我来大学之后，交了很多朋友。可是你以前总是说我没有朋友，说我不懂接人待物。其实，你的举动我都懂，我不是傻子。怎么说呢，我真的既纠结又痛苦。因为，我这次真的在纠结我们还要不要在一起。怎么说呢，我总觉得你亏欠我太多了。可我也清楚，你为我奉献了太多。我不否认，你真真切切的爱过我，我觉得我们一直都有相爱，只是时间恰巧错开了而已。你说，等以后要把家里的阁楼封起来，装上透明的玻璃。我问你，要是下雨了，玻璃脏了怎么办？你说，用扫地机器人啊。分分合合，真真切切的四年，是你的，也是我的。你送过我两次花，第一次是小雏菊，在高三520那天，你来找我。可是钥匙没拿，花被锁在了车里。我想了好久，那束小雏菊究竟长什么样呢？第二次，是毕业后的七夕节，是在宝龙，你遇到了朋友，她在卖花。在朋友的推销下，你给我买了一束，一朵向日葵和零零星星的几棵满天星。后来，我主动让你给我买花，可你总是说，买花就是浪费钱。我总害怕花你太多钱，总怕你没钱，怕你觉得我拜金。能花的钱，我总是尽量自己出。你问我要不要，我总是说这个不用，那个不要。当我后来向你坦白时，我说我其实是想要的，你总是说我没意思。我不知道我做错了什么，可是我又好像什么都做错了。你在广宁芝给我买了四个蛋挞的时候，我都在担心会不会太贵了。我总觉得自己在被爱，也总觉得自己没有被爱过。你可能觉得我是白眼狼，可是我真的没有安全感。我生日的时候，你给我发了520，你说钱借给别人了，等还钱了再给我发1314。可是，如果，你真的在乎我的话，你是会借钱然后发给我的吧。你生日的时候，给你准备的礼物，我从去年寒假回来就开始准备，准备了三四个月，钱攒攒停停的。你的生日在七月。我不是傻子，感情的浓与淡，我自己心里很清楚。我总是在痛苦的漩涡中，我想放弃你，可我又放不下你。剧情已经重演了一回又一回了。每次，我快崩溃的时候，我总会不停的告诉自己，不能和你在一起，好的人、正缘还在后面。我总害怕爸爸妈妈知道你，可是我心里也清楚，爸爸妈妈知道你，我本想今年寒假回家，我就给你介绍给我的爸爸妈妈，可能还是没有这个机会了。我胖胖的，腰上有赘肉，腿也很粗，拍照总要靠p，总是会不停的自卑。你总说我笨，可是我觉得小心思还挺多的。我想我才十九岁，我还早呢，你也才十九岁，你也还早呢，辛好我们也没浪费对方太久时间，你说对吧？我还和我朋友说，等我一毕业就和你结婚去，妈呀，我可真是一个呆傻的小屁孩。我已经在十九岁为爱冲锋过了，没什么遗憾了。

没有人会不喜欢谈恋爱被公开 会不喜欢花 不喜欢对方认认真真对待自己 没有人会不喜欢被包容 被鼓励 没有人不喜欢节日的时候被惦记 没有人不喜欢偶尔的小浪漫 小惊喜 但是有些话有些事情说出来就没意思了 如果这些都是我伸手要来的 那我真的觉得毫无意义 如果你觉得你怎么样我都没事的话 那以后就没你事了

每次跟她出门玩都好没意思 总是找网红店拍照 照片拍的我又很一般 又不许人说 菜品又难吃还要花时间找 真是吃苦受累不讨好
我让着她她也从没觉得对我抱歉 明明我行李那么多我选座在位置大点都要我让她 呵呵
又说我化妆慢桌子从来都是她自己占着 无语… 我只能一直站着化妆 凳子向来都轮不到我坐 还说自己和那个翻脸的姐妹多好人家对你多好 他妈我难道就没迁就你吗
陪我逛商场就累 自己跑去拍照就走的死快 知道你的草场在批发行（并没有说批发行不好[doge]） 陪我看一下牌子就喊生喊死说无聊
真真下次不会喊她一起出门 情愿自带三脚架