍的吃了两口
再多我也不愿意了
可能我心里的想法是
如果真是我迷信的想法 我也算符合老爸的心愿
如果不是的话 那我也吃的不算多 而且烧熟了的粉丝 都断掉的 不算长 而且 浪费可耻
…
唉
情绪每天都控制不好
遇到一点点事情都在崩溃边缘
唉
爸爸你啥时候可以回来啊
我好想让时光倒流
我好想回到九十年代
我好想不出生
生活太苦了
我根本不想往前了

隔离Day4
差点忘记发今天的了，晚饭也忘记拍了，晚饭是两个小鸡腿和黄瓜腊肠。
感觉疫情又严重了，希望学校不能再阳了，不然还得再加七天。
今天看见海珠城中村有人闹事，真的太可恶了！还骂广东人，打志愿者。。。广州其实在防疫上，已经算是人性化很多了。
这次疫情真的要感谢学校的庇护，没有学校的保护，真的会完蛋[苦涩]真没想到学校关键时刻居然能这么有能力庇护学生，平常真是一点都看不出来[苦涩][苦涩][苦涩]
PS:这个八宝粥我真的第一次吃这个牌子，我觉得味道很可以，因为它真的没有我以前吃的那么甜，我不能吃太甜的不然会吐胃酸，但是这个八宝粥的甜度我可以，吃完没有反应！被安利到了（八宝粥是已经毕业的师兄师姐捐赠的）