考研还有40多天了，我朋友突然确认抑郁了，总是找我倾述，我有点兜不住怎么办啊，前几天感冒了刚好，今天腮帮子就不舒服，还在流鼻血。我自己压力也很大，我不知道怎么面对她(ps.有建议她去看心理医生了，但就是其实我也没那么开心，我也给不了那么多正向情绪[泪][泪][泪][泪]老[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]赵[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]#2023考研##抑郁症不是想开点就能解决的#

国庆回家的时候偶尔得知小叔叔生病了，癌症晚期，打听了一圈确实没办法治了。原话是，抓紧见见亲友吧。其中又遗留了一些家族矛盾，爸爸不愿意去看，我说还是得去吧，都这样了。
于是隔天晚上我们决定去探望，进到重症楼下被拒绝入内，说疫情原因，不能上，只能住院时报备的看护人进。妈妈各种求情、争辩、喊婶婶下来一起说。没用。我站在一旁觉得很难看又很难受。最后妈妈辗转找关系解决了，我尴尬着被拉上电梯。
进到病房看到小叔叔，说不出话来，太瘦了，整个人只剩下一半，贴着骨头长。眼睛望着虚空，口里喃喃，有时候能接上话，有时候自言自语，头发全白了，眼睛下两片黑。
我想起上一次见到他还是再前一年过年，小叔叔像以往一样很朴实地笑着进来，拎着两箱礼品，穿一身耐脏的衣服，说你回来啦。然后和爸爸在桌上碰杯。
再往前是和他女儿一起玩的日子，他从不红脸，也不爱管我们，总是干自己的事又好奇地瞅我们一眼，永远都是很年轻的样子，乐呵呵的。
我从未想过他会老成这样，比爸爸还老。他躺在那里，所有的精气神都被抽走了一样，就躺着。一只手使不上劲，总挣扎想换姿势，爸爸想去扶他又挣扎。
婶婶说他晚上没办法睡，浑身疼，说你别管他了他怎么舒服怎么来吧。
进病房后她就一直看着小叔叔，神情平淡，小叔叔翻来覆去她也没管。但在他吞吞吐吐着说“我觉得大概就这几个月…”时又迅速扑上去捂住他的嘴，整张脸像被点燃了一样，愤怒地让他别瞎说。
因为已经知道了结局，所以也不知道能说什么，我想哭又忍住，干巴巴地建议给小叔叔放点电视看，老想着会很难受。婶婶又回到了那副神情，说他哪里看得进去呢。于是我只好住嘴。
走前妈妈又劝，想开点，想开点，心态也很重要。说了一些没用的话，但也不知道还能说什么，大家都没接话。
走前我朝小叔叔挥手，说小叔叔拜拜。他朝我点头，眼睛看了我一会儿。
后来我没再去，过了两天就回上海了。
刚刚看到体检去问，妈妈说小叔叔走了，就月底，我走的那个月。
不知道说什么，可惜没能送一程，又想到现在疫情下，也不知道能不能好好给他办一场葬礼。

学院楼顶天台一定知道很多人的秘密
备考的时候在天台忍着寒风瑟瑟也在努力背书
和同学在天台吹吹风说说话
在天台看好看的晚霞 看彩虹 看云卷云舒
看八月十五的月亮，看大学城其他的高校的风景
和远方的朋友视频聊聊近况
和妈妈通电话却只是唠唠家常却学会了报喜不报忧
和同学一起吐槽自己的导师，吐槽同学，吐槽某些规定的不合理
和同学一起讨论写论文的困难，研究内容的困惑和瓶颈
…

其实好想告诉妈妈我说“好想回家”，一定是我最近过得很不好，压力很大，很不快乐，想回家回到自己的舒适圈，什么都不要操心只想做个妈宝女
挂掉电话眼泪就不争气地流下来了，电话拨通了叭叭群，泣不成声地哭了五分钟，好像哭完委屈一下子都好了，好像也没什么过不去
还能怎么办，日子还不是要照常过，书还不是要继续读，顺利毕业了才算是功德圆满，工作还不是要努力找，不然读研干嘛。想开点，今天的坎过不去，明天依旧过不去。
晚安，不想和人交流的一天，做一天和尚撞一天钟。
事事都不如意[失望][衰][失望]