//“最后的晚餐”——意思是 又封校了
//每次吃得快快乐乐走出街道上迎面而来的微凉晚风都是最舒服最沁人心脾的
//2022.11.9晚 小高带我吃绿茶 好喜欢店里的环境氛围 古店牌匾 纸灯笼 船只流水 处处古色古香 很有温婉静谧的江浙味道 bgm一直是或笛或古筝演奏的古风歌 像是在播我的歌单 落座第一首就是《腐草为萤》“又一场离合 开始凄恻” 好想去江南旅游啊[抓狂][泪]
//每一道菜都好好吃呜呜呜 就是好咸 我一个人喝完了一壶茶 就没吃过那么香嫩焦滑的烤鸡 真·欲罢不能[抓狂]没有人可以拒绝面包诱惑 面包诱惑上来后 小高就夹了第一块蘸上冰淇淋的酥皮吐司给我 就像后来她买了冰淇淋挖了第一大勺最上面的雪糕塔尖递到我面前一样 都让人想到酷暑里西瓜最中间的一部分被人第一口呈现 很难说没有幸福感爆棚
//一边吃龙井虾仁一边听小高讲她的成长励志故事哈哈哈 我仿佛走进了她的图书馆 看小小高的喜怒哀乐、昂扬斗志、不忿悲戚 听的时候我有种此刻除了沉默倾听再无别的可以表达敬意的方式 也难以用语言来表述当时的感受 我只记得当时我一直在叹“你不该来这里 北外配不上你”“你有资本'高傲'”
//在封校前一晚 毅然决然花费尽五十打车费只为到枣糕王买了一斤枣糕 我好疯狂哈哈哈哈
买完枣糕后 听小高描述各种重庆小吃 明明只是三言两语对吃法及味道口感的阐述 就让人垂涎三尺 好想去重庆旅游！！[抓狂][抓狂]好想尝尝那些小吃！！
//“我不想更weekly plog了 这周”“为什么 没内容吗”“当然不是 我内容从来不缺 只是不想了 就我感觉我好像毫无保留地展示了我的生活 这样 不好”“嗯确实 但是像这些分享 就是想就行了”
//昨天清相册在想 擅长记录对我而言到底是好还是不好 我会想留住现在美好的每一刻 但是谁又知道这些快乐对未来而言到底带来的是治愈幸福还是刺痛悲戚 不擅长记录的人所有过往在时间记忆长河里一同被冲刷 抽身自由 潇洒奔赴前方 而擅长记录的人背负着重重历史 时刻被过去的记录碎片突然背刺 在过往的链条中 缓慢前行

喝水吃东西，手递到嘴边嘴巴都懒得张开，室友笑我怎么吃东西老掉呀，二十岁了喝水还喝到身上，吃蛋糕吃到脸上。毛手毛脚，走个路腰也没力气像面条，运动起来四肢不协调。每次特意忘记错过重要的事情，补考考试、教资报名、考研网上确认。
单把行为拎出来我简直像是在故意搞砸我的一生。拖延、贪玩、尼古丁和酒精轻松成瘾。虚荣、敏感、肤浅、永远不长教训。我总能回想起各种各样不同的人，用不同的语气和神态，“你怎么好像什么都不在乎！”。谈恋爱绝对解决不了我处于的困境，网络上虚拟的陪伴也被验证只会把现实生活搅和的越来越糟，人际交往压根不想费心，距离一远接住朋友和家人的爱都成难事。
控制我身体的思想好像是和身体割裂的，它操纵着***把日子过得越来越糟，好像没有休戚与共的意识一样，我只能想到这么解释，不然为什么总是感觉到不上心呢，竟然对自己的生活都有无力感。
要是彻彻底底无视社会上世俗的规则也好，心境平和的接受失败的社会人身份，接受真实的自己也好。但是我浑浑噩噩介于两者之间。

不停地崩塌又重塑
今天接到电话在图书馆走的那几分钟完完全全就是晴天霹雳 懂得了之前现代文学老师描述的那种感觉
然后就接受 反正我从来都是被生活摆弄 那就让它摆好了 无趣了自然会放我条生路
今天室友回来给我吃的一小块蛋糕 好幸福 来源于三块蛋糕里有一块是我的 来源于她突然递过来的勺子
我也无法预知今天以后 即将到来的十大歌手复赛 自己全程参与的一场大型比赛 周末的换寝室 即将更换的全新的环境 好像是一场又一场跟我的过不去 生活给我出的难题 不停的挑战与走出舒适圈 它在逼迫我 但我常常想 如果我不是我 这都不是什么了不起的大事 正因为我是我 所以每一个小事对于我才是天大的大事
每次我遇到一些麻烦事 我总是会忧虑今天忧虑明天忧虑一切可能发生的千百种情况 但是也时常会想起豆芽说的 预测是很没有意义的事 不想去猜结果 过好每一个当下
要坚强的努力的熬过那些晦涩的时刻 有很多情况无法描述 也没有任何人能理解 但我希望我能走下去 能跌倒了站起来 崩塌了又重塑 然后让自己看起来聪明一点 可爱一点 好一点
总之愿望其实就是 好好生活 不被生活打败 我一定是生活的勇士
我心里其实从不想摆烂 也不愿意去争抢任何东西 卷或者躺平对我来说都没有意义 我只是想更随心 做自己 做一个快乐的大学生 拥有一个独立的人格