明天要走了，但是不想走

姥姥总是问我：筱筱啊，啥时候回来啊

我也不知道怎么答，我说我一定再回来，姥姥之前问我报完志愿还回来不，我说回肯定回，但我知道我肯定要出去转转，要不然我疯狂扯我亲爱的几个人来东北呢，其实也是有私心的啦，毕竟风景好吃的好，还有最最疼我的姥姥♥️

姥姥问我喝不喝羊汤，因为我姥做的那个带羊杂的特别特别好喝，姥姥洗的特别干净，但是挺麻烦的，买羊货还得上新屯赶集。我姐是想喝的来着，所以我说做我就喝，喝不喝都行。我姥说，你喝我就做。果然姥姥给老舅都不用做，只给我做，所以我果断说不做了。

然后姥姥问我吃啥，我说炸糕，但是这个时间我也不想让我姥出去买了，但是姥姥说有啊，咋咋咋，扣上帽子就出门了…

小的时候每一次和姥姥分开，我都会一个人坐在车后座偷偷流眼泪，上火车也好，上飞机也罢，都会不出声的一个人哭一场，后来有些时间不会哭了，其实是不敢让自己哭，但是其实每一次和姥姥再见，我都会有眼泪在在眼眶转转转

小时候我姐特别喜欢听：我不想不想长大，长大后我就会失去他…一首少女情歌，我愣是满脑子的姥姥，直到现在我只要提起这首歌，我就想到那个时候的我只要一想长大等于姥姥会永远离开，我就特别特别难受，没人知道我有几次大哭只因为听到这首歌，同样，现在也是

怎么说呢，就很舍不得，就不该回我姐家的，那会儿不知道咋拒绝我姐，幸好我快刀斩乱麻地跑回来了，我姐还让我直接从那走，我就没答应，也没拒绝，其实了解我的都应该知道，我没答应的事情一定不会做到，但我答应了的，无论如何都会做到，因为我答应了的事情就是我最最想做，不顾一切要做的

答应姥姥临走前一定会来就要回来；答应姥姥这个暑假还会回来就一定会再回来的。要出去走走，但是即使心在远方也一定要回到我最最当作家的地方。

我呢，从来没有什么完全确定了的，一向是以人为导向。

比如，安心之所，一定是有心安之人在的皆是。

有姥姥在的地方，永远是我最最依赖的地方，永远都是我的故乡。

姥姥知道我从小就想环游世界，然后我和姥姥说要多带她去很多地方，然后姥姥就在家里挂了一个世界地图，其实是因为我特别喜欢旅行来着

姥姥做了豆包，还有粽子，有我爱的豆沙还有蜜枣的，还有笨鸡蛋

啊

一条微博发了四个小时，中间一会儿说这说那的，还给我姥下了个小红书，说好带我姥八月去新疆，所以让老太太去看看有关的了

手艺人刚还和我姥学了一种刺绣和织毛衣的针脚，不过得先把这个肝完，真的是，好慢好艰难，我睡了俩小时枕着这个睡的，笑死我了，我三姨说我都不怕扎死我自己

昨天搬重物把我手指甲掀了一下，导致我直到现在一摸指甲盖都疼，我感觉它裂开了，分离的那种，不过看不太出来，所以问题不大！

诶嘿嘿[兔子][爱你][心]

绿叶厚，树荫浓，荷塘里早莲已经绽出尖尖粉嫩花蕊，「莲塘艇子归不归，柳暗桑秾闻布谷」，布谷鸟在远方美妙地絮叨。「格格水禽飞带波，孤光斜起夕阳多」，「水极晴遥泛滟红，草平春染烟锦绿」。水光浮动红，烟岚织就绿，动静对比，温庭筠这首晚归曲真美。 ​

陆游：「时雨及芒种，四野皆插秧。家家麦饭美，处处菱歌长。老我成惰农，永日付竹床。衰发短不栉，爱此一雨凉。庭木集奇声，架藤发幽香。莺衣湿不去，劝我持一觞。即今幸无事，际海皆农桑。野老固不穷，击壤歌虞唐。」栉是梳头的梳子，野老是村野老人，虞唐是唐尧与虞舜，代表太平盛世。

栀子花，杨万里。树恰人来短，花将雪样年。孤姿妍外净，幽馥暑中寒。有朵篸瓶子，无风忽鼻端。如何山谷老，只为赋山矾。

「篸」cēn。被栀子花香了一早上，满园子花香啊，这是雨季才有的美好。山谷老是黄庭坚。

“但为何不是侵入大海的长堤，如那部电影所隐喻，带领观看者踏上时间旅程，阻挡夜色疯狂侵袭。还有一种奇特前言生物，波德莱尔的忧郁蛇怪，它无头无尾，可以让人随意截取片段，当下会自行缠绕形成新种有机生命环节，自主自力不受控制影响。否定秩序、时间、空间，无限开展。

“不要期待他会赠予意义和阅读的愉悦，也无诠释境界在远方开展的期望。

“没有结论和答案只剩下论述残响，他者的他者独自质问。无序随机交错杂织，断裂文本崖岸不容理出秩序，一如不要幻想追寻寒林萤火，而意义作为文本的假想实体单子也不会凝结在摆荡的记忆工作；如重新给予光照，想要给予、分享的错觉在轻抚过时间肌肤的当下刹那消散不在，沦为被命名成过去；不再，不在，爱伦·坡《渡鸭》反复回唱幽灵诗歌，划开时间原罪，否定时间秩序作为记忆胚胎孕育者，像摄影弃绝负片，底片的实体性可能之隐喻。”

这两天反复读，字句词不断在脑子里徘徊的一段。实体书的文字部分是在黑卡纸上印银，一种暗房之内的阅读体验。希望可以读完