这两年半以来，我感觉我经历了昏天黑地也经历了无限美好，我成熟了特别特别多，每一个重大的节点，我都有收获，很感谢经历。我实现了我自己的目标，一步步将自己从一个大学生努力变成一名称职的公仆，我经历了一次又一次失败，黑夜里自己哭过无数次，我甚至已经想不出来，我最初的起点与目标是什么，今天和小于聊天了，我问他，以前的我快乐吗，不禁感慨万千。我好像在不断往前走的过程中，把我自己弄丢了。这几天，我完成了自己质的转变，我一直在思考，究其一生，我所追求的到底是什么，但其实不管是什么，它的意义和价值都需要我自己去赋予，去挑战。我很明白，我不会在义无反顾的对任何人了，我已经麻木了，最近我一直在不断思考三个词语，慎独，慎微，悦己，我时而清醒，时而糊涂，但我想我也真正的明白了未来的意义，我不甘心平庸，更不甘心碌碌无为。最近在看沧浪之水，里面有一句话我非常喜欢，生存是硬道理，是归宿，是一切。条条道路通罗马，罗马是自我，是生存，是活着。这是真相，这是本质，这是悟者之悟，智者之智。
我很感谢最近的经历，小胡，小于，小孙，小贾，大家都很爱很爱我，我思考了好几天的我这一生到底追求什么，小胡说不可以胡思乱想，这种终其一生的话题，要慢慢感悟。一个阶段的目标结束了，但人生永无止境，从哲学角度讲，事情的发展是曲折的，但前途是光明的，我希望我可以终其一生做好自己，随遇而安才是真正的无所畏惧。

认识你和围巾以后，我也变成了一名爱猫人士。
刚认识那段时间，觉得小猫咪太可爱了，每天都想看一眼小猫咪，后来慢慢的，对猫主人的爱超过了小猫咪，再后来，把对小猫咪的爱也转移到了猫主人身上。觉得自己真真切切的拥有了一个小生命，把围巾当做自己的女儿，想着见面时一定给她准备很多猫条和玩具。
我变得越来越关注小猫咪的存在，后来我真的有了自己的小猫咪，肥波。我很爱她，以至于我觉得她也必须第一爱我，在她不往我怀里钻跑向妹妹的时候，我会生气，在我看到肥波也会向我示好那样向别人示好，我也会生气。那时候我觉得我很爱她，可是现在看来，包容肥波一切行为的现在，才是我最爱她的时候。
从肥波成为家庭一员开始，我便有了挂念。寒假出去和朋友逛街的时候，会想着肥波在干嘛呢，有没有吃好饭呢，绳子会不会缠住不舒服，等我回到家的时候会不会很想我来蹭蹭我。会因为舍不得肥波一只猫在家而拒绝过年期间在姥姥家久住。开学在校以后，更是在网上看见好吃的零食就想背着妈妈偷偷买给他，给家里人打电话的频率增加了，因为也想多看看肥波。
肥波是从天而降的礼物，我一直觉得你也是从天而降的礼物。其他的不想再想了。

工作到一些时刻依旧很内伤

猛然会想到工友说过的话：本以为是需要一起出想法，兴冲冲开局发现人是有自己的想法的，只是需要你对此想法执行并负责

可能大家都太当回事、所以才没空间；也可能只有我很爱把它当回事。

至少，现在我可以做一名合格的精神分裂青年了：让手听从别人的内心，让心里撕裂成八块[跪了]让脸上言笑晏晏

生活嘛，想得开就想开，想不开就不开，明天一睁眼还要纳税呢[可爱]