#tp[超话]#hi家人们，咱废话不多说，今天来避雷一个fzl王源好吧，迷惑发言666啊？合着别人不能玩王源？啊对对对，人家是假的，就你是真的，你好6哦，还说人家冒充你工作室，怎么？大家都是tp，还给你玩出优越感了呗？怎么这么不要脸呢？还要封人家的号，骂不过就开禁言 敢做不敢当呗？你是怎么好意思说出口的呢？
好了好了，废话不多说，大家火速避雷fzl好吧，fzl别来沾边！

隨者年齡的增長，人們渴望朋友的數量越少，品質要求就越高。你總是能得到一條真理：人並不需要太多的朋友，只要有三到五個可以交心的就夠了。尤其你就會發現獨處和清靜是多麼珍貴。
在一種平靜的氛圍中，我們要縮小社交的範圍，去結交真正可以在心靈層面溝通的朋友，享受輕鬆的社交生活。
天使飛過
有一種說法，當兩個人之間沉默下來的時候，就是有天使飛過的時候。
無話不談當然是一種投緣的證明，但可以同享安靜的片刻，才是更深刻的心意相通。
在沉默之中，彼此共有這個當下的時空，只因對方的存在就覺得喜悅安心，再說一句都嫌太多。
在沉默之中，雖然兩個人都沒有開口，但無聲勝有聲，未曾說出的其實比言語可以表達的多更多。
親愛的，你和他之間有天使飛過的空間嗎？如果有，那麼你一定能感覺得到，無限的美好在你們之間無盡地延伸，而那些可說和不可說的，都早已被涵蓋在美麗的安靜之中。
帶刺的毛衣
有些事以前可以，現在你卻覺得其實不可以。
例如以前會穿那種好看卻帶刺的毛衣，現在你卻會毫不遲疑地把穿起來不舒服的衣服捨棄。
因為你明白，衣服需要斷捨離，朋友何嘗不是？
若相處起來只覺得在忍受，就不需要委屈自己。言語中充滿針刺的人，或許也就像帶刺的毛衣。
朋友如衣服，重要的不是好不好看，而是相處起來舒不舒服，如此而已。
安靜也是一種語言
言語常常是為了填補一些空白，一些裂縫。
因此，當兩個人在一起，說話往往不是為了思想的交流，而是打破尷尬。
但離開對方之後再回想說過的那些話，才發現絕大部分都是廢話。
更糟的是，言語有時不但沒有化解尷尬，反而蔓延了更多的空白，拉扯出更深的裂縫。
其實，安靜也是一種語言，而那些沒有說出口的部分，更是耐人尋味。
所以，親愛的，太多時候，與其多說，不如少說。
如果欲言又止，那麼，微笑就好，什麼都別說。
文章出處：《朵朵相遇小語》

突然表达不出来任何东西。

也不是。

好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。

去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。

这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。

A的对立面不一定是B。

没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。

成长啊！情绪怪物。