之前在微博上看到过一句话：“被爱过后你会发现优秀一点也不重要”。

是看第一眼就想哭的话了。

我很早就发现优秀跟被爱没有什么关系，我以前有个很喜欢的男孩子，他拒绝我过后交的女朋友，是一个我…实在看不出有什么特别的女孩子。

不要脸地讲一句，我觉得她方方面面，论硬性条件，都比不过我。

他俩的朋友圈我都在看，他们很合拍，一起去很多地方旅游，然后发那种非常细小的生活记录，比如女生埋怨这个男孩子说，他非要她晚上陪着点奶茶外卖，结果两个人失眠一整晚。男孩子又会接着再发一条说，他要澄清，昨晚点奶茶的时候，她可是高高兴兴赞成的。

就是，能看得出来在一起是真的很开心。人在开心得毫无防备的时候，才会愿意把最简单的，最没有建设意义的琐碎端出来讲，欢迎每一个看客的咂摸品尝。

所以我理解他，也很欣慰他找到了自己真正喜欢的人。优秀算什么呢，我们讲的是喜欢一个人，不是阅卷，不是选个最高分，把它贴在墙上。喜欢是你想要跟对方在一起，哪怕没有任何理由，更没有理由的是，当跟对方在一起时，你觉得不枉此生。

我看过一句话叫：快乐比光环更重要。

光环在爱情里是不怎么加分的。我年少时不被爱，把所有过错揽在自己这边，觉得自己性格不行，没有特长，或者长得不够好看......于是为了被爱，一项一项去改。磕磕绊绊到了今天，突然发现自己已经成了一个快十项全能的女孩子，会读书，会挣钱，会化妆，会穿搭，勤于事业，也能撒娇，还很懂事。

但，我告诉你，我还是没有因为这些就被爱。

后来我喜欢的男生，可以一项一项把我的优点讲出来，他承认我的优秀，他甚至可以说我是他认识的最优秀的女孩子之一，但这种承认，是不可以构成相爱的。

我以前问我朋友，一个正在读博的学霸男孩，我问他你们学霸男孩是不是都喜欢学霸女孩的？他说不是。

我问为什么，他拿很笃定的语气说，学不学霸和谈恋爱有什么关系呢？

对啊。虽然都歌颂势均力敌，但，相爱是...极微小和怪异的事情，你可以因为一个人眼角的形状喜欢上他，因为一个人说话低沉得快听不清的样子喜欢上他，因为他的爱笑喜欢上他，或者因为他的不爱笑喜欢上他，像从晴空万里的远方飞来一道闪电，突然地刺穿身体，就是这么迅速的，热烈的，超脱的，无法描写的瞬间，眼前这个人，成了独一无二。

于是外面的姹紫嫣红没有一点能及他。

后来我才明白，并不是变得优秀就会被爱的，我们谈爱，还是出于荷尔蒙。

少女们大可不必把优秀当作爱情失意的解药，优秀不保证被爱。

但，优秀就没有用了吗，不是。我写这篇文章，也不是让你们现在就躺下，什么都不想，做废物，等着你的罗密欧来敲门。不是这样的。

我这么多年一步一步让自己变得优秀起来，途中有一个很大的发现是，当你自己优秀了，你认识的人也会越来越优秀。

比如现在我身边，那种年薪六七十万往上，性格又好，又有眼界，又有才华的男孩子，数不胜数——这些是我在18岁时完全不敢想象的。

其实道理很简单，当你能挣很多钱了，你身边的人都会是很能挣钱的，当你考上名校了，你身边的人个个都是百里挑一的精英，当你很有才华，进入了靠才华吃饭的圈子，要找个才华出众的男朋友也就真的不难了。

而优秀真正的作用，不是确保你被自己喜欢的人喜欢，优秀真正的作用，是让你在面对你喜欢的人时，至少能多一点点筹码与底气，不至于怯生生的，心里发着抖，告诉自己“我不配”。

