要毕业啦！还有两周，也许这就是我最后在临床的日子了。今天把白大褂扔了，瞳孔笔送给朋友了，工牌留作纪念。我并没有舍不得，也不觉得这是弯路，毕竟不来规培也不知道我自己这么讨厌打工，就像当初没有报错研究生我也去不了北京一样。但我挺喜欢深圳的，深圳挺好的，有海，海很美，气候我也很喜欢，花花草草热带树还是像我当初来时那样可爱。遇到了讨厌的人也遇到了喜欢的人，这个不管到哪都会遇到，我改变不了别人，这世界本来就多样，远离消耗自己的人，别给自己找罪受，先照顾好自己的感受，再去管别人，这没有什么不对的。
这三年大部分时间都让自己受人影响，导致失去自我，这件事最终还是我自己的责任，怪我自己心理素质弱➕处理问题及与人交际的方法和思路都不成熟。可又不觉得应该责怪自己，因为我没经历过，所以我并不知道应该如何处理好我的感情和情绪。让我慢慢成长就好了，并不觉得我有什么好责备的。不管对错都已经过去了，除了让我以后的选择更清晰以外没有任何意义。很多时候我感觉自己矫情都是因为我把很多没有意义的事赋予了太多意义。
这三年回忆我想不起来什么了，其实当下的感受最重要，还有就是长远的自我提升。从今年七月末我好像才开始恢复记忆一样，从此开始丰富多彩了起来，我的感受也鲜活了，我疯狂向内生长，比以前更自私更洒脱，也更美更快乐了。并且我还学会了一个人生活，这不也是在独立了。
最后，我感到无比幸运的是，我并不是一个麻木乏味无趣，又俗又没有灵魂的人。 我是有爱的，所以我是个有温度的人。但我要学会掌控我的爱，所以我才不会被自己被他人伤到。

我也曾经死缠烂过一个很爱的人，一个骄傲与倔强的我，知道那样子很丑。并不是想要给自己加戏，只因为陷进去了，那些不理智的纠缠，虽然很傻很烦。但我想说，如果一个人，有这样的情绪化的行为，真的是…她太在意了，如果真的变得非常理智了，冷静了，可能就没有这么爱了，
我从一开始就知道我们俩不可能有结果的，但是我还是愿意为了他试一试，这是我的贪心，也是我的劫。我认。但现在回想起来那种整晚整晚睡不着，看着以前的照片，然后看着天慢慢变亮的感觉。体会过吗？我这辈子都不想体会了，这段感情里，我见识过深情，也见识到了冷漠，真的快…要了我半条命啊，但现在想起来，也不觉得丢人和后悔，因为我也懂我的性格我的倔强，若是因为胆怯而失去挚爱的人，现在我可能活在无数个遗憾里。

首先，比聊天更重要的是认清分手的问题，并且评估目前的局势，和你俩的关系。如果你想要复合，就去勇敢挽回对方，并为了他去做一切的努力。因为在这段感情里，对方想分手，于是做出了决定。所以你要想复合，得拿出足够的决心，加倍弥补对方，才有可能让对方跟你复合。这个过程稍有不慎，对方可能就会从想跟你分手，演变成对你的厌恶和反感。毕竟我曾经在这个问题上吃了很多亏，我承认，在感情里我太不勇敢了。即使自己做错了事，也总是希望别人来包容我，来尊重我，然后为我的错误买单。所以有一些感情，总是用我自己最舒服的方式去争取，结果就是对方不仅不领情，还拉黑我，删除我，彻底老死不相往来。后来我逐渐开始反思自己，为什么我觉得我付出了很多，也自诩是个有趣的灵魂，健谈、善于沟通，但却总是得不到认同。后来我发现，我以为我会聊天，其实我只是会表达。总是表达自己认为“对”的事情，而忽略了对方的想不想听。真正的聊天，其实是要互相建立在平等基础之上，俩人互相倾听和表达，尊重和理解对方的“不同”，这才是有效的聊天。所以为什么我一直提倡大家分手后用“朋友式聊天”去接近对方，因为相对来说，朋友关系是最为平等和自在的关系。