俺语文老师真有病，每次早读课件上面读书内容标的页码都不对，和我们书都差几页，今天早读让背文言文，页码又不对，往前翻了好几页找不到，往后翻也找不到，她开始骂俺们了，说看你们能翻多久，俺有同学说找不到，书上没有，，，她说你直接找这个人名啊，你在前面找什么，这在跟踪训练啊，然后说一群傻子，从早读到现在17分钟了，（语文早读开始了7分钟）还没找到在哪一页，我就不跟你们说在哪一页，还说以后早读内容都不标页码了（有病，反正每次标的都不对）说让我们明天从第一页开始翻……然后我们怎么找也找不到这篇文言文，，，，她开口了，说在小本上，无语死了，给我们说在大本，找了半天还骂我们，最后根本就不是这本书，最后还说我们不懂变通，说不会照着文档读背吗？（无语，她让做笔记标实词的，早读还要拍笔记）真有病啊

大早上的无语死了[泪][泪][泪][泪][泪][泪]

这玩意总算准一次了 简单写个十分钟吧 我太纠结了 纠结的我下午都做噩梦了 我觉得这个机会真的很好 千载难逢 要是能搞到 我的晚年无忧 我就不用操心养老问题 但是如果它三十岁的时候来就好了 三十岁的我比较没有幻想 没有期待 没有妄想 会比较沉稳 现在我还 总觉得
我也不知道我在等什么 明明一年到头什么也没等到 我只知道今年做了很多梦 梦到很多人 有人在梦里召唤我 希望我回去 梦到一些人 好像很想我 时不时钻到我梦里来告诉我 想和我一起 还有人想打我[awsl]
还有一些 让我觉得像预告未来 让我不得不期待 我在和一些很奇妙的人一起 在很美妙的地方
但是一年到头 我也没有真的等到什么 梦里仿佛是我的一厢情愿的妄想 其实并没有人在真的等我 有一个位置等我。感觉又没有人想见我 没有人在等我 但那些梦太真实了 显得我像疯子 但是最近我什么也没有梦到 最近我都在平时时空乱跑 没有人召唤我（so crazy
我今年除了 就是闯祸 闯祸以后 现在也没什么事 我也没干啥有用的 都过去了 我也不知道 反正现在什么也没有
如果放弃这么好的机会 为了爱再回去奔赴什么梦想 那真的显得像傻哔 明明结局都那样 我看不到什么希望和不一样 鹅且 俺梦想现在对我不感兴趣(๑•́ωก̀๑)理性来说是这样 但是感觉 感性上 我又一瞬间很恐惧 很怕会错过什么 会让我后悔一被子 但是现在啥也没有 啥也抓不住 我不知道 前两年也算多撑了一年半 去年那么多心动的时间 我想抓住一些东西 但是都没有成真正属于我的东西 但是我又总觉得 会有真正我的东西 只是没有修成 如果突然切断 我会迷之心碎 但说有什么 我也不知道 但是为了这种虚无缥缈的东西 放弃实实在在的东西 这 我太纠结了 理性和感性抵触 我也没纠结出什么结果 我很难受 如果再给我两个半月就好了 让我再去广阔的世界飞一飞 但最后的时间现在想闪过去都不行 天都不让我回去 我本来很怕钉死在一个地方 我很怕无聊的生活 但是自由的生活不能给我保护和好结果 不能让人安心
难受 想起我大学后来上的非常痛苦 感觉困在那里 没有一点自由 时常有种要在无聊中溺毙的感觉 我本来不想要在过那种死气沉沉的生活 但是如果放弃一个好机会 最后我还能怎么样 难道又不行然后继续一直搞那种不入流很弱智的东西 哎 （虽然小孩还挺好玩。但是我总觉得有什么东西 还应该继续 [委屈] 现在啥苗头也没有 [委屈]怎么办嘛[委屈] 俺好纠结[委屈]又不想放弃好机会 但是又觉得没有惊喜和期待了[委屈] (๑•́ωก̀๑)怎么办嘛
以前我喜欢谁 想一想总是会觉得很忧虑 我的工作一点都不好 怎么配上别人 怎么去生活 难道依附别人 那也太没出息了 而且我看上的人(๑•́ωก̀๑)都没啥钱 那时候真希望自己能很快有能力 有好工作 (๑•́ωก̀๑)这样在一起就会容易一点吧[委屈]虽然了解以后不是啥好东西所以就算了） 但是就算有了好的工作 可能也不一定再有机会碰到那样特别的人了(๑•́ωก̀๑)时间和人总会不对的(๑•́ωก̀๑) 而且如果别人因为我工作和条件不错才来选择我 我也不愿意吧 那也不是真的我。[委屈]哎 我都不想考虑那种很平庸的问题(๑•́ωก̀๑)但是如果不那个 做人没有尊严[委屈] 不知道咋办。只考虑别人高兴 但是我会很痛苦 我也想完全跟随我的心 只让我自己快乐 但是很难 总是要拿起什么就要放下什么 应该要选择拿起什么放下什么 我喜欢的 我想要的 总是矛盾的

捏 昨晚梦见和俺班一个男生谈恋爱 关键是我跟人家都没讲过几句话 全是线上交流 哥们真尴尬啊 都怪甜蜜的昨晚朋友说我想谈恋爱刚好我又在开导那个同学
之前的crush现在只剩下sh了 没意思得很 我还是做不到一直顺着别人的意思说话做事 真的累累累死了我算是想明白了 任何一个让我觉得心动的异性 不是他人多好 完全是我想着别人多好 那个劲头过去 啥也不是了
我觉着我越来越能控制自己的想法和行为了 慢慢变成了一个正常人 真好 明天只有一节课 睡觉觉咯 晚安
放假还要去逛豫园