#谢谢你医生每日追剧有感#最近夜读时间大部分用来追剧了，入股不亏[鲜花][鲜花]睡觉之前，抒发一小段今日感想～

一开始，我特别看不惯白术的“自大”，或许是这个原因，我对他产生了一些偏见。
特别是最开始那几集，郑医生一口一个“我们家白术”还有各种献殷勤但白术没有拒绝，我当时就给和我一起追剧的我妈说我最讨厌男生这样，不明确关系又不直接拒绝，搞暧昧。

今晚看到白术因为肖砚而非常严肃地拒绝了郑医生，我忽然明白了我对一开始认识的白术抱有的偏见。

原来一个男生不拒绝一个喜欢他但他不喜欢的女生对他的好不是因为享受这种暧昧，而是不愿意伤害她(当然是这个男生单身或者是没有心上人的前提)。
当他有了在意的对象时，他便会明确地拒绝那个喜欢他但他不喜欢的女生，虽然会伤害对方，但这样总算是拎得清。

当然，不是所有男生都是白术这般正人君子，但至少我以后不再对这个点抱有偏见[doge]不过从女生的角度看这个事，我还是更支持:如果不喜欢那便从一开始就明确拒绝会更好[喵喵] ！！！

#谢谢你医生#

无眠的夜，总是想写下些什么，大抵是因为昨夜的梦，直到现在还挂在心头。
时间真的好快，那个藏在记忆深处的、稚嫩鲜活的面孔，我已许久未见。我认识他的那一年，到如今，已近十年；从我见他最后一面，到现在，也已六年之久。曾经那样刻骨铭心的爱情，就在这六年的时光里，悄无声息的走远了。我不知道是在哪一天，哪一刻，是清晨亦或傍晚，是回家的旅途亦或是新的路程中，他就这样，消失在我思念的菏泽里了。
我忘记他了，记忆中剩下的都是单纯、青涩、不知年华为何物的我的青春，是那条街那栋楼、是大课间的操场和一心逐梦的奋斗。而他，则是一幅幅画中人，是会比其他人出现的多一些的画中客。我句句不提思念，但却又在他入梦后久久无法释怀。那一天的道别太过仓促，回忆里面的他，穿着灰色半袖，眼角挂着泪，他牵了牵我的手，和我说再见了。是啊，再见了，那个时候的我，又何尝懂得一旦缘尽，就真的再也不见呢？后来的我们都在北京，无数次在五道口路过，都会幻想着、期待着、又害怕见到他，但世间之事就是如此这般，我竟一次，一次都没有再遇到过他。
后来，他出现在我梦里的次数越来越少。我的心遇到了新的人，被新鲜的血液重新填满。我曾以为我的心会永远有一块属于他的位置，但讽刺的事，后来的那个人完完全全的把它据为己有。而年少时的人，被挤到大脑皮层里一个不知名的小地方了，就只在午夜梦回时才会偶尔出现。
但我终究是充满遗憾的，遗憾没有和自己两年半的青春认真道一声珍重。我会很想他，想知道他现在过的怎样，想知道他有没有变好，也想分享我的生活，我的男孩子给他。但我和他之间的缘分，就像太阳雨停后的马路，是一丝一丝也没有痕迹了。
夜深了。我该睡去了，就让月英和坨坨留在她们最青春年少的时光吧。我有了新的人生课题，后来这个把我的心偷走的人呀，他正在把我的心放在烧烤架上烤，虽然温暖，但却疼痛，如今已经被烤的糊掉了。是的，如今的我又到了该把心收回来的时候了。
从16到26岁，两个人占据了我十年的时光，我无所保留的去爱，撞的头破血流的回来。我有些倦了。如今，也放小张走吧，我和小张认认真真的道别过很多很多次，用尽全力爱过，也就，不会再有遗憾了。
再见了，我的十年。

想和你一起 不止今年的初雪。

哪里是心有灵犀一点通呢？大抵是因为这段感情太顺利，反倒觉得有些不真实的美好罢了。
我怕你走，虽然晚上是这么想的，但白天看见自己在我面前张开双臂的时候，这种想法也就告一段落。
我从来不觉得你给我的安全感不足，只是我是个难以满足的人罢了，无论是在什么方面，很难被满足。慢慢来吧，时间会检验一切的。
“我们都是对方特别的人”很特别，真的很特别。我从来没有这般粘人过，除了小时候。长大后不愿意粘人，可能有一部分原因是因为得不到回应吧。所以也不愿意主动。
但在你这里好像一切都不是我想的那样，你不讨厌粘人，会事事有回应，答应了会尽力做到。
有时候我想，到底是什么在支撑着你一直坚持到现在，大抵是因为喜欢。但要是没有了喜欢，一切是不是也就回到了5月27？
没有你之前我的晚上确实很无聊，但现在不一样了，尽管你睡着了，我也不是很无聊，反倒会想早睡早点见面，之前都2点3点睡，现在却慢慢做到12点睡，我感觉我进步了。
不喜欢你为了我委屈自己。会有负罪感。感觉自己不值得你这样。可能有点自卑，但确实是这样想的。
困了，话很多，一辈子都说不完的话那就说一辈子。
晚安。