姜太显生在仲冬，也对这个季节有着不一样的情愫。

暖融融的壁炉里烧着炭火，整个屋子都铺上了一层橘色，姜太显却只能看见挂壁的时钟上，分针和秒针不停的交汇、分离、交汇、分离…

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还有一分钟他的十七岁就要消失了

为什么不出现呢？不管是十三岁还是十五岁，好像每一个需要哥的瞬间哥都缺席了，可是过了今天他就是成年人了，怎么可以连这种时候都不发一条信息过来。

太显第一次经历生长痛的时候偷偷抹了几滴眼泪，带着委屈睡去后，醒来的第二天就找了个人少的地方砸烂了崔杋圭从国外寄给自己的圣诞节礼物——那块价格不菲的滑板。那时候他还在上初中，大家说他疯了，也有说他被家里人惯坏的，那么昂贵的东西说破坏就破坏

说到底他自己也想不通为什么，只是脑子一热，然后就变成大家看到的那样。他这样喜怒不形于色的人居然也需要通过这种方式给心里不知名的怒火寻找发泄口

姜太显觉得自己变得好奇怪。从知道崔杋圭名字的那一天开始

“啊 已经过了十二点吗”

“生日快乐 祝我自己”

“我的十七岁 名字是崔杋圭”

#夏彦[超话]#可能2级说话没啥份量哈哈，因为我之前一直是潜水，最近才开始在微博发帖记录，那就发一下账号记录吧[开学季]
未定事件簿开服玩家，一直保持夏彦全图鉴，铁血夏推，衣服邀请函每期都买，刚才冷不丁一看氪条居然已经快4000r了……每次无论费多大代价都要把彦宝的卡拿到手，大大小小吃过十次保底（开服以来），最狠的一次是圣诞池200井，虽然花的不多自认为也耗了很多心血吧。我也是一点点看着夏彦两年走过来的，这个过程很不容易，很心酸，有欢乐有泪水，我至今还忘不了我看碧蓝之间时的心动，千灯如昼更是把我锁死坑底直至今日，所以给他花钱我也确实心甘情愿，这次也一样。哪怕我其实不是很喜欢这次的卡面和衣服，我也还是会买，累充如果有余钱我也会尽量往上拉，但是如果你问我值不值，我觉得是不值的，特别是卡面没有达到大多数人心目中的预期的情况下，为什么要劝大家抽一张质量不甚理想的卡而不留着给反响更好的其他卡呢？未定抽卡多贵啊，每次大保底我都要痛骂一通，我不希望大家都跟我一样花冤枉钱。未定玩家已经很温和了，可能你像我一样已经积累了很久不满，或者你也期待了很久4ssr大活动却难掩失望，那说两句又怎么不行呢？
最后想说的：要充钱的姐妹们量力而行，要抽卡的姐妹们欧气爆棚[赢牛奶]祝大家三次元学业工作生活顺利，谢谢你们看完了我半夜无聊的自述[抱一抱]

最近脑子里面一直在回想我的朋友们和我说我好像变了，以前一直是活的很自我很高高在上的，如果遇到什么事情是会很刚的。现在好像不是了，现在变得不是我了，会和上菜慢的服务员说谢谢，和让我走到指定地点的司机说没关系….翻了一下以前的微博和照片，我发现以前的我的行为举止和虞书欣（并没有给自己脸上贴金）一样抓马，那种很夸张很自我全世界我就是公主的感觉，真的发现我是变了，在大二的时候是我最开心的时候，那时候被朋辈部的宝们捧着，和朋友们喝酒啥的，现在想想真的是很幸运开心让我现在想起来也是热泪盈眶的一段时光。都怪yy今天突然提到那个时候，呜呜本来是忙到焦头烂额的。翻着当时大家一起过圣诞节，在二食堂三楼吃着蛋糕嘻嘻哈哈，还有每天因为在朋辈部发生了什么当时让我觉得是很有趣现在看看是真的很幼稚又觉得再也回不去的时候发的动态微博和朋友圈，又因为大家夸我了发出去炫耀，还有退部了大家发的视频，大家说世界上所有美好的词都可以形容我，大家祝我考试顺利，祝我和男朋友天长地久，祝我每天都可以开开心心。现在看这些好像一个都没实现。哈哈哈。而且当时听着他们夸我，我真的毫不犹豫的觉得是这样我是大家的中心（哈哈哈有点臭屁）但是现在看到我真的在反思我好像配不上这样的夸奖。以前一个人的时候觉得特别不自在，需要别人陪着，现在和别人待在一起才会觉得不自在，更喜欢一个人呆着。到底是什么让我变了呢？好像是因为只有他们这么捧我，我故意的搞笑只有他们能懂，接梗，离开了他们之后我就开始变得自卑甚至是和别人相处到卑微的地步。我已经很久没有大笑了，以前大家都觉得我的笑声很搞笑的，我为什么要对上菜慢了的服务员说谢谢？为什么要对让我走到他说的地点上车的司机说没事？为什么要因为别人说辛苦了我就说没关系，应该的？为什么会对别人的不合理甚至是过分的要求说没事的，好的？但是如果让我再回到那个时候的性格，我好像真的回不去了，以后还是会照样说谢谢，没关系，没事的，好的