胃疼，睡不着，但是明天要早起，我简单写
我很喜欢这个微博号，虽然很久不登了，但是关注的都是我喜欢的人。我偶尔来翻看，我错失的那些动态，观察你我交叠时间里，我不愿错过的你的人生。我被某些巧合打动，比如那天降温，我们都发现自己爱上了闻冷空气。我最后放弃了开个小号，我讨厌麻烦，讨厌重新开始的设定，但是我真的做好决定是因为我觉得没有什么人会在意我想什么，除了她们，我不害怕被看到真实自己的她/他们
我过了一段自由又孤独的日子，我真的开始审视自己时候，我两手空空，二十一岁。我把我的热情，浪漫，勇敢，自信付之东流。但是我站在这里，并不全无底气。人生很多经历都没有意义，我怀念以前也只是一些深重的后遗症。我在长久的独处中获得了一些稳定的能力，我仍然疯狂热爱我的人生，并且拥有某些长处，我为人所知，不为人知，都没关系。
我去做自己了，我太想认清自我，我写了很多字，想了很多事，我清晰感知到我身上的变化，并记录过那些棱角的变化，我准备好过讲好故事，后来我觉得看到现在的我，足够吸引人，那些故事发生在我身上，就留在了我身上。
我依旧爱拍照，爱写别人看不懂的诗，我是没有变的，我依然是我。接受自己的奇怪不同，承认自己又没有那么独特，我渴望拥有并长久获得被讨厌的勇气，我很快乐，同样允许自己不快乐
人生无法重来，我永远写，永远拍，永远讨厌，永远爱，我舒服得活着

#亲爱的潍宝# 在分开的700天后我失眠了，就是昨天。
很多事情已经忘了吧。
应该吧，大多数是我不愿回忆，不愿提及。
我清醒的看着自己沉陷，我知道自己在做什么知道自己现在是什么状态，道理什么的我都明白，我真的感受到自己一蹶不振的模样是那样可悲可笑。我一直认为自己没有再想起你，但是身体直接告诉我不可能，总在特殊的日子里睡不着觉，心情不好。
我自认为是我灵魂破烂不堪了，心也破烂不堪了，遇到的女孩子都提不起喜欢的劲。七零八碎的我真的没有能力去爱一个人了，这都是你的杰作啊。胃又开始隐隐作痛了。
前段时间为爱冲锋的勇士，那个男人好勇敢，我那时候分手那天如果直接跑到你那会不会结果就不一样了。当然我也知道是个没用的挽回，毕竟你当时已经想摆脱我了。我可怜吧，应该是可笑吧。
快了，快两年了，还有一个月，我最讨厌的那天就来了。如果能成为你害怕失去的人就好了，这样我也不会一直这样反复无常的不开心了。

我对爸爸失望的点其实都是日积月累形成的。从搬家那年的那件事起，爸爸再多的好也无法弥补在我青春时期留下的阴影。我永远不会原谅一个不尊重女人的男人，一个家族更甚。

长大后我逐渐发现他的懒惰导致妈妈要受累很多很多，他的不体贴不关心让我看不到真正的爱情模样。再后来，重新整理回忆的时候，发现他并不是不善于言语表达，而是根本懒得去表达任何事，所有值得纪念的日子都会被泼一桶冷水浇灭生活的仪式感。他从来没有对我说过生日快乐，从来不给我发一条消息和电话表示关心，也从来没对我说教过什么道理，从来没有对妻子表达过感谢和爱意，也从来不主动陪伴弟弟成长。他在我的回忆里，从小时候我每天粘着的好爸爸形象，逐渐变成了我不愿去过多言语的中年男子。

别人一定不理解我在失望些什么。
其实我也不知道，但只是觉得什么都变了。