慢慢意识到我所谓的年华和精神状态在慢慢褪去。
对比了18岁和22岁的照片，我知道我承认了，我也跟风华正茂不太沾边了，那时候嘛，当然觉得自己18岁心比天高，自己什么都不缺，有的是一腔热血，自信；现在的我，小气，遇到后悔的事会让我一晚上都睡不着，会因为生活不如意悄悄躲着哭，会希望期待能成为被等待的那个人。最近也是和女主产生了小插曲，其实还确实有点难过，这个点还没睡，还是因为夜来就emo，想起来这个事情还是有点反响，因为也曾说过，有我没有我的生活都是一样的，直到今天我已经开始有点动摇，其实一直牵扯着我，让我认真负责好好谈恋爱，想着自己以前谈的恋爱没有一段是撑过冬天，我也挺羡慕别人跟自己女朋友一起跨年，一起说新年快乐。以前呢确实舍不得，现在舍得了，因为我知道你并不是没有我就不行，我也貌似不会是你的最终选择，可能你早就变了，主要是你在我记忆里太过于美好，错过就错过吧。
我一直在好奇，这些年里面我好像失去了好多东西，也不太确认我自己在追求什么，貌似一直在走一步看一步，哎，你说我会不会因为这几年的不如意，最后得了一份好工作，或者中了彩票。好想让那个18岁的我来替我做后面的决定，挺需要那种头铁不怕后果的决策。
[doge][doge][doge]还好没有人看到，悄悄抱怨一下

这玩意总算准一次了 简单写个十分钟吧 我太纠结了 纠结的我下午都做噩梦了 我觉得这个机会真的很好 千载难逢 要是能搞到 我的晚年无忧 我就不用操心养老问题 但是如果它三十岁的时候来就好了 三十岁的我比较没有幻想 没有期待 没有妄想 会比较沉稳 现在我还 总觉得
我也不知道我在等什么 明明一年到头什么也没等到 我只知道今年做了很多梦 梦到很多人 有人在梦里召唤我 希望我回去 梦到一些人 好像很想我 时不时钻到我梦里来告诉我 想和我一起 还有人想打我[awsl]
还有一些 让我觉得像预告未来 让我不得不期待 我在和一些很奇妙的人一起 在很美妙的地方
但是一年到头 我也没有真的等到什么 梦里仿佛是我的一厢情愿的妄想 其实并没有人在真的等我 有一个位置等我。感觉又没有人想见我 没有人在等我 但那些梦太真实了 显得我像疯子 但是最近我什么也没有梦到 最近我都在平时时空乱跑 没有人召唤我（so crazy
我今年除了 就是闯祸 闯祸以后 现在也没什么事 我也没干啥有用的 都过去了 我也不知道 反正现在什么也没有
如果放弃这么好的机会 为了爱再回去奔赴什么梦想 那真的显得像傻哔 明明结局都那样 我看不到什么希望和不一样 鹅且 俺梦想现在对我不感兴趣(๑•́ωก̀๑)理性来说是这样 但是感觉 感性上 我又一瞬间很恐惧 很怕会错过什么 会让我后悔一被子 但是现在啥也没有 啥也抓不住 我不知道 前两年也算多撑了一年半 去年那么多心动的时间 我想抓住一些东西 但是都没有成真正属于我的东西 但是我又总觉得 会有真正我的东西 只是没有修成 如果突然切断 我会迷之心碎 但说有什么 我也不知道 但是为了这种虚无缥缈的东西 放弃实实在在的东西 这 我太纠结了 理性和感性抵触 我也没纠结出什么结果 我很难受 如果再给我两个半月就好了 让我再去广阔的世界飞一飞 但最后的时间现在想闪过去都不行 天都不让我回去 我本来很怕钉死在一个地方 我很怕无聊的生活 但是自由的生活不能给我保护和好结果 不能让人安心
难受 想起我大学后来上的非常痛苦 感觉困在那里 没有一点自由 时常有种要在无聊中溺毙的感觉 我本来不想要在过那种死气沉沉的生活 但是如果放弃一个好机会 最后我还能怎么样 难道又不行然后继续一直搞那种不入流很弱智的东西 哎 （虽然小孩还挺好玩。但是我总觉得有什么东西 还应该继续 [委屈] 现在啥苗头也没有 [委屈]怎么办嘛[委屈] 俺好纠结[委屈]又不想放弃好机会 但是又觉得没有惊喜和期待了[委屈] (๑•́ωก̀๑)怎么办嘛
以前我喜欢谁 想一想总是会觉得很忧虑 我的工作一点都不好 怎么配上别人 怎么去生活 难道依附别人 那也太没出息了 而且我看上的人(๑•́ωก̀๑)都没啥钱 那时候真希望自己能很快有能力 有好工作 (๑•́ωก̀๑)这样在一起就会容易一点吧[委屈]虽然了解以后不是啥好东西所以就算了） 但是就算有了好的工作 可能也不一定再有机会碰到那样特别的人了(๑•́ωก̀๑)时间和人总会不对的(๑•́ωก̀๑) 而且如果别人因为我工作和条件不错才来选择我 我也不愿意吧 那也不是真的我。[委屈]哎 我都不想考虑那种很平庸的问题(๑•́ωก̀๑)但是如果不那个 做人没有尊严[委屈] 不知道咋办。只考虑别人高兴 但是我会很痛苦 我也想完全跟随我的心 只让我自己快乐 但是很难 总是要拿起什么就要放下什么 应该要选择拿起什么放下什么 我喜欢的 我想要的 总是矛盾的

突然想写点什么，没有主题想到哪就写到哪。
我是一个很难开口的人，也不喜欢当出头鸟，不太会说话，总是心里想的多，所以在某种程度上或许我是闷骚的（虽然很不想承认）。我很在乎别人的感受，也希望别人在乎我的感受，但好像这种平衡从来没有达到过。我殷切的讨好，很难做到的拒绝，在我的每一天都要重演。当我的位置被别人占了，我会微笑着说，没事没事你坐吧。当我内心非常想拒绝时，我会说，啊，这样啊，那好吧。不得不说，我也非常讨厌这样的自己，但是也无论如何改变不了什么。我也知道这会让我以后很难找得到工作，因为别人问到我什么，我总是紧张的说一些我都听不懂的废话，更不要说找一个好工作了。其实，虽然表面上我是一个规规矩矩的人，可我的内心确是非常向往自由的，我曾计划学一项极限运动，学一门乐器，环游世界，当一个算命仙姑游历江湖。。。。。。我真的非常想学会说话，能够在聊天时不会尴尬，能在表达时，能够有逻辑清楚明白的表达我真正内心想要说的，但是真的很难很难，看了好几本教人说话的书，刷了无数次的知乎，都无济于事，直到现在还是没有办法。
我也是一个非常懒惰的人，总喜欢耍小聪明把团队任务糊弄过去，我知道这是很不好的行为。每每看到别的同学密密麻麻，分析详细的文档我都自愧不如悔恨当初，但却在下一次，依旧糊弄。我错了就是错了，我不该用这种心态去对待任务的。。。但是我真的好痛苦，每天各种事夹杂在一起的时候我只想逃避，又不想放弃，我大概真的是臭狗屎吧，不仅自己臭，还祸害到了别人。

算了吧，也不能怎么就算了，压力真的好大，但我也不想就到此为止啊。我应该是个苦命的。