我一直被治愈的人生。
今天从白天就开始被感动的瞬间，其实我一直耿耿于怀那些“在爱里才算数的承诺”，好像从在一起我就开始幻想的瞬间，我最重要的人都要来看我在舞台上闪闪发亮的时刻，见证我人生最重要的阶段。

遗憾的，很遗憾。但我很明白那时候是随口一说哄我开心的，我也不怪，我们也没能走到最后，我也没和谁提起过，只是当时我和福娃炫耀过，她记到现在。虽然我到现在还是不知道那次我喝醉给她打电话反复问“爱是什么”的答案，但我也不想知道了，但谁能明白呢我那些幸福的瞬间我以为不能被实现的那些事情有人在乎，被肯定，让我在每一次怀疑自己不够好的时候他们都在告诉我“我值得被爱的”。

他们不是一个圈子的人，但都是爱我的人。但是为了我一个重要的时刻，居然都在攀比，比谁给我的排场大，比谁给我的爱更多，比谁能让我更开心。

这半年来我过的恍惚不已，好像回到了我最痛苦的那个时候，对生活好像没有任何的兴趣，就想靠着克制去快点度过这些不好的日子，我也一直在劝解自己“人生常态是遗憾”，可我还是很难接受这些遗憾。可能我以前付出的真心现在一直被诋毁被说的一文不值，我想过好多不好的假设，那些恨也一直都都在折磨我。

但是我靠着这些爱，一直走到现在，希望月月争气点，能尽量天天开心，能少落泪，把生活过得好一点。

一生所求 爱与偏爱 我后来有无数次在想
为什么我会在爱里寻求安全感
明明从小到大都极具宠爱的我本不该如此
父母把所有的爱都给了我
连同他们对我的期望、哲学、教养
庆幸在他们的爱里我成长为了
一个有所教养比较正派的孩子
不幸的是我没有感受到被偏爱
母亲不会知道直到现在
我对年少时妹妹抢走我拿的同学的小刀
母亲不但没有制止，反而教我做个好哥哥
往事浮现，至今仍历历在目
没人懂为什么初恋让我至今铭记
因为她足够勇敢
她敢当着所有老师 学生的面依偎在我身边
她敢当着父亲的面毫不避讳，坦然面对
她会用自己的方式去维护自己所爱之人
短暂的时间里我感受到了足够的偏爱
时间不重要 初恋不重要 人物不重要
重要的是我感受到了偏爱与唯一
我现在的爱人亦是如此
她用自己的方式去表达爱意
她将我分享给她的家人
她把我当成她的家人
被家人看好的感情
我还是头一次遇到
她比我勇敢
非常感谢 与你相爱 https://t.cn/A6oFlJrx

观影日记：《北京遇上西雅图》

看这种电影总是得关上弹幕，因为讨厌那些轻浮的定义和标签。电影虽然高于生活但源于生活，最真实的处境并非好与坏得不到各自的善终而是没有永久的好也没有永久的坏。前半个小时被汤唯的角色无语到扶额，之后又被吴秀波角色的女儿气到去洗了个热水澡，后面都慢慢平息和释怀。好的人，好的情人，好的男人，好的女人，没有这样的角色。人都是水，流动在生活的波涛里。浪深一阵子浅一阵子，人生海海，上下浮沉，停止流动才叫做死去。至于电影里爱情的部分，我一直都觉得爱情是爱里最为特别的一类，换句话说爱情和爱一定程度上互相独立。人一定是想从爱里获得快乐，而人又是自由的。爱情却相反，常伴有苦痛和限制。所以我说我偏爱中年爱情，那是参透生活之后再去衡量爱与情的迷人状态，是褪去对爱情的滤镜和神化之后仍去发掘的爱情的魅力。情比爱多，于是活在缘分里，而不是关系里。