#沉香如屑# 颜淡，你说无法原谅应渊抹去你的记忆让你忘记了过去，但是你不知道你的忘记对他来说有多痛。
年少时被告知沉重身世的时候他没有哭，大战归来同僚皆死自己亦身中火毒命不久矣的时候他没有哭，天刑台上冰锥入体怨刃加身的时候他没有哭，凌霄殿上被从小视若亲父的帝尊污蔑陷害的时候他没有哭。
可是看着你手提冥火灯走进夜忘川的时候他哭了，九百年后再次下川亲自焚你情根抹你记忆的时候他哭了。他把所有痛苦留给自己，只是为了让你活着，在他心里，没有什么比你的生命重要。
#沉香重华##电视剧沉香重华[超话]#

時間推著我走 我偏越走越回頭 當然了 我怎麼會捨得離那段時間愈發遙遠呢 即使我的記憶都已逐漸模糊 不知道是我的問題 還是其他原因 但我始終記得我想回家 我得回家 否則我永遠不完整 我將永遠無法原諒這世界逼迫我承受的一切
就算我不原諒大概率也沒什麼大不了 地球照樣轉 人群照樣來去匆匆 但我不原諒 我讓自己持續痛苦 當做反擊這世界的途徑 這麼一說真的好奇怪 我來不及思考這到底是否確是我心中所想了
我好像個乞丐
請讓時光倒流 請讓我穿過那時空隧道
讓我再重頭看看當年的月亮
聞聞曾經的玫瑰花香
感受沒來得及體會的過往
看看現今被歲月碾過而變得破舊的物件閃閃發著光的模樣
抓緊所有時間把她每個模樣都印進我的眼眸......
我要在某個地方留下我的痕跡
我還要用那玫瑰莖幹上的刺 街頭的垃圾桶 路邊掉落的樹枝 一塊轉頭..總之用什麼都好
我要在身上留下幾道絕對不會被抹去的傷疤
我要把自己弄得周身傷痕累累
我不知道我會留在那多久 幾時又被拉走..我總要留下些什麼來懷念 那就用疼痛吧 反正我從來都衹有疼痛記得最深
我要我在那段時間存在過 我要做些出格的事 讓自己存在於某些人那段時光的記憶中 我多想 我多想......
文字東拉西扯 怎麼也說不完我的幻想
請幫幫我吧 請給予我奇跡 讓我短暫地逃離這裡一會兒都好
我就是想去看看 仔仔細細地去看一看 去聽一聽 全心全意地去體會擁有“家”擁有愛 擁有那段時光 做個正常的幸福的人是什麼感覺。
Bye bye

~母亲的丧子之痛，无尽的悲伤之河——《穿过悲伤的河流》

我无法原谅自己的疏忽
我还活着，他却死了
他走的那天，我不在他身边
从死神那里偷来的7年的时光，偿还用了，更长的时间

或许我也到了生育的年龄，一直在从作者的行文路线中，寻找克里斯托弗的存在的7年里的生存轨迹，生存状态，心理状态……根本不想听母亲的各种痛，狠心的就以为母亲自私的做了选择…作者设想了很多假设，唯独没有，假如没有把他带来到这个世界

早产儿，肾，肺，胰腺，听不到声音…从一出生就离不开药，各种…
即使能回家了，也是离不开各种药
我们谁都不知道他，经历了什么…我们无法以孩童的眼光去看，即使我们都曾是孩童…
而母亲，在回忆中，记得，是他的快乐，是他在医院和护士的快乐，还有被称为“病房里的小太阳”，好讽刺

突然在想，这本书的作者一直在传达自己的丧子之痛，但是孩子在生前的问题，孕检没有检测嘛？或者说，作者过于主观的把一个孩子带来这个世界，而孩子没有选择的被迫接受那些异于常人的成长，对于孩子来说，即使是乐观，也是被迫的乐观…那么父母是不是过于残忍？

我没有要谴责父母的想法，但是如果从孩子的角度简单考虑一下问题，或许会有不一样的选择，母亲依旧伟大，不为其他，就为母亲自带的神性与自带母性…

医生曾经的建议，终止妊娠，告知存活的概率几乎为0

母亲是个自私的家伙，最起码在孩子方面，主观自私…母亲一直颂扬的孩子乐观，坚强的活着，可是，有想过给孩子，给克里斯托弗悲观的选项吗？他要怎么悲观？从出生就接受着母亲眼神里迫切的期待……

在怪罪作者自私的为孩子做了选择的同时，我又陷入同情作者，看到他走出了伤痛，也很替她高兴

我不喜欢颂扬苦难，不喜欢苦中作乐，不喜欢难中寻安慰…就仿佛夸大了乐观部分，而过分忽略了客观的苦恼，又怀孕又截肢，她自己些许快乐，安慰，应该给予尊重，而不应该拿来说是她的“幽默”…

我想我不是不接受苦难，而是不喜欢过分夸耀苦难，这块，已经被人们用的，无法分辨真实发生还是虚拟想象中的，这种苦难励志更倾向于纪实描写，不带任何修辞，不带任何过分无关想象比拟…