#无聊潇的日常#



来到这个世界的第10000天
打卡
没有成为理想中的大人
也没有成为小时候作文里
二十年后的自己

理想大概是会随着年龄变化的
孕晚期和航仔每天出去走走
买些小零食聊聊小天儿
回来再吃吃饭看看小剧
竟觉得这岁月静好的小日子
好像更适合我一些
有些东西得不到就算了
成长就是释怀与和解 是接受与忘却
珍惜当下拥有的才是最真实的快乐

意识到自私同样让我非常痛苦。我感到我正在让父母失望，让他们意识到养育了一个白眼狼。
是否有人生来就是这种冷漠且自私的人呢？一个人的成长经历是复杂的 ，我也无法详细描述我的原生家庭和父母教育方式，尤其是我觉得自己不能把这种冷漠归因于成长的环境，这样仿佛是在逃避面对自己的缺陷…… 可是为什么付出关心会让我感觉到如此挣扎？为什么我不能自然地去关心自己最亲密的人，不能从心底生出对亲人病痛的关心和担忧？
你的问题不是自私，你的问题是「明明知道怎么做就会显得不那么自私，为什么还不做？」
你不仅不自私，而且共情能力有点太高了。所以才会强烈地代入别人的视角批评自己（真正自私的人绝不自我批评）。你在日常关系中「表现得」关心别人，普通人认为这就算关心了，但你觉得还不够。你在父母面前不这样表现，就是秉承着某种诚实，不想只是为了「显得不自私」才这样做。

但是细想一层，还有一个原因。
那就是你可能会猜测，父母已经认定你是一个「自私」的人了，在他们心里，你就「该」对他们不闻不问。你表现出关心，他们反倒觉得反常，一方面不相信你的诚意，另一方面可能还会怀疑你遇到了别的问题。——当然，所有这些都只是你的想象。你被困在了（你想象中）别人赋予你的人设之中。这是我为什么想聊聊这件小事。我发现高共情的人常常跟你有类似的困境：不由自主地活在别人不经意给我们设定的形象里，哪怕自己不舒适，哪怕一抬手就能打破，但还是小心翼翼地不打破。
我先说怎么办吧：请你这周做一件「反常」的小事，比如去看望一次父母，哪怕就待几分钟，不用说话。但你要观察他们的反应，尤其猜一猜他们可能在心里会怎么想。把你的观察记下来。
但是稳妥起见，不要变得太多。不能太刻意，无微不至地热情，最好是让人感觉「他稍微有点变了」和「他还是那么自私」之间的模糊地带。细节上你自己把握。这是打破人设的第一步：做一点看似不经意的小改变，又没有真的变，先试试别人反应，不行再退回来。作为一个高共情者，你说不定高估了他们的敏感性。或许他们对你的变化毫无波澜呢？但不管怎么样，还是先试一次再说。

#男子问95岁外公什么是爱情# “什么是爱情？”我想每个人心中都有自己的答案。老人心中有答案，孩子们心中也有答案。爱情在每个人心中的理解有所不同，但是它的核心特质是积极、美好的，这一点受到广泛认同。

在全面性教育中，我们也建议父母和孩子聊聊爱情，也建议讲给孩子“客观”的知识。所谓客观，即正、负面的信息都需要呈现。在爱情教育当中，也是如此。青春期的爱情自然发生、不能采取消极压制的态度。但是比起成年人，青少年的恋爱存在着诸多风险因素，作为监护人或教育工作者必须跟孩子坦诚相待，帮助他们认识这些风险、提高他们应对风险的能力。

父母也要了解对于青春期爱情，一味地专制打压未必能产生好的效果。从我过去访谈初中生的结果来看，很多学生瞒着父母和老师，偷偷摸摸恋爱。换言之，不是这种“压制”真的发挥了作用，而是孩子的恋情从公开转入“地下”，作为孩子的教育者、监护人失掉了知情和获得孩子信任的机会。不了解孩子的恋爱状况，不了解他们在恋爱中的情绪变化，更不了解他们是否会发生性行为，父母就没有办法引导孩子，就起不到监护人的作用。所以，坦诚和孩子聊聊恋爱的话题，相信孩子，帮助孩子，给予孩子在每个成长阶段所需要的支持，是每位父母都应该做的。

#我在微博涨知识##微博新知博主##刘文利谈性教育[超话]#