来人间一趟
总得受些苦
要么怎么能称之为圆满
但是
虽然苦难熬
但是也要怀着满满的热情
去捡拾这一地的鸡毛
颤抖的手
依然可以提起笔
悬飘几个小字
在这里留香
以慰自己
想写点矫情的小诗
给谁呢
给恋人
还是给自己
还是写给大地 田园
写给高原 冰川
写给青山 湖海
写给星空 银河
写给所有的有声物体
只有天它们才能拥有此时的美好与幸福
因为恋人他就在
这些地方驻足留声
它们可以把我写的矫情传给他
让他在远方微笑
我只是银河系的一颗小星
只要他驻足远眺
我便可以看见他
一直以为
恋人的眼睛里藏满了美丽
蓝天 白云 雪原 高山 湖海
而我的眼睛里也很美
只要看我一眼便可知道
我的眼里只藏着
我的恋人
爱是藏在深秋的萌芽里的
可谁又将我深深的埋藏在地下
当你静静的看着傍晚的落日时
可曾记得关心深夜病弱的月亮
那煞白的光
此时
你得见冬日的胡杨
可曾记得起盛夏的葱郁
可别忘记夏日里冬天的巍峨
那是恋人的脚步
那是恋人的孤独
也是恋人的骄傲
我与那些最高的荣誉一起荣光
我向恋人弯下瘦弱的腰身
深深地道一声
您辛苦了
您受委屈了
我不知道该用怎样的丹青去撰刻
刻下这萧瑟和凄凉
我爱雪山一样的恋人
他的冷峻 高傲 执着
在灵魂里永恒

人间其实是无趣的
幸好有一恋人
我总喜欢逆着时光
寻找青春的足迹
那思念
如喝下我一杯凉水
一滴一滴凝成热泪
恋人不来
我哪也不去
守着不动声色的日子
只轻轻的望着星空呢喃
问君十三载 等一不归人
是不是
我是檐上三寸雪
你是人间惊鸿客

先生，不知道是不是休假的日子都是这样，只剩下寒凉为伴，也许你又走了很远的路，今天的天气很不错，我做了一件事，那就是玻璃明亮，橘子橙黄，晚上点滴，换瓶，拔针，完美，没有多出一滴血，可能身体里的血也不太多吧，愿您在家好好休息，在外多保重，丫头 会好的，也会努力的

写给父亲

距离你的离开将近16个年头了，还记得那时的我才8岁，读着小学二年级懵懵懂懂的年纪。
在你离开后的日子里我不再是公主了
而是别人口中没有父亲的孩子
我不以为然只是在面对这些的时候常常都是冷笑
笑他们的无知，笑他们人性里的爱和温暖的缺陷，是多么可悲的一件事！
我开始变得坚强了，即使那时依然很幼小
不会人前流泪，不会自我气馁
孤独者，孤独着，前行着，渴望着最快到来的一件事便是长大。希望能够脱离那样令人感到窒息的生活……

时常幻想你所在的时空
时常幻想你在过的生活
时常幻想你默默地守护
时常幻想你为何鲜少出现在我的梦里
时常幻想你是否会因为与我这个女儿没有来得及告别！而深深的遗憾！
我总是做着一个不想醒的梦！梦的另一端你是否聆听到了我的声音！
每当《父亲》的歌声响起，我多想寄一份希望给你
每当看到别人的婚礼，你若还在一定盼我早点穿上嫁衣
每当望向你所在的那一亩田，总是会不由自主的想起你。
把你捧在手上，把你放在心里，把你带到阳光下，把你放到春风里……
我无忧无虑的笑着，你宠溺的看我
我永远有爱，你一直都在！

现在无限期待周六，我需要一个能让我冷静下来认真思考的夜晚，而不是像现在一样既迷茫又焦虑，同时还有这么多作业和“学有余力”没写。
心理防线马上就要崩溃了，也许是这次失败让我变得脆弱且易折了。
我在人前总是看着那么幽默，背地里却又孤独无助、焦虑不安。情绪波动愈发强烈，我变得易怒，易乐，易哭。我似乎不能控制自己。
谁能救救我？可能只有自己才能救自己。
本来历史语文还不错，结果这回全都砸了，我感觉对不起父母，对不起Ms.，对不起Ms.艾，对不起自己。
理科一直都不怎么好，感觉自己有了进步，但周围大家进步更多，我仿佛在退步。总是认为我自己会了，做题时却又是一塌糊涂，每当做完题发下来，我甚至不敢抬头看老师。
我厌恶自己虚假的努力，我渴望改变，否则200天后只能以泪洗面。
我想酗酒，我想暂时性的逃避，同时我渴望宁静，我渴望改变，我下定决心要改变，不做那个“下午三点半开始”or“十点钟开始”的人。
范进中举了，可他疯了；我什么都没中，我也疯了。现实充当着胡屠户的角色，把我从自我感觉良好的疯癫中扇醒，但同时让我在自我否认、自我批判、内心煎熬与心态崩溃中愈加疯狂。
我清楚的知道着方向，可我仍在原地迷茫。