我不想这样的，我真的很想“配得上”你。

优秀过后再去喜欢优秀的人，就是“虽然你很好，但我也不错”，这样才不会自惭形秽啊，会觉得“我认识你是一种运气，你认识我又何尝不是一种运气？”，这样才敢大大方方去追啊，这样就算失败也没什么可伤心的啊，反正还有大把美好的人可以爱。

变得优秀的意义是，当你自己的圈子提升了，你或许会发现从前汲汲张望的男神真的......不算什么。那这样的话，好像他喜不喜欢你都没什么关系了。

因为你拥有了一个更美好的自己，而这是无价的。

越是应该静下心，才会知道自己所处的环境以及周围的是怎样的人。我是一个我自认为的，别人稍稍对我好一点，就会把他捧天捧地的人，这样其实最讨厌啦，哪怕之前有吵过架，都会继续玩耍啦。当然，也被人称作墙头草，内心一直觉得，为什么不能好好相处？然后被人说成圣母心，调侃道：“先杀我方圣母”。我大抵是不以为然了，但别人的一句话会生气好久好久，会难过的心里郁闷上一段时间。真希望怎样改掉这种….从上大学开始，就没觉得有过什么好朋友了，我不知道自己是在演戏还是真正的做自己，前面的三个学期都拿过班级第一了。这是初中没有过的待遇，被人追捧以及捧杀，但当时丝毫不这么认为，心里就飘飘然咯(´-ω-`)，其实有时候想想以前的场景，何尝不是大家都挺坏的。我心里还是一直觉得，我只是没遇见同频率或者有共同爱好的人罢，估计这辈子都遇不见了。学着想过一个人的生活在大学里，但每当有这种想法时，世界想和我作对般，给我找来几个朋友一起玩，我转眼又依赖于此….讨厌这样的自己，但也很喜欢自己，我自己是有优点的。希望那些不好的坏人都统统下地狱，一群愚者，只会随大流没有自己思考能力的人们，连最基本的尊重都不能做到…讨厌极了！希望之后会被毒打吧。我觉得自己是在被内耗的，总是会被人际关系的东西影响，但是没人会在意我的，不敢和家长说，因为说的太多了。舍友对我时好时坏，好像自己是一个撒气包，被人随意处置了…想多交朋友的，想让生活丰富起来的，可妈妈只会叫我无聊的时候看书，但是根本看不下去啊，很难不多想，很多想法在脑子里，糟糕透了。我觉得我的生活确实，可能太单调了，我才刚成年，我只希望自己快乐一点，做个好人，能买到自己喜欢的东西，不攀比不嫉妒别人，因为都没必要，这大抵是我能，也是最希望的事情了，朋友什么的，可以自己去争取了啊，争取不到就躲在家里也不是不可以，有稳定工作啥的，有时候觉得未来一片光明，有时候却又纠结于当下，烦死了。希望有美好的每一天。

其实很多东西很多时候，我只是觉得都不是问题，没有什么是不可以失去的，也没有什么是不可挽留的。除了真正的打扰。我经常会想如果这是我最后一天了，有什么遗憾吗，有什么不能原谅的吗？宇宙那么大，那才是有趣的事情。
爱，探索，思考，行动，未知，都是好有趣的事情。
没有规矩，只有规律
我唯一感觉难过的会是没有全力以赴我想做的东西。
所有被选择的，被放弃的，选择的，放弃的，失去的，把握的，我找过原因。
我没有让人们变得更好
性格上作为旁观者久了，不想干涉太多，又妄想讲很多东西让人体会。人教人是教不会道理的，润物细无声也是道，改变应该是悄然的，我应该影响他们更好，而不是说一些人们没有经历没有看到直接去强塞。
另一方面我不想干扰每个人的路，我经常引导性的走到我看到最差的结果，我说他们一直在一个怪圈里，我何尝不是。周而复始的，只是换个不同角色，以前或许是为了得到一些能让我成长的东西。
但现在不一样，那个茅草屋的偏见已经在宇宙里微不足道或者早已消失
爱万物，无最爱，无对错，无例外
文明和野蛮的极，黑夜与白天的极，理性与疯狂的极，温柔和暴戾的极，天道和人道的极，所有矛盾融合的极，这是我的路，我的道，我的极