有时候，心里烦躁便会不想着去做该做的事，只想和朋友说说话，去看清一些人的本质，会气愤当初的自己，会觉得自己好蠢。有时候相信一个人是好人，可是ta却背后给你捅刀子，把自己包装成受害人。可是，我相信群众的眼睛是雪亮的，有善必然会有恶，这是摆脱不掉的法则。

晚上和爸爸妈妈打了电话，妈妈生病了，什么都没有家里人的幸福最重要，我觉得自己的性格从某个事件开始，变了很多，也体会到了别人所说的会一件事会改变自己，让自己明白这个世界上不是所有人都是真诚的人，不是所有的付出都会有回报。

今天与其说摆烂，更不如说想了很多，害怕不能考上，想找稳妥，可是又有点不甘心，什么事情都留到12.26再去想吧，好在还有很多好朋友在一起努力。

不知道自己以后会成为一个什么样的人，起码要孝顺自己的父母，做好兄长的责任，对自己的朋友真诚相待，这样也不算是一无是处吧。

希望所有朋友们的亲人身体健康，也都照顾好自己。没有什么比一个幸福的家庭更重要。

Billie的歌都是陪伴我度过一些特别的日子
有时候会调侃说自己没有去年春天那段时间这么喜欢她了，其实仔细想想她陪我度过了很多个阶段
在我考雅思的时候，在我五一回家无聊修养的时候，在我平平淡淡的日子，在我极度伤心的时候，在我心情不好郁闷的时候。
现在心情郁闷，难过，自责还有一些消极情绪的时候，就会不自觉的打开她的歌，可能是那段时期给我留下的印象太深了，记得那次听了一晚上的when the party is over，具体是什么我忘记了，我只记得我很伤心生气。前几天听了一整天的ilomilo。她的歌陪我度过了我难熬情绪不好的大多时期，所以现在下意识再情绪不好就会直接开听。哎，我心里的平衡称又开始摆动了，有时候我会觉得自己有理，后来想想觉得自己又很不对，深处一种自责的消极情绪，我又属于那种犟人，我时常理智时常糊涂。有的时候我的理智会吓到我自己，比如大四那个学期，我的头脑对所有的事情非常清晰，思路条框都清晰明了，做事情就是按照那些走，我十分理智，十分享受处于这种状态，仿佛不会有任何不妥的事情，在我自己看来是这样，外人看来我也不知道，但我喜欢这种感觉。
最近这些日子，我好像开始有些理智混着糊涂，我不喜欢这样，也不想这样，不想深处一种有理内疚的状态，我会看不明白，我会要很久去想明白，我不在绝对的理智，我不喜欢这种状态，我只有脑子好用些，像所有人说的聪明。我没有太多的才华，我不会画画不会弹钢琴不会那些花里胡哨的东西，我只有脑子好用聪明，我不想对重要的人或者事糊涂，不想做出一些说出一些违背本意的话，我想用最情醒的方式去和他们相处。
有时候我不害怕失去重要的人或者东西，有时候我也会害怕，但我想把重要的人事都留在我身边，如果可以的话。我想让自己看上去尽量完美没有缺陷，实际上我很多时候只是在强装淡定完美，能打开我的人也会发现我的伤口，但能打开我的人太少了，我不想被所有人打开，因为我觉得没那个必要。
有时侯我很自信，有时候我很自卑。
我很久没有写这么多文字了，这个时期的一些想法很多，我挑了一些跳出脑子里的记录了下来。
零点了，楼下的外国人又在吵，我准备休息了。

全单位所有人都留在单位加班不能回家，我例外了，这种例外很焦虑，即使你正常上班时间比其他人工作量多效率高的多（经常需要放慢速度假装配合一下其他人）；即使是因为前几年在单位因为一个大项目太拼了，把身体搞得不太好；即使这种加班毫无意义；即使它不合情理，也没有加班费。当一个人和一群体对抗时还是会焦虑，谁让你是唯一例外呢