李清照最凄凉的一首词,句句写愁,读来令人肝肠寸断

李清照是古代第一才女,一场靖康之难将她的人生劈成了两半。

前半生,她曾是无忧无虑的少女,“和羞走,倚门回首,却把青梅嗅”;也曾和丈夫有过美好甜蜜的新婚生活,“怕郎猜道,奴面不如花面好”;后来和丈夫两地分居,也曾饱受相思之苦,“才下眉头,却上心头”。

少女的她是天真烂漫的,青年的她是甜蜜轻愁的,可是靖康之难后,她的人生就只剩了凄凉。

山河破碎,丈夫离世,她孤身一人从南京到浙东,颠沛流离,受尽了苦楚。

如果用一句词来形容她的晚年境况,我想“凄凄惨惨戚戚”该是最恰当不过了。

这句词出自她的《声声慢》。

这是她晚年最凄凉的一首词,入选教科书,句句写愁,读来令人肝肠寸断。

后世对这首词评价极高,罗大经在《鹤林玉露》曾言“以一妇人,乃能创意出奇如此”。

在这首词中,词人所要表达的情感不外乎一个“愁”字,她之前不是没有写过“愁”字,例如“人比黄花瘦”就是经典,但是这里的“愁”和她南渡之前的愁是完全不一样的。

南渡以前的她虽然也“愁”,,但好歹是衣食无忧的贵妇人。

此时则不是,她和丈夫阴阳相隔;他们所收集的金石书画,大多散失;山河破碎,国恨家愁溢满了心间;再加上年事已高,青春不在,此时她的愁比起南渡以前,已然是放大了几十倍。

这样深重的“愁”,读来令人断肠。

“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”,开头三句便不凡,连用7组叠词,将她的凄凉心境写到了极致,也奠定了全文悲伤的感情基调。

她的心中若有所失,所以一直苦苦地寻觅着。

可是她寻来找去,却一无所获,失去希望的她越发觉得周围的景物是那样的冷清。

而这冷清的环境,让她的心中更加凄惨。

这短短十几字,融情于景,情景交融,淋漓尽致地写出了她孤独、空虚。

她在寻觅什么呢?

是永远再也见不到的爱人?是不复存在的闲适富贵生活?还是再也回不去的北方故土?

或许都有吧。

“乍暖还寒时候,最难将息”,这三句表面写的是气候,实际暗指她的遭遇。

原本草木凋零,乍暖还寒的秋季,最容易引发人的哀愁。

何况是此时孤身一人,年老体衰的词人呢?

令她难以将息的又岂止天气原因呢?更多的应该是她内心无可言说的愁苦。

因此她想到了借酒消愁。

“三杯两盏淡酒,怎敌他、晚来风急”,酒是淡的,风是急的,可是她的愁苦却是无穷无尽的。

所以这酒只能是越喝越愁,越喝越冷。

“雁过也,正伤心,却是旧时相识”,在她愁苦难解之时,突然又看到南归的北雁,似曾相识,她的心中更加悲伤了。

为何说雁是旧时相识呢?我觉得应该有两层含义。

一是对故土的怀念,此时的她身处江南,而大雁是从被金人强占的北方沦陷区飞来的。自从南渡后,她无时无刻不在想念着北方的那片土地,见到北雁,自然就勾起她的愁思。

北雁尚能南飞,可是她却再也回不去故乡了。

二是对丈夫的思念,她和丈夫分隔两地时曾鸿雁传书,“雁字回时,月满西楼”,此时丈夫已不在人世,再见两人曾经的信使,她心中怎能不悲痛呢?

人世间最深的痛莫过于物在人亡。

“满地黄花堆积,憔悴损,如今有谁堪摘”,这三句以菊花的憔悴来衬托她的憔悴,是典型的情景交融。

她在《醉花阴》里也曾提到菊花,“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖”,彼时的她虽然同样和丈夫分离,心中愁苦,但是尚有心情赏花饮酒,因为她知道远方的丈夫一切安好。

但是此时两人阴阳相隔,在这世间,只剩了她孤零零的一个人,自然就没了当年把酒赏菊的雅致了。

有的只是无边的痛苦和孤独了。

“守着窗儿,独自怎生得黑”,这两句用词非常直白,将她度日如年的愁苦写到了极致。

她一个人守着窗儿,盼着天黑,可是天黑了又如何呢?那漫漫的长夜又将如何度过呢?

“梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴”,这两句唯美到了极点,却也同样愁苦到了极点。

她好不容易挨到黄昏,却淅淅沥沥地下起了雨。

那点点滴滴的雨落在梧桐叶上,仿佛敲打着她的心灵。

这里的“梧桐”和“细雨”两个意象都别有深意。

贺铸在他的悼亡词《鹧鸪天》曾言“梧桐半死清霜后,头白鸳鸯失伴飞”,所以这梧桐很容易勾起她对亡夫赵明诚的思念。

而“细雨”就更不用说了,历来就象征着绵绵不尽的愁,就像秦观所言“无边丝雨细如愁”。

梧桐再加上细雨,她的哀愁已经到了无以复加的地步了。

所以最后的她才会忍不住道“这次第,怎一个愁字了得”。

在这两句之前,她句句写“愁”,却不着一“愁”字,字字渲染,层层递进,到了结尾才忍不住发出这样的一声感叹。

此时此刻,她的心情,除了这个“愁”字,还有哪个字能够表达得了呢?

这样看似简单的结尾,实际却十分震撼人心。

就像梁启超先生所言“一字一泪,都是咬着牙根咽下。”

这应该算是她这一生最凄凉的一首词了,写出了“愁”的最高境界,读来令人肝肠寸断。

今日笔
有时候大白天想想自己的这前半生的命运,也会潸然落泪,比如现在。昨晚商场吃饭,想起自己以前上学的时候自己就是在这样的店里赚生活费,吃着店里白水煮面的晚饭拌干料吃,赚的钱很开心,可以尽量满足自己想吃什么就买什么,也曾有想考研的心并且付之一个月的行动了,其实我对自己的智商很有信心,上次假期嫂子问我为什么大学的时候不考研,我能这怎么说呢……看不了两天书又要为生活费犯难,甚至有一大堆家长里短的电话朝我呼唤,我摆脱不了,甚至我会主动承担家里的电费电话费,换季给家里人买衣服,添置物件,很想和家里人证明,我很厉害,可以过好,更不想拿着别人的钱,再被冰冷的质问:你钱都花哪了。再往前呢,想起小时候很多支离破碎的瞬间,那些闲言碎语,砸在我的心坎上,“别人都行,就是不给你”“就她一个人没有校服”“她是住在她舅舅家的”“这谁家小孩,肉掉地上了还捡起来吃”“我车带不下你,你下去”,许多场景历历在目,别人堂而皇之或怕我在意稍降音量似乎我听不见的那种朝我使眼神地“光明正大”讨论我:哦,她啊,就是那谁家的啊,带个同情地目光更有胜者还会加一句,哎呦……这小丫头可怜哦。诸如此类,一般这种情况下,我还要继续伪装童真,或沉默或当作什么也没听见跑向同伴的地方一起玩乐,在别人看不见的地方流泪,也就十岁吧,就已经会羡慕同龄人脸上的笑容了。这前半生,有爱,有恨,有不甘,更无力。再看到孙海洋爸爸寻觅孙卓十四年最终孩子归来一家人抱在一起痛哭的场面,我十分动容,也曾转念想,会有人找我吗,答案是否定的,我是被遗弃的。这一切,一切,不知道能否用什么东西来抹平,一跃而下重启人生还是怎么,当然我知道我还有责任,我也知道生命可贵,我知道自己是个还不错的人,对于我的爱人、朋友、父母和亲人来说,我是有意义的,也正是因为这一点,我很满足。所以对于重启人生这件事,我不会这么做,但是我非常能理解那些一跃而下的人,也替他们的解脱感到高兴,但是很疑惑对于我的伤疤,我的困扰,我能怎么解决,怎么活,我只有一直告诉自己,要勇敢点,坚韧点。让自己快乐才是终极一生想要实现的目标,这句话有人把它当做一个朋友圈文案而已,却真的是我此生难以实现的东西,似乎从小时候就一直在承受,在伪装,不知道会不会有一天就,砰一下炸了,承受不住了。

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