其实我就是有一点想你，很想的那个想字。我以为我可以淡定的表达出我想表达的，奈何00:01的那一秒大脑一片空白，空白到那几秒我可以听到自己的心跳；我觉得自己已经很勇敢了，我没想到我能做到。万一没有下一次了呢，我会很开心我做了这件事情；算是给自己这些年的执着一个交代。这可能是我的第101次释怀，纪念一下，但正是有之前的100次，我才能慢慢地做到吃饭的时候没有那么想你，睡觉的时候没有那么想你，走路的时候没有那么想你，工作的时候没有那么想你。这是我第一次跟别人分享我最真实的感受，我很开心终于有勇气讲出来。

有两个关于超话不明白的事儿：

一个是我的超话是怎么变成“专属超话”的，一开始没有申请为个人超话，我和我管理员好像也没干啥，后来就自动升级专属了[思考]

另一个更神奇，就是它作为我的专属超话，但是我本人却看不到超话页面，就是如图空白的，就好像我的朋友圈屏蔽了我自己，神秘又奇怪[笑cry][笑cry]

#阿念碎碎念##阿念的日常#

有人问我工作找得怎样，我说没有面试。
她问为什么不回家？不考虑回去？回去不是会找到更好的工作吗？托关系啥的，在这里压力那么大……
我说我回不去。她问为什么回不去？
我一句话终结了这话题，我不喜欢聊这个话题，结束。

其实我很讨厌这些问题，导致无论谁——不太联系或不联系的人来找我聊天，或有别的事来找我的，我一律不回。因为一旦回了，会牵涉出很多我已经没有办法回答的问题。倒不是说的字面意思，没办法回答，而是不了解过去也不了解现状以及不了解我的人，我没有这个精力和耐心去从头说起我的事，也没有这个必要。人家可能是轻飘飘地说一句，建议一句，但他可能不知道，这个问题这个建议背后，会牵涉出我很多的伤痛，是没有办法谈的那种。而人家说完也就算了，最多来一句无关痛痒地慰藉，而我却需要再来一遍的自我排解。

现在找工作，每天看工作，投简历，被拒，继续看，继续投，就这样一个死循环的过程。其实，每看完退出，我都需要很长的时间去排解，去克服我的失落，去打败我的绝望。没有办法，这就是我找工作的一部分，我在默默承受。除了找到工作找到事情之外，没有别的办法能缓解我此时的焦虑失落绝望的情绪。最害怕时间长了，人家又会质疑我的空白期，以为我坐牢了，生孩子了……

我不知道人家怎么想的。在这仅有的几次面试里，有一次，有人问，你中间空的时间是去生孩子了吗？我当时心里真的一下子“战斗”心起来了，凭什么这样说，女的空白期长就只有生孩子了吗？一天到晚生孩子，没有别的事情可干了吗？女孩子在她眼里，除了生孩子，难道就没有存在的必要吗？有病。可我面上还是如平静的湖水，回答她，没有，我没结婚。生孩子的想法也就在她那里断掉了。哎。这些人，思想传统，世俗观念太重了，重到歧视不生孩子不结婚的女性。

现在我好多了。啊，这里是我的快乐园地。