#小琳琳唠唠# 好久没唠了。
这两天一直做梦睡不好。

昨天没睡好，半夜看相册，看到了清明回滁州皮皮的照片，想到那时候皮皮看着我三姐喊妈妈，难过到不能自已。哭了会就睡着了。不会再让皮皮这样想妈妈了。我最讨厌的话之一就是，没办法只能这样了。做父母的，再难也还是有办法的，办法总比困难多，只不过办法"很费劲很贵需要对抗很多很累"，所以"只能"牺牲孩子的需求罢了。

今天下午陪皮皮睡觉睡的难受死了，就是那种明明现实发生什么都知道但还是在不断的做梦。梦到了我已经去世的奶奶，她把杯子打碎了，哭着跟我说要找人去买，因为那是过世的爷爷买给她的，可她不知道到哪去买。我从小到大搬过那么多次家，从没有真的意识到，我记忆最深的，确是幼儿园在我奶奶家住的这段时间，那些巷口那些小路我都记得那些小店铺我都记得。我突然明白那是因为，我还小的时候这是唯一一段我和自己爸妈住一起的时光。不管后面为了求学再怎么辗转，也都是我跟妈妈两个人或者是跟现在的爸爸在一起的事情了。我一直以为我爸爸去世的早，所以对我没有什么影响的。直到我自己有了孩子，略微看了点书，明白了童年的一些事情，原来那时候的我是最需要父母之爱的，可惜爸爸无法给我，妈妈又要照顾爸爸又要工作，身心俱疲。于我来说，缺失的父爱是伤害，这是现实，是抹不灭的。缺失的那段父爱，纵有母爱再尽力填充，也还是无法补足。哀悼父爱的丧失真的让我很难过，醒来后一度情绪非常低迷。

我跟大牙说了做梦的事，大牙说"你看着大咧咧的，其实你才是需要自我疗愈稳固自我的人，反而是我从小我爸妈对我几乎不管束，我就是你口中那种李雪育儿理念下长大的孩子，虽然没有什么给力的引导，但也没被打压过，所以我不算残，思维也没那么线性"。我很开心每次跟他聊到养育都能感觉到上次聊天我说的话他都有在听。从一开始觉得我担心皮皮适应不了幼儿园就不准备给他去了这种想法过于极端到在我力证出没有研究显示幼儿园对孩子的成长是不可或缺是利大于弊的，这是为了解放大人而生产出的产物，以及亲密育儿在现实中确实是无法走下去的我如果要为孩子提供他真正需要的保驾护航就要做好对抗很多世俗压力的准备，我坦言需要他的支持，希望我们三可以拧成一股绳，当然如果他不支持，我也会自己带着孩子一路走下去。如今谈到这些话题，大牙总是无所谓的说我们儿子确实是有一点不一样的，指望他一下就接受幼儿园估计是难，哭个两天就算了，哭个十天半个月还去个屁啊，不去就不去，你带他出去玩找别的小孩子玩，一样能又学到又玩到，我们不行就中班再去，再不行就大班再去，你看着办。

大牙这样的老公，在中国平均老公水平里，肯定算比较好了。但只有我知道这些观念的改变，其中实践起来的沟通需要多少心力。我们能不给孩子拖后腿就挺不容易了。平时跟他聊天总是跟他说，我自己都还在自我修复的阶段，片面思维线性极端的来回震荡还在持续，如果你觉得我不对劲可以及时跟我说，都是为了孩子为了家，没有什么说不开的。

说我是孩奴我认了。没什么。我现在就是一介家庭妇女，给人当老妈子还挺快乐的，总比人都二十好几了还到处找妈声称自己是宝宝的强多了[嘻嘻]。阿对了，我还鄙视那种在家护不了孩子，在外还各种抱怨的，各种嚷嚷着孩子总有自己的生活夫妻关系才是第一的。拉倒吧，没那个能力承担责任就不要粉饰了。有些事情当妈妈的责无旁贷。不过现实里遇到这些妈妈真是多了去了，我奉行的就是：如果你不认同我，那么，你是对的[哈哈]。

最近陪着皮皮，看着这孩子脑瓜子一天比一天好使明显感觉到自己的局限。
一个真相是我们自己就很平庸，原生家庭让我们以为世界上只有那一条窄窄的主流的路。而亲密育儿，自然养育，得到无条件支持和爱的孩子，可以探索出自己的路。这世界很大。愿你可以肆意驰骋，大声的笑，痛快的哭。
#皮妈碎碎念#

#一起家庭教育##家庭教育#

育儿小知识：

无条件地爱孩子，接纳孩子

无条件地爱孩子就是对孩子做到无条件地积极关注，无论孩子调皮、哭闹、还是发脾气，父母都应该不做任何负面评价和要求，都应该无条件地接纳理解孩子，并给予他温暖。

只有持这样的态度对待孩子，我们才能真正看见孩子，理解他的感受，看见他的需求，而孩子也能在这样“天然”的环境中成就真实的自我。

#好书推荐# 昨天樊登老师与薇娅在直播间谈到育儿话题，针对陪伴孩子与工作平衡的两难问题，樊登老师在《陪孩子终身成长》里给出了解决方案：

高质量的陪伴，关键不在于陪伴的时间，而是要在有限的陪伴时间里，建立起亲子关系的“三根支柱”：无条件的爱、价值感和终身成长的心态。

《陪孩子终身成长》为你提供新的育儿思路~