又是伤心的一天。由于最近几天降温有点冷，而我们学校澡堂单独一栋楼，所以洗澡很冷，我想买一套睡衣，我现在的睡衣还是夏天穿的，但妈妈觉得没必要，最后她说等我回去时再买，意思是我要穿着单薄的衣服在学校逛半圈了？我开学带的被子也比较薄，她让我从学校附近买，还说我这么大的人，怎么什么事都要她操心，整天那么闲不知道逛逛，但我并不是有那么闲，20：30放学，22：00截止洗澡时间，学校22：00关大门，重要的是学校附近我不熟，每次走到新的地方都要问人，我要是迷路了，超出时间我是进不去的，而且买被子最重要的是要有钱，我上个月发了多少生活费她难道不清楚吗，不能因为发了3000元就感觉我有好多钱，到我手上的也不过只有800多，我现在只剩400多不到500，我下半个月吃饭都要考虑一下，哪有多余的钱去随手买个被子。今天晚上肚子不知道为什么突然很疼，想打视频问一下怎么办，结果她问我怎么还没睡觉，怎么坐在那里不动，不去洗漱，搞笑，我都告诉她了我肚子疼的都站不起来，还让我去洗漱，睡觉这事是决定我吗，宿舍那么多人，她们经常熬夜，我能在12：00之前睡觉就不错了，在22：00睡觉也属于打扰别人了，毕竟22：00是个正常玩耍时间，就是让她们安静下来也是不可能的。她现在是越来越烦我了，难道高考后就立马变了样吗？别人家的孩子给家长买东西，他们都很高兴，我给她买，她只会骂我浪费钱。吃饭时弟弟给她夹菜，她很高兴，会夸他，还会说我没有那样乖，可是我给她夹的时候，她会当做没看见，没有任何表现。她认为做饭，刷锅都应该是女人干的，我在家时，她会让我干，每次我说我和弟弟轮流干时，她表面上同意，但轮到弟弟干时，她总会吵我，说男孩子怎么能干这种事，长大后会被媳妇欺负的，那我就活该干了。她总说她不偏心，但真的不偏心吗？最后她直接挂了视频，我也不想聊，我下次就是疼死也不想给她打电话，视频了。

一语成谶。

有时候在想，何止是第二个杨旋，我甚至以后遇见人都害怕是第二个徐阳，她几乎毁了我，让我看见阳台就想跳，看见河也是，看见外面的车就想着如果被撞就好了，熬夜就想着如果猝死就好了。除了没对她动心的时候，我每时每刻都在渴望死亡，我在她否定的声音里唾弃自己，我对自己的存在感到质疑。

我自我认同感越来越低，我第一次觉得如果这个人我不认识就好了，如果那天她牵我的手我觉得不熟丢掉就好了，可惜没那么多如果，我还是在她的阴影里沉浮挣扎，像快溺死的人压抑沉闷痛苦的活着。她说我不能怨她，我不怨她啊，我好恨她。

我的最后一把火为她燃烧殆尽了。赋予我新生的人，把我最后的意义碾碎了。

晚上不舒服，吐了三回，总算觉得胃里不那么扎得慌了，可以安心躺下了，但是睡意也没了[悲伤]

于是开始脑内复盘，打算揪出罪魁祸首。应该不是鸡肉的问题，中午吃了一半都没事。难道是油豆角？不应该呀，明明都熟得软烂了。萝卜丝虾汤我也没喝，韭黄炒蛋也没吃，唯一可能的问题就是因为不饿，八点多才吃的，吃完没一会儿就躺着了。

如果真是因为这个，那可太无语了，之前从来没有过。这就是试着适应慢慢衰老的身体的感觉吗？年轻时可以熬夜，反正第二天睡一觉就补回来了。想吃就吃，吃饱了躺着也没事，现在却要被“教着重新做人”[汗]

本来前几天也在打算预约个全面体检，一面想着生完孩子有十年没体检了，应该尽早安排上；一面又社恐得打退堂鼓，不想麻烦。这一吐仿佛给我提了个醒[允悲]