昨天跟哥哥打电话说我觉得自己差的真的好多 好羡慕专业课的一个学长 好像所有理论知识都在他的脑子里 所有话都在嘴边 而我是一个浆糊 我哥说说明人家把书看透了 知道是什么体系结构的 我一直以为学长是天才 是学这个东西的料 但今天看了腿姐分享的20年博士毕业的微博 我不止一次跟朋友说我想成为她那样的人 闪闪发光又有自己 看完微博之后才发现她我以为是天才的 可也比绝大多数人努力 我真的算什么呢 早起困了下午直接睡过去 晚上累了直接回家躺着 这样下去 我怎么会是成功的那一个呢 我惰性真的很容易把理性踩在脚底下 就像我现在内心暗暗较劲我也要一直坚持一直努力 可是谁知道下一个困难来之前我会怎么找借口呢 希望我会成长 不是以每一次惨痛代价为激励 是我作为一个现实的具体的人 自觉的 能动的去成长 去改变 去成为自己

最近早晨起床都不用闹钟了 5:50左右就睁眼开始在床上摸着手机看看几点了
之前看到不到6⃣️点总想再睡一会儿
给自己放松一会儿 现在也没有这种心情了
掀开被子 把睡衣外套穿上 下床打开ipad开始腿姐
没让自已闲下来 但还是感觉心里空荡荡的
就好似做这些事情只是为了让自己不闲下来而已

今天按理说应当是《传播学教程》这本书二轮结束的时间 脑子里面还是空荡荡的 没有结构什么都没有 甚至想不出任何相关的内容

依旧是老位置坐着
今天天气☁️不错 有阳光 光打在我的脸上
我透过手指看着对面的教学楼 嗯…快结束了
回想一路 真的又来不容易 有遗憾吗️
但不到最后一刻我始终不甘心放弃
凭借着最后一口气在撑着一天又一天

心里情绪复杂万千
我本以为可以用文字记录下来
可偏偏此刻文字也显得如此的无力
看着书本上的内容 眼泪真的忍不住的一直在往下流 为什么哭我也不知道 身体上的累已经不算什么了 那种灵魂抽离以上帝视角在预示着结局

「考研真的是一个人的朝圣」

五点半起的床，困得要命
边吃早饭边补完了前几天的每日一题
后来迷迷糊糊打开微信看到腿姐更新了
有那么一瞬间以为自己看错了...
（毕竟之前都是晚上九点左右更新）
她真的一直一直都在为大家着想
每一次打开她的公众号
都让我觉得不是一个人在奋斗
至少有她在陪着我一起前进
每一天都在崩溃中挣扎着渡过
可能这条路上真的太孤单
以至于看到这一切都会让我觉得感动[泪][泪]