忙里偷闲上个线。
刚刚看到亭仔在超话发的帖子，突然就觉得“啊，我好像和他一样都在好好生活，我好像离他很近啊……” 那一瞬间可以说“如释重负”在我身上体现得淋漓尽致。

忙碌与焦虑在我周围盘旋已经很久很久了，我每天都好像过得很糟糕，也没有遇到什么如意事。因为在现实生活里说的话做的事太多了，网络上的我好像隐身了，丧失了所有表达欲。说实话，这种状态已经一年多了，我甚至不敢说我现在的状态算得上前面说得“好好生活” 。
从考研到读研，这期间几乎没有时间上线看微博。但还是在朋友圈能看到微博好友圈的朋友们分享和亭有关的一切。真好，我好开心。他一直在往前走啊。……但我呢？好像被落在了后面啊。

我好累。现在的每天都好累。我太怀念之前有大把大把的时间来关注他的一切，那样幸福又充实的感觉好像只存在我的脑海里了。我也一直在劝自己，总要接受自己的缺席，总要接受自己不能事事都“在场”。我尝试着从朋友们的微博捕获他当时的动态，试图填补我缺席的那段时间的空白。可自己还是一直不能释怀，这一年多我的喜欢好像被尘封住了，我好像真的离他越来越远，他对我来说也越来越陌生。朋友们问我什么时候回来，我却一直觉得自己没离开，不过那些关于他的零星的碎片记忆提醒着我“没离开”就是一个很假的谎言。哈哈。

矛盾的是，我又很享受这种“把尘封的爱唤醒”的感觉，好像自己反反复复一次又一次爱上同一个人。太奇妙了这种感觉。是不是这样也能足以说明白敬亭永远能带给粉丝新鲜感？

哎，我不知道我在说什么，就是突然很想表达一些。我每到晚上都语无伦次不知所云。

就像亭说的，分享一件开心事。在今天之前，我本来没有什么开心的事情，但是现在有了：我发现我还是超喜欢白敬亭，不管隔了多久还是很喜欢啊。

被各种吃吃喝喝占据的10月购物分享

发现天气不好阴冷的时候就会不想吃面包这类冷餐，显得很凄惨，还是得吃些热乎气儿的
入冬了积压很久的衣服购买欲也渐渐上来了，年年这会儿都要重新沉迷羊绒，穿过精纺以后就离不开了，想把所有毛衣都换成羊绒
还想添些运动内衣，以前不觉得我需要它，直到姨妈前胸疼期穿普通内衣跑了步，确实还是需要缓震的

哦，那个号彻底上不去了…今年第二次这样了[单身狗]
从17年至今记录的生活，就要被收走了么
真没意思了，微博卸载吧‍

没想到那个号最后做的一件事，是早几天分享给人 『罪 与 罚』和『秋 叶 原』…也算是做了件好事吧。
罪与罚还是两年前wowow地上波时日本那边录的档，28G啊[笑cry]
——
半夜睡醒，特别疼，于是吃了两粒药，黑暗里突然恐惧，于是抱紧小熊？是小熊吗？
迷迷糊糊再睡着，居然梦见XX，梦里她不记得我了，我却认得她，她在哭，我走过去安慰她，她说她丢了重要的东西，于是我陪她一起找，后来她停止哭泣，笑着对我说“你真好”，然后拉着我的手一起躺在床上卧谈会[笑cry]
醒来一片唏嘘，想念为什么总是以梦境送达？
入梦，究竟是我在想她，还是她在想我？
梦里想对她敞开心怀说：一直想告诉你呀，我想来找你。
醒来的世界就很明白，这个世界没什么可以停留，
拥有过的也好，无法拥有的也好，
通过努力，通过争取，终于得到的机会也好，
什么都可以放弃，
人总要接受，总要学会放手。

——
【小熊】
其实这只是小熊吗？我也不知道。
上个月有一天，在公司，不知是谁把它丢在离我座位不远的垃圾桶旁边，应该是那一波被裁员的同事里的某一位收拾东西时丢弃的吧。

平时保洁阿姨每隔一两小时就会清理垃圾桶及周边，可那天这个毛绒绒一直没有被清理走……

那晚加班，晚8点，第3次看到它，那一刻，突然觉得它很孤独……于是就把它拿回座位，它脏兮兮的，其实长得也不算好看，但那瞬间觉得它很孤独，还是无法硬心肠，于是带了它回家。

我从来都不是喜欢毛公仔的人，也不是需要抱着毛公仔入睡的小女孩，所以带回家洗香香了之后，就放在床头角落，尽量不让自己嫌弃它占位置[笑cry]
半夜是第一次抱它入睡，没想到还挺好抱的。很舒服地睡着了。

可能是我真的太缺拥抱了[单身青蛙]
无论是真实的拥抱，还是字面的“抱抱”，都缺。
但人不能渴求拥抱，也不能依赖拥抱啊

——
法国妹纸问我：你真的和日本妹纸闹翻了无法回头吗？
我说我根本不知道为什么，她突然说原来你是喜欢这样的，以后我们不要再联系了，就拉黑了…
但既然是她的选择，我会尊重她，走不下去的友情就不走吧。

只是我从来都没有想过，原来有些关系是会决定友情的？怎么看都不像是拥有古板思想的人啊…
法国妹纸说你不找她谈谈？你不想知道什么原因？
没什么必要了，什么都不想知道，不想努力了，什么人、什么关系都无关要紧，无论时日长短，无论在乎与否，总是在终结。那就随它去吧。

我是风景，你们都是游客，该走都会走。
我也会走。
就让心事留下，埋在这里。

——
生活，不悲不喜，无欲无求。
谈不上好，也没有不好，就是这样。
最近一直loop一首英文歌，或许下次当配乐不错。