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匿名才敢说的故事

因为前妻有过出轨史，多年让我一直走不出这个阴影，直到又一次被我沿着蛛丝马迹抓到现行，我心灰意冷选择了离婚，她的回答也特别爽快，让我觉得有种中了她圈套的感觉。

离婚后半年多，我基本上郁郁寡欢，朋友叫着吃饭，三次最多去一次。慢慢很多朋友也就不怎么叫我了，生活圈子越来越窄。

偶然一次躺在床上，看着微信上好友一百多号人，好多没有备注的都分不清是谁，然后挨个看朋友圈，能辨别出来的就备注一下，看不到朋友圈的直接删除了。

删到最后只剩下不到一半人的时候，有一个号朋友圈异常活跃，有点眼熟，就是说不上是谁，就发了个消息确认一下。

果然，前妻的一个闺蜜，结婚时候发红包加的，一直没说过话，然后忘记了。

她跟前妻在我离婚前就已经疏远了，因为发现前妻出轨，让她觉得前妻好好的日子不过，为什么要去找这个刺激。最后，前妻也说上头了，两个人辩了几句，之后就没怎么说过话。

她一直有愧疚，觉得这件事没有及时告诉我挽回家庭，现在这样对我的伤害也特别大。鬼使神差下，我说觉得愧疚就请我吃个饭吧，我这人没什么是一顿饭解决不了的

我喜欢吃辣，就说去吃小龙坎，心想是不是有点小贵，她能不能吃辣之类，谁知道她非常爽快的答应了。

在吃饭中算是第一次对她有了了解，她是孤儿，父母在她上高中的时候车祸没的，留下一些小遗产和赔偿金，不是很多，但是自己不作死的话，配合着好好工作足够一辈子了。她一直缺乏安全感，害怕寂寞，大学时候谈过一个对象，因为自己太过保守不欢而散。工作之后，单位基本上都是女性，接触异性的机会少，加上自己也不主动，什么单身联谊活动从不参加。不知不觉就快三十了。

那天喝了不少，她给我的印象是那种能喝能聊的类型，因为结婚当天，她拿着啤酒跟伴郎刚酒的画面我记忆犹新，后来才知道她是在给姐妹强出头，其实自己也不怎么能喝。她长相不差，谈不上美女，颜值也在平均水准之上。她这么多年没谈过对象，让我非常意外，就算这身高这身材，也不是随随便便就能被忽视的类型啊，身边可能真的没几个异性！

当天晚上一起去唱了歌，她声线很好，唱歌非常厉害。她说每次被领导批了，心情不好就会来唱歌，有时候一个人，有时候几个人。因为回家一个人都没有，有点害怕，压抑的心情无处释放，会憋疯自己的。

那天一直唱到KTV打烊，她喝得七荤八素的，说了一堆工作上的不愉快。问她家在哪，根本说不清楚。带回家，家里太乱，太丢人。索性开了个房间，单人床的那种。

她睡的床上，我睡在地上，喝这么多，怕她晚上出事，也就没敢自行离开。

第二天醒来，我头枕这枕头依然睡在地上，她睡我旁边，双手抱着我的胳膊，没有做什么更出格的举动，我胳膊碰到了她的胸，不是一般的大。近距离看才发现，她皮肤真好，细腻带着细细的小绒毛。跟前妻长期化妆导致毛囊堵塞，绒毛掉光之后油光发亮的脸完全不一样。看得出，她平时对于化妆并没有大张旗鼓的去弄，都是一些简单的职业妆，口红估计占大头。

在胳膊快到麻的时候，她醒了，睁眼对着我瞬间就满脸通红。我们俩尴尬异常，不知道说什么。还好都穿着衣服，不然更尴尬，因为我晨勃了。

回去的路上本来想打车，头有点晕晕的，坐车的话估计还没到家就吐了，所以慢慢散步清醒一下。她也一样，走了一路不知道说什么，太尴尬了。

我想了一堆话题，最后蹦出一句“你理想中的另一半是什么样。”

