开始想记录下和你的相关
不时会敲打自己说不要沉迷
偶尔看到你所记下的和我有关
会觉得心动
可我还是很笨
会因为不知道讲什么而忧愁
我说 爱本来就是自由意志的沉沦
所以在晴朗的秋日
我拍下照片的第一位分享者是你
抱着图书思考一起阅读会有什么样的共鸣
是偶尔也会被自己说出的情话感到惊讶
那就慢慢来吧#kk的每日废话#
不时会敲打自己说不要沉迷
偶尔看到你所记下的和我有关
会觉得心动
可我还是很笨
会因为不知道讲什么而忧愁
我说 爱本来就是自由意志的沉沦
所以在晴朗的秋日
我拍下照片的第一位分享者是你
抱着图书思考一起阅读会有什么样的共鸣
是偶尔也会被自己说出的情话感到惊讶
那就慢慢来吧#kk的每日废话#
很久没有看过纸质书了,今天突然就想看了,不知道从什么时候我就开始渐渐焦虑起来,以前的我mao在被窝里听一首首歌,看一部部又臭又长的电视剧(类似吸血鬼日记一样的),还有番剧,多长我都有无限乐趣看下去。但是我渐渐焦虑,连带着失去了对万千事物的热情,我对新的美剧英剧电影(对内娱的剧真的提不起兴趣啊最不爱看小甜剧),新的歌曲,还有无数的日漫都提不起兴趣了,歌曲只听旧的,导致我网易云都四年了我才七级,只听了一千来首歌(现在两千多首了),干什么都很没有耐心(我这个人本来就很没有耐心,这些年更加的没有)所以别说让我看一些纸质书,我可是连看那些不需要动脑的爽文小说三百章都嫌长的人,更别说需要动脑的文学名著。我每天做什么事都时不时看手机(这个毛病到现在都没改掉),没人给我发消息,但我就会三四分钟一看,干什么都专心不了。但是今天,我看到《查令十字街84号》(其实前两天就想看的机器坏了借不了书)我心里就一个声音我要读,我要读,告诉我其实这本书也不算好看,我现在拿着小台灯在床上看了一点,确实,书中内容很平淡,没什么跌宕起伏吸人眼球的情节,但是我还是会坚持读完它(像我这样拖拉的性格不知道会到什么时候读完),而且我看书名我总觉得似曾相识,后来想起来,啊,是我以前看见的一幅画,是莫奈的《查令十字桥》,我喜欢莫奈的画,那种雾蒙蒙又梦幻的感觉,就跟我看到这本书的感觉很像,我还把我初中买的书签翻了出来,到现在这个书签买的保守估计也有七年了,上面的金属光泽被磕磕碰碰弄掉了好多,但我还是用它当书签,以现在连接当时仍对新鲜事物充满热情的我。我还找了个古典音乐的歌单,边听边看,结果我发现古典乐过于好听,导致我分神,不知道是专心听音乐还是专心看书。哈哈去,今天说了好多话,我很高兴我现在是一种近乎平静祥和(有点怪的形容)的心态,这让两个月之前的我应该会欣慰的吧,现在我一有空就去图书馆补我落下的课(好多好多!)因为这两个月喜欢一个人分走我了太多精力,每天想她在干嘛,怎么样多跟她聊天,让本来就不怎么集中注意力的我更加听不下去课和写作业。浑浑噩噩过了快两个月,也不知道是yy走给我的一记不轻不重的耳光,让我意识到:啊朋友回家了,我也离放寒假不远了,我也有课业,也有身边朋友需要去关照(她们如今都找到另一半了,目前不需要我了)幸运的是我慢慢走出了与喜欢的人不可能的悲伤,现在也不算是还喜欢着她了。而额外的惊喜是我重拾了我的“热情”,我前两个月可是处于一种“一睁眼就想为什么我今天还没有死”的状态。哈哈,我虽老说我自己是个神经病,但我感觉我是最清醒的状态,但是在最清醒的状态下我仍避免不了悲伤难过,导致我觉得世界很无聊。现在我生活有了许多阳光,我还是会有一些烦恼难过伤心的事,比如为什么我的头发长不多很少很少,为什么我脸上痘痘又变多了,为什么我好丑,为什么我那么胖诸如此类的想法,但是没有喜欢别人时那种撕心裂肺的难受,而是想起来的时候心脏就像被针戳了一下,大部分时间都是想其他有的没的的事情。啊,今天打了这么多字,真的好不容易啊,我前几天还跟说我是那种想法很多脑海里能想个几千字的那种,让我记录下来用文字表达出来只能拧出几百字的人,今天却打下这么多字哈哈。已经十二点多了,嘴里的蛀牙又开始细细的疼了,唉。要早点睡了,要不然迟早头发掉光。晚安啦,米娜桑
辅食达人养成记
宝宝刚添加辅食真的是令人头大,做了很多花样都不爱吃,每次只吃一点,
每天都在想辅食吃什么真的很废脑细胞,所以就打算自己写一个辅食餐出来,不然想着头疼
后来朋友来我家玩,跟我说在用一款小程序叫喂自由,哇!想不到现在的小程序这么腻害了,看了一下里面辅食餐什么的都很多,完全不用绞尽脑汁去想吃啥啦,想吃啥就看看喂自由小程序就可以啦,不禁感叹现在的科学喂养真的太好啦
什么荷包蛋溶豆啦,什么玉米饼啦,颜值超高,宝宝也喜欢,喂自由赞赞,笔芯
#喂自由科学育儿##新手妈妈##记录宝宝便便##喂自由育儿小助手##爱他美#
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