原来，两个人是异地恋，一开始无论再怎么忙，男生都会抽出时间陪她聊天，听她说工作和生活上的事情
可是越到后来，男生就越来越不喜欢和她聊天
如果不是她一次又一次的主动，他们甚至会好几个星期不联系，可是，一个人主动久了，是会累的；热情长久得不到回应，是会冷的。 一场两个人的爱情电影，演成了一个人的独角戏
男生以为是女生先不爱了，殊不知在这段感情里，先缺席的是他自己。
爱一个人，哪里会舍得让她等，让她失望，让她难过，让她不安。
就像电影《他其实没有那么喜欢你》里，酒吧老板说的一段经典台词：
“如果一个男生不打电话给你，他是真的不想打电话给你。如果一个男人对你好像毫不在乎，那他就是真的对你毫不在乎，没有例外的！”你感受到的冷漠，你察觉到的不在乎，你意识到的爱意消散，都不是错觉。
爱一个人是藏不住的，同样的，不爱也是。
其实，爱与不爱，情深或浅，身在其中的人感觉是最分明的。
当你明确感受到对方的冷落后，就该意识到，
毕竟他那么忙，哪有时间来爱你
【文字来源于网络】

在遇见现在的舍友之前 我一直以为只要对人真诚就不会有很坏的结果 对很多不触及底线的事情选择一笑而过 但是这几个月所有的负面情绪都来自于她 躲回家也想方设法的气我 所有的忍让好像都变成了她得寸进尺的理由 睁开眼睛就去其他宿舍说我小话 但我也没什么能让她说的就只能阴阳我每天那么早就出门晚上才回来 今天穿了什么昨天吃了什么
之前她的所作所为我都睁一只眼闭一只眼 因为她磨牙两天没睡觉每天心脏都不舒服 今天实在太崩溃了让她戴牙套她不戴说凭什么为了我要委屈她自己 跟她吵了一架 第一次见识到什么叫撒泼什么叫无能狂怒 好像有的人生下来就是为了膈应人
以前对爸妈喜欢报喜不报忧 现在好像越大越依赖他们 吵完架给爸爸打电话 刚才的硬气一点都没有了 一听见爸爸的声音就开始流眼泪 太委屈了 长这么大没受过这种委屈 我说爸爸我跟舍友闹翻了 我爸说“这有啥啊 虽然平时告诉你多一事不如少一事但是善良不等于软弱 该翻脸的时候就得翻脸 我马上给你转钱出去住酒店咱不在那受这个气了 在宿舍住我们也不放心天天担心你舍友祸害你”我还说凭啥都是她的原因要我去住酒店呢 就回学校一个月还得我住20天酒店 但是其实也知道这是最好的办法了跟一个不讲理的人说不出结果的
这几个月的时间我好像负面情绪真的很多 即使我很努力的克制了还是会不小心溜出来 百分之九十九都来自于我舍友 庆幸的是我所有的朋友都会放下手头的事情来拉我一把 告诉我别人的看法真的没有那么重要
我时常觉得自己不幸运 遇到一个烂人毁了我的校园生活 时常又觉得没人比我幸运 有最好的家人和朋友 有靠山真好啊 即使相隔千山万水 他们总能告诉我有他们在我什么都不用怕

#一些无趣的生病日常#
布洛芬伤害了我的胃之后又躺了两天呢
今天上午一切都很正常了
然后中午我在16楼睡午觉

可能就是人体的一些保护机制吧
怕你睡梦中猝死，会给你一些疼痛感/窒息感
拟人化就是，仿佛旁边有人疯狂扇你“你快醒醒吧！”

然后我就醒了

但是睡午觉这件事对我来说太重要了，我就是那种我可以不吃饭，可以不上什么学什么班，但是我不能不睡午觉，就是天打雷劈我都要睡午觉的那种人。

所以当时我就有点困/惑吧，我说那现在是什么意思呢？我是应该起来吗？一方面很心痛（生理上），一方面我又很困

我就评估琢磨一下，我起来了又能怎么样呢，一是不至就真到了要打120的程度，而且我也没有核酸，治本呢药早上吃过了，治标呢，布洛芬实在是太可怕了，而且如果说我是在干一些其他事我还能说啊我不行了，要去躺下歇歇，但是我已经是躺着的状态了，就我还能干什么呢？

所以，我说那还是睡觉吧，还能睡半小时内呢

但肯定是睡不着的，我就觉得我应该静下心来，好好地感受一下这个状态，然后组织一下语言，下次也好给准确医生描述一下，做一个优质患者嘛

那这种状态到底该怎么描述呢？我就仔细在脑中搜索相应的词汇……
然后我脑中突然唱起了星语心愿[揣手]

我就突然恍然大悟啊！
就嗷，原来“心痛得无法呼吸”是这个意思啊！

可是说是完完全全的字面意思：
心！ 痛得 ！无法呼吸！

我觉得自己太厉害了，我竟然能用这么简短的字描述得这么精准，然后下午就是开始单曲循环了