她很意外看着我，然后想了半天，说：“也没什么，就想找一个能安稳过日子的人，前半生的跌宕起伏让自己对安稳日子特别向往，如果父母还在，自己可能不是现在这样吧。他呢，只要有个稳定工作，哪怕什么都没有也无所谓，还年轻，能够一起创造想要的生活。一婚二婚都行，我也快三十了，什么苦都吃过，很多东西看得很明白。”

话匣子打开之后，发现我们俩特别能聊，也从这里知道了我前妻嘴里的我是什么样，我跟前妻结婚前的一些琐碎，她对我也基本上了如指掌。不知不觉就走了好远，肚子又饿了，就近找了家饭店吃了点清淡的。

送她到家门口已经是中午了，我回到自己家又睡着了。睡醒之后突然想把家里收拾干净，忙到天黑，往楼下送了好几趟多余的东西，立马看起来干净利索多了。

随后的几天我没有给她发消息，她也没有给我发消息。有想过跟她聊聊天，却不知道怎么开始。

差不多半个月以后，我在整理家里最后一些旧东西的时候，发现以前买的一瓶没拆开的酒，算算日期快十年了。

酒倒出来的时候剩下一半多一点，闻不到酒味，基本上挥发得差不多了，吸一口还是有点度数的。喝到一半的时候，我突然有个念头。

我给她发了个消息

“敢不敢嫁给我！然后一起去另外一座城市？”

“敢！”几乎是秒回。

（匿名）

还是有不好的消息。
关于不可以提名字的人和事，光是光鲜亮丽的样板房，都是一片哀嚎。

一片惨白，已经不再是纯洁无暇的象征了。在我看来，更像是披麻戴孝的惨败。

自上次后，没有和陈学长说一句话。
挺轻松的，不用和彼此完全不理解的人，互相对牛弹琴了。
不过我会好奇，他现在依然坚定认为，这一切是对的吗？

但是，陈学长的态度，以及他人的悲欢离合，和我有什么关系呢？

对我没用影响。
我也帮不上忙。

我要进一步封闭自己，把自己和不好的消息隔离开来。不以物或己悲，仅仅关注开心的事

关注于生活的快乐，
不拿别人的错误惩罚自己。

这样的我，才有力量。

反正别人幸福快乐的生活，一家团圆的时候，我也只是看着羡慕的。
更何况别人的悲伤了。

不要共情哦，尤其是帮不上忙的时刻。

小羊身体健康，生活自律，
情绪也可以更强大和稳定的。

何况也有人牵挂着我，因为我不开心而心疼，因为我开心而一起开心。

哪怕人间全都不值得，但至少我们在。
别害怕，走下去，少看，少想。

我一直喜欢思考往后的人生，该如何与爱的人相处，如何生活等等。想这些，可能有一点点忐忑，但大部分是开心的

但自己担忧中那些几乎不可能发生的巨大灾祸，或者是别人经历的哀伤悲痛，我去想、只会让自己不开心，对往后余生更加失望

不想了。
[彩虹屁]冷静旁观，保持平静，只是默默见证这荒诞的历史。如截图
但我明白，与我无关，我要做的就是尽量快乐，要打起精神来。

不会再愧疚了，过去的事，无法改变的事，何必呢？
[兔子]我也能接受情绪不好的自己了。决定改变，只是突然下定决心，心疼难过的自己、以及担心我的人

情绪是会反复的，尤其现在坏消息多，躲都躲不掉。
但我不再害怕，更不会想一了百了地逃避了。

只要我在，就有希望。
我值得被爱，哪怕会不开心闹脾气，也是属于我的、不那么完美的特别是一部分。

能够艰难抗争，最终进步，我比大部分人好太多太多。很多人像陈学长那样，完全不难过，不是乐观积极，纯粹是无知，或者彻底摆烂躺平了啊

我之前的不开心，只是因为不甘心，不肯放弃，自己又气不过、想不通而已。[兔子]今天突然想明白了一点点，以后也会越来越好

每次进步，都在变强。
[哇]时代很难，大家精神状态都不太好，时好时坏很正常。我要和重要的人一起，对我们之间的羁绊有信心，就算难过也不要质疑我们的根系，相依取暖、共渡难关。

和喜欢的人和事在一起，做可爱又有趣的人(๑• . •๑)，小羊就会有源源不断的力量