工作一年半，区块链行业，岗位初级项目经理。当前在老家居家办公中，年后可能要去Manila，人生路漫漫，深夜常迷茫：工作和生活的意义到底是什么？
我努力是为了过得舒服，努力工作却过得不舒服，在都市里活的像狗。可能小城青年的命运也就这样，born ready ，always struggle ，毕业跑北上广深 努力到头也只不过刚到当地土著的起跑线 。
小城当地的青年们总一窝蜂地考公考编，考上的开开心心，坐吃等死，周五六日，喝酒打牌。人生随着父母帮吆喝的房子车子 也就拿着一个月寥寥的工资浑浑噩噩度日。
实在想不明白生活的意义到底在哪了？我可能该死，到了二十五六岁，还没有共度余生的女人，脑子里除了装满悲天悯人的想法，就容不下其他。年轻时做了太多后悔的事，也应了前女友的诅咒，孤独终老。我太累了，今天又是一个失眠夜。
仅将vb做树洞发泄之用。 https://t.cn/z8LRfWs

增加一条若干年后的回忆

记录
洗完澡大概十一点四十五分关灯躺在床上，Fun Fest 到大概十二点四十五分。关掉手机闭上眼，第一次看时间是两点四十一分。其实我只觉得有四十分钟左右，期间有翻身、掀被子、睁眼，次数都不多，还有照例的数羊，仍然是不过两百就断了。
这是辞职后的第58天，国考报名结束后的第二周，浇完小麦的半个月。早已记不清这是第几次控制不住睡眠了。这种稍微严重的失眠以前每次出现大概会持续半个月到一个月左右，记得比较清晰的有两次。第一次是19年的7月份，当时是在校外的出租屋里，每天陪着一块儿的是张宇老师的视频。也是干躺着，买了维B12第一天和第二天有点儿作用，但是白天会发困，后面就没用了我也就没再用了。第二次是22年的5月份吧大概。从十一点闭眼到一点、三点、五点，看了一眼床头过期的褪黑素又打开了令人‘慰藉’的手机，第二天干涩的眼睛里好多血丝。
我好像又找到我丢的是什么了，光也许被磨灭了，但是自信的丢失是要弥补的。它带走了太多的东西，我负担不起。
我刚才在想如果当时同意调剂，人生会不会不一样。但是我没有继续想下去，现在要做的可不就是让以后的自己能欣慰的点点头，选择背后有自己的理由。
Why
Do
再加一句题外话
朋友圈对我真的不是一个友好的地方
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下雨天没有带伞怎么办？和同事手工制作挡雨小黄帽（也许可以叫做头套），戴上它我就可以变身成快乐小超人
该说不说，真的蛮丢人
今天很奇怪耶，失眠了！听着窗外的雨声，这种天然白噪音也没能让我停止思考。
清醒是一件痛苦的事，自由对我而言，比时间、情感以及其他维系生存的介质更重要。我不想被掌控，不想被别人影响自己的生活与未来人生的轨迹，哪怕你是我的家人、爱人，我要做的选择也应该是我想去做的。
要更有主见地坚定地去爱自己！