但愿时间能治愈一切吧！事实证明有些选择只要做了无论正确与否都能让人长舒一口气[许愿星]。

不知不觉一个多月已经过去了，身体上确实很放松，心情却依然很复杂，甚至每天晚上做梦都与它有关，复杂什么呢？复杂我为什么没有坚持自己最初的决定，复杂为什么要因别人的话而动摇，复杂如果决定错了该怎么办未来的决定我又该如何选择？

不知道我最终做的决定未来会怎么样呢。
命运之所以迷人大概就在这里吧，未知……

应该是我十八岁的时候，看到非常喜欢的一位朋友面对二十岁的来临很雀跃，因为终于可以使用李长吉那句“我当二十不得意，一心愁谢如枯兰”。我把开愁歌抄写在了草稿本上，并且第一次意识到，原来人可以因为另外一个人，不再为流逝的岁月、人类对固定时间节点的仪式感以及更多未知的东西（…）而抱有一种莫名的惆怅和感怀。

后来这位朋友销号匿迹。如今我也抵达了汤汤川流中的这个位置。

上午在相册里翻到去年给朋友写的东西，那时的心情已经又忘却了，旧事重提好像也不是很好。对于事，年年月月日日地重复着，所以我现在总是很从容很坦荡地去忽略它们…但关于人，怎么也不能够轻轻放下。

载言载眺，以写我忧。实欣心期，方从我游。我们的放欢一遇，也就是这般了！感谢陶渊明，写出这样的句子来，我才好用他的话，把故事讲得更美丽一些。虽然是过生日，我倒也没有太多欲望和诉求，也许只是希望像他一样，希望停云霭霭、舟车靡从的日子少一些；希望有客有客、有酒有酒，能够好好款待我的朋友。

很爱我的家人，也很爱我的朋友，因为他们，我也会很爱这一段生活。如果二十岁许下的愿望最为郑重也最能灵验，那我希望我们都平安幸福。如果要讲我自己，我就有一点点云里雾里了（开始走来走去…）

我很爱写日记，翻阅的时候总觉得过去的自己又出现在了我面前，会有一种穿越时空的对话感，就好像我们的时间短暂地并轨了，我们见面，并碰了碰彼此的手。那么但愿有一天，我终于能够有所凭借，此时意气未尽，我还能拔剑削罗网，让黄雀得飞。飞飞摩苍天，来下谢少年。

隔岸再冷，也没有什么关系。只要我们一起，渡河，渡河，度一切苦厄。

（28）爸爸，女儿只能远远地和您告别了

两个多月来我一直在抓狂中度过，不知咋办又不知能咋办。

父亲进食困难8月底越发严重，两个妹妹身前照顾，每日靠能全素和少量的牛奶和一点点炖蛋维持，父亲精神还不错，每天都要坚持起床，还要推着他到外面或楼道里走走。后来就只能喝能全素和水，每天一口一口地强喂。当时我提出要回去照顾老爸，两个妹妹都劝我别回去，因为住在养老院里都是现成的，我回去也派不上用场。叫我等父亲回到老屋时再说。

父亲回到老屋也就是他离世不远的日子。然而此时我却身陷囹圄。先是楼风了，解风一天后我又作为次mi 被隔离。盼过七天后，养老院所在区域被风。三场风过后我立马和养老院院长联系，定好送他入住的日子定好机票准备出发。

然而此时却噩耗传来，老爸于10月31日下午7:25与世长辞。那天我是有感应的，下午5点多发去信息询问，小妹说状况很不好。不到两个小时噩耗传来。

再无二话，生前没见到最后一面，死后总要送老爸一程。又继续联系养老院订机票，然而许多航班压缩取消只订到4号的机票。此时上海疫情虽只有一例然而山西却成了重灾区，上党地区管控手段升级。妹妹说从外省市来的人员必须隔离七天。有一个儿子回去奔丧被隔离七天致使葬礼拖后。叫我不要回去了，因为七天后丧事已经结束，而且我能否顺利返回上海还是未知数，养老院还有一个拖累等着我。唉，事到如今也只能退票了。

抓狂的心该放下了，已经没有别的选择了，然而我一整天却心事重重。望着早就打理好的行李箱，望着给他换过数次衣物的大包裹，一动也不想动。眼泪不知不觉涌出眼眶。爸爸，疫情期间，您走的太寂寞了！我让大妹发来您临终前的视频，把您最后的音容永久地留在心底。

我说没能在父亲身边和兄妹团聚实在是件遗憾的事情。小妹说争取明年清明给父母立碑时我们兄妹团聚。但愿明年疫情能缓解，有一个清明的春天。