“半夜突然惊醒,鬼使神差的打开了相册,看着关于您的照片,一个人偷偷哭了好久,遗憾的是那个递手绢的人真的消失很久很久了,或许我是个念旧的人,舍不得删老照片、删回忆 。时间久了也不清楚自己再执着什么,没了想说的话,没了想见的人,对谁都没了兴趣,没了期待,心情不好就听歌,饿了就找吃的,怕黑就开灯,喜欢的东西就赚钱买,并不奢望任何人来治愈我,只希望在我自我治愈的时候,别再有人打扰我,有人紧握你的手同时随时打算松开。所以只要不是触及到我的底线,我都懒得反驳那么多,大事小事,只要我觉得是无关紧要的事我都不想争的面红耳赤,没有必要,不再想着去和每个人都保持良好关系,甚至不关心别人的生活也不希望被打扰,冷漠就冷漠吧。发现曾经苦苦追求的认同感看似是满足,实则是给自己的心灵上了枷锁,其实人来到这个世界,就是来还债的。”#借-毛不易[音乐]#
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发表情不行么?什么叫看见可怜兮兮的表情火大?涨见识了以后我说话一个表情都不带,我说我刀的不对道歉了,说了好几次,说我事多?之前我问了说的是加邮费85她说对,根本没说叠邮,一个个在这说我,自己标了说可刀10到20觉得我刀的多了你直说我刀多了啊,我绝对不会再多问一句,之后我也说88开链接可以不,我想收的娃聊半天突然说不出了,问原因就说是自己问题一直说不出了,我不得问啊,嫌烦直接说不回了互删,最后不可这内涵我,我能生气发之前的贴?而且我之前说的不对也删了,好家伙评论区一人大半夜可这说我说半天,越说越难听,你们素质高,真的,我发帖说我的想法可这说我找存在感,我说了无数次抱歉合着都没用是吧?难道收物不问清楚直接开链接么,合着大家出东西都是上来直接开链接,我气头上发的贴删了,昨天最后发了下自己想说的话,没有说什么内涵话,也说我刀的不对,然后评论一直可这内涵我,行明白了之后收物直接开链接省的问多了人家嫌我烦
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现在凌晨4:14 又失眠了,想了很多东西,好像什么都来得及,又好像什么都来不及。想说的话很多,打了删……删了又打。总觉得我现在的生活不该过的这么一塌糊涂。以前我也是个无忧无虑的女孩呀,可是从去年到现在,我从那个睡觉雷打不动的人变成了稍微有个小动静都能醒的人,一直以来我觉得我是一个不会被感情打倒的人。是我又自负了…一段失败的感情之后我整天用吃喝玩乐来弥补心里空的洞,可是越填越填不满,整天麻痹自己。心里的骄傲不允许我向任何人揭开我的伤疤。真的很想安安稳稳的和一个人携手一生,可是真的太难了……
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