和一个老同学出去吃了饭
他可能要离开苏州了。最后也看了电影

谈电影、扫黑行动也只是平平常常的片段组合、看电影的时候看到一些剧情也会骂出声，但他们既然选择了这份钱、也即然选择了这么拍也就做好被骂准备了、本身这个产品也是无关痛痒的产物，创造力疲惫的大环境下两小时不算什么，也对得起自己的演技时间便足够。但作为创作，确实应该被批评，这是不作为的行为。只是既然我都能接受这种稀松与平常、为什么不真正沉下来知晓什么是珍贵呢？

我自己记录是怕我会忘记
抓娃娃的时候，有小女孩抓到了娃娃兴奋的跳了起来，马尾摇摇晃晃，这是纯粹。 https://t.cn/RyhoNN9

近些年，我深刻感受到孤独的很多面。
它时而宁静深远，时而安住如是，时而恐惧迷茫，时而思念成疾。
它的内核是我这一段落落起起的心路历程：“我抛弃我”→“我找回我”→“我重新拥抱我”→“我表达我”；它暗藏着“对社会主流价值标准的厌恶”，“对外界践踏个人价值的愤怒”，还有，“我与世界关系建造的思考”。
我要拼命去追去迎合吗？都是我不喜欢的压榨啊，我既然不喜欢外界设定的那些价值体系，我为何还要帮着巩固它们呢？追到最后啊，依旧还是：没有哪个世界会去接纳一个人的不幸、老去、不完美。可这些不都是人生流年必经，人人都具备的性质么？我不愿意带着“恐惧”，去追“恐惧”；我不愿意扔掉部分的我，去打造一个社会机器；我更不愿意在老去的时候，我连我自己是谁都不清楚。
身在谷底期，便会本能地去搜索，到底什么能够将我提溜起来，你的存在给予了我灵感，你曾经很多次向我诠释了一个词——“包容”，每次面对我失踪后回来的包容，不问缘由地重新开始接纳，只要你心里有那么一点因我的出现而开心，我便能感受到来自你的包容，一切始于接纳与包容，才有爱的诞生与创造，那些才是我生命最渴望的东西。❤

只觉得可悲
但又觉得没有立场去指责
但又害怕母亲会自责
但真的自己又承受不来这种痛楚
好几天睡不着了
真的越读越emo
我不能把我的自卑与懦弱归结给原生家庭
这个永远会困在里面出不来
不舍得伤害任何人的后果就选择自己承担这样不好
我要走出来
我已经走出来一大步了
我会有我自己的生活
不能以这种原因论为我的不幸找借口
环境是可以改变一个人的
我也可以创造一个好的环境的
我会找到一个我爱的和爱我的人
找不到也没有关系
最重要的还是自己学会爱自己
爱自己是终身浪漫的开始
为什么要去怪呢
好好享受好的一刻好好爱自己
自己给自己充分的安全感
好好努力也只管努力
神都不会爱众人
能自救的也只有自己
担心会不会让别人不开心的时候
要么去先考虑自己的感受
要么去坦然的大度的放下做不到就参考前者
不要焦虑
努力肯定会比没有努力好
不要怕结果的什么什么不公平
你看写到这又发现自己想太多了
不公平也是你看待问题的方式不一样诶
对别人就是好事
觉得能够接受就接着做
觉得不能接受就换条路
爱自己就好
我要学会爱自己
对自己好好的
人生也就这么长了
已经走过20年了
如果自己能活到100岁
也还有80年
每天笑呵呵的度过就好啦
充实也好摆烂也好
张驰有度的生活才恰恰好
不要觉得所有一直忙碌才是好事闲下来就是一种罪过
日子是过给自己的
怎么舒服怎么来
[心]