我说说我这里的情况吧
这条朋友圈应该不会给我打电话吧[抠鼻]
疫情三年了旅行了一年半一次也没有被隔离过，核酸除了飞的远有的地方要求少量自费做了几次，这次是真的够呛！
从2022.8.8号到今天，中途完全解封了段时间（因为我在县里靠山的村里物流本来就不太方便，和市区是无法互通的，能通市区一个星期不到吧)然后又给封完全上了，核酸每天做，一次到两次，鼻试纸也一起来了，虽然是免费的！本来就之前慢性咽喉炎的我复发了，物资的话我家囤的还是比较多的，新鲜蔬菜这个玩意托领导和志愿者大白们的福，吃到了少量比平日贵且烂的蔬菜，11月了，从夏天到秋天，秋天到冬天，我家的第二窝猫崽在封控中来到这个世界上，猫粮猫砂狗粮动不动闹饥荒这个让我比较恐慌，在有限的解封时间里都是狂囤物资，民宿生意影响巨大虽然我家在有限解封的时间基本都是热闹的，但多数同行都是萧条的不要不要的，线上因为在内地的仓库正常运作，还能有一些微薄收入能补贴院子的日常开销，（租金，水电，宽带，煤气……)小院子有800来个平方，活动空间还算大大，有猫有狗，有网，有书，有笔有纸，我还不至于太无聊，每天做一点点运动，看看书，养养花，连菜也种上，自给自足，一直积极保证自己健康不生病，不给政府添麻烦[捂脸]但是想到那种在商品房或者出租房打工的人们，整整3个月不能出来工作，完全没有收入，还要维持生活，不敢生病，孩子也不能上学，老人小孩有病也去不了医院，孕妇生孩子没有核酸结果无法接生，新闻发布会给宠物保供打广告，我真的会难受，所以也能理解当初王家梁为啥会闹！一年365天100天的时间在隔离中度过，历史真的会记住这几年的，从前的红变成了白，不知道会写的有多伟大多辉煌！在家居家也能出我已经说不出加油新疆这样的话了，快滚吧！这该死的病毒该死的人祸！

封在家里25天的日常。
刚开始，物资充足，做卤肉，麻辣香锅，还能追剧吃个火锅，喝点小酒，做个酸辣里脊，蒸个包子，蒸花样馒头，楼下晒晒太阳，吃个牛肉面，朋友送来的水果。
然后，有一天晚上就开始偷偷焊铁皮，锁单元门，我们就送啥就吃啥的烂蔬菜包，每天就是白菜、包菜、土豆。
最后，通过大家的努力斗争，今天终于可以出去买菜了，时隔20天，我又终于吃到了火锅。
总结：这该死的疫情，能不能赶紧消失，三年了，还有多少青春能再过三年。

我做了一个梦，梦里，我死去了，我看着破碎的自己，开始回想起这五分之一的一生，我算不上什么好人，懒惰、虚菜、摆烂；可我也算不上什么坏人，我踏踏实实过着平淡的生活、真诚、炽热。

大概是夜晚放大了他的情绪，窗外的弯月将他的眉头压紧，他的思绪又一次混乱。他总爱熬夜，心情也会突然不好，他其实每天都有在压着他的情绪，但他从来不讲给别人听，因为他害怕身边的人嫌他烦。

他在最低沉的时候总会想着消失一阵子，等着心里的那场暴兩停歇，等着万里晴空再次降临，可时而狂风暴雨，时而雨雪蒙蒙，就是不肯停他水远也学不会自私，永远…也得不到自由。

“他的世界又面临一次黑暗时光”

会经常扮演着一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住 我那可怜的尊，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。

我会下到地狱么？

不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能吸引我的只有两颗互相救炔的心，小心翼翼的将伤口撕开给彼此舔舐，像两条彼此依赖抱团取暖的小狗，我们都是破碎的人，破碎的我遇见了破碎的你，只是到了最后你离开了，互相看过的伤口变成了刺痛自己的刀。

而我必须看上去 若无其事

突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。

心理学中有一种说法叫做 “屏障”，那是一种可以隔绝外界影响的能力，而这种能力，大概会出现在慢热的人身上吧，我也没有什么拖延症，快递一拿到我就会拆开，闹钟一响我就会摁掉，零食一打开我就会吃。可…开了倍速的剧、快餐式的恋爱、敏感的情绪膨帐、反复的精神内耗好像才成为了这个时代的日常。

好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。

没关系的，请允许自己枯萎几天……
我只想蜷缩在自己的世界里
看上一场没有加速按键的电影

问个问题：“你们 有随时可以打扰的人么？”