今天，我42岁了。三口人在家自助火锅，陪孩子玩儿拼图，两个袖珍小蛋糕，算是走个仪式，心情很放松，很愉悦，简单又幸福。三年防控，消费欲望不断降低，只想尽可能的多存钱，应对未来的不确定。希望，明年YQ逐步好转，我们可以带着孩子走出去，领略祖国大好河山，愿全家人身体健康，平安喜乐，爱你们！[心][心][心]

11.11今天好快乐[打call][打call]
30岁生日和老爸老妈一起过
下班回来9点开蛋糕 点蜡烛
两个60多岁的老人给我唱生日歌
感觉从小都没有这样
正经点蜡烛吹蜡烛过过生日
老爸傻fufu给我疯狂拍照
还张罗着要让我带帽子 要关灯
像个大男孩～哈哈哈哈哈
老妈都睡下了还特意穿上衣服要跟我拍照
过生日的仪式感真的那一刻
我觉得非常非常非常重要！
……
看到他们笨拙的唱歌我很想哭
这一刻…只属于我们三个人的时光
其他人一点也不重要！
最近这一年
时不时脑袋里就会莫名的焦虑、不安
怕未来的路、怕孤单、怕没人爱
怕时光越走越远
那天爸爸无意开玩笑
说他们都不到30年了
我表面上笑嘻嘻
但是总会脑袋回荡这句话
怎么办……我只希望他们能陪我一辈子
一直一直在一起！
……
今天也收到了胡亚楠和磊磊的祝福
遥远的、不常联系的、认识好多年的
但每年这一天还记得你
是的……因为他们
我觉得自己很重要！很重要！
就一事无成也没关系吧！
他们还是喜欢我的！
不会因为我的缺点我的不好离开我！
我太开心！太开心了！
……
30岁！我来啦！

曾经一直以为20岁离我很遥远：20岁以后需要独当一面 需要经济独立 需要站在一个大人的角度考虑问题 需要结婚生子...... 成年之后好像一直被时间推着急促地被动地往前走 身边的一切都被按下了加速键 家人老去的速度 任何事情发展的速度 猝不及防地毫无防备地扑面砸来

伴随而来的还有慌张焦虑迷茫 可是从某种程度上来说 我一直以逃避的方式来面对这一切 我天真并且倔强地以为只要我不承认父母会一直年轻一直保护我一直帮我解决各种问题 但是他们脸上的皱纹越来越多 处理事情也开始倾听并且认真考虑我的意见 为了逃避仔细思考这些事情带给我的慌张焦虑 所以一直用逃避的态度麻痹自己

猝不及防地开启了2字开头的人生 我必须得面对我已经不是小孩子 需要开始独当一面的事实 控制不了时间但是我可以掌控我的生活 用心照顾和珍惜我爱的亲人朋友 没有她们我不知道我会变成什么样子 我很爱她们但是过去事实表明往往最先受伤的总是他们 所以啊 20岁及以后的我啊 首先必须一定要学会的就是珍惜啊
其次就是希望能一直保持清醒和理智 我总是知道自己想要什么 但是只有去执行才能过上自己想要的生活啊 自我欺骗不管用归根结底还是在逃避 我必须要学会的是在我沉浸美梦的时候先一巴掌狠狠把自己打醒

我很庆幸我对人对事有很敏锐的洞察力和判断力 所以我明确知道自己的喜好 除了我认为重要的人和事情 能留住我的只有事业 我的生活只能由我一个人创造！

------接下来是只对亲近的人碎嘴的我-------

其实我一直对生日没有太大的期待 对祝福没期待对礼物没期待 毕竟达不到期待效果的失望是最让我伤心的 所以为了避免结果也就自然而然地舍弃了过程 说白了就是我怕失望
唯一能让我感到开心的就是生日的时候身边有家人朋友 奈何我出生的这个时候啊它总是我在学校的日子 基本上从三年级到现在一直没认真正式地跟家人过过（因为我三年级就开始寄宿了55）

我要求不高 有家人朋友在身边我就知足了 所以既然家人朋友给不了我想要的快乐知足 那我就自己给呗 还能怎么着 我自己也可以买蛋糕许愿吹蜡烛啊 我自己让我自己快乐
今年我给自己过生日的时候 本来许了两个愿望 字数不多但都算是大愿望那种类型 后来我想想 两个会不会太贪婪了 所以我就减成了一个 我怎么这么容易满足啊（但是瑞幸的半熟芝士不怎么好次）

中午本来打算跟cc去吃饭的 但是她跟我说她昨天已经跟别人约好了 我当时就有点小小的伤心了 虽然是因为我没有提前说好 但是还是那句话 希望落空就很失望 这件事又告诉我不要随便有什么希望 准确的来说 不要把希望寄托在别人身上 寄托在自己身上吧还是

还有一件比较失望的事情就是 比如为了某些事情 我想尽量满足某些人让她们开开心心的 快快乐乐的 有点仪式感 让她们感觉到被关心和被在意 但是其实我有时候也想要这些 但是她们在我需要的时候却不会这样对我 后来我也明白了我不能要求别人像我对她们一样对我 所以渐渐地我对所有事所有人也就没什么要求了 随缘吧 别人给不了我的快乐 我自己说服我自己快乐
晚上在ss一起过生日 像被绑上枷锁一样很窒息 没人真正在意你关心你 晚上基本上都在强颜欢笑 后来也没见到赤赤因为我俩不在一个宿舍楼 很难过晚上是这样过的

20岁的人啊 未来还有无限可能
我要创造出我想要的生活！