《仲夏夜惊魂》

这部电影其实是我无意之间找到的，看到电影海报的那一瞬间，以及后面的电影类别中“恐怖”的时候，我怀疑自己手中的电影网站是骗我的。然后我就本能的把它归类到心中烂片的行列中了，本着死也要有人陪的心理，我向宿舍中的一个小伙伴推荐了他，约着晚上要一起看。

那天晚上不晓得为什么，他看了一半便扬言去上个厕所，然后就没有回来。之后，我便一个人在那种明媚而怪异的气氛中，坚持到了最后。看完之后，我坐在那里愣了好久，根本反应不过来应该怎样进行下一个动作。

这部电影我最喜欢的就是，在这样的明亮与欢愉中，所有的杀戮仪式变得是那么合情合理。简单的壁画，勾勒出了这一个小小的部落的所有内容。

看完之后，其实不难想像到女主为什么渐渐融入到了这个村落中了。宁静和封闭的环境，的确很适合心理疗伤。狂热的村民，明朗的仪式，都可以很快的冲淡痛苦的回忆。强大的共情能力，一众人因为你的痛苦哭泣，一起嚎叫流泪，毋庸置疑这就是我理想中的家。

整部电影，在那样的明亮欢愉中，让女主走出了一切的悲痛，无非就是死了几个人，但是结局却无比的和谐。

日后，有一群小伙伴给我推荐了《柳条人》。我对于这种宗教恐怖也好，民俗恐怖也好，这类电影没有一点抵抗力。到直到现在，除了这部仲夏夜惊魂，再也没有哪一部电影能给到我，那天晚上的那种感觉。即便是柳条人这个大前辈，也依旧没有。#恐怖电影[超话]#

好想去旅游，我指的是可以不停地看路上的风景，不去分心想别的，不想自己是不是漂亮，是不是要在这里拍漂亮的照片，我爱看蓝天白云，我喜欢阳光明媚的日子，也喜欢阴天的凉风，我喜欢脱离开镜头，不停地用眼睛去看，把风景短短的记录在我的脑海里，然后很快的消逝，风景被我记录在手机里，没有人物，我爱自然风景。
第一次看到火烧云我哭了，我觉得好开心又好难过，第一次见到我想要看到的大理的日落，第一次自己孤独地踏上旅程，这场旅程我已经记不住我看到了什么，只记得我很孤单，可是又看到了很多东西。
和姐姐去旅行，我们拍了很多照片，可是我都没什么想分享的欲望，太多人物了，为了拍出好看的照片而不断地赶着下一个景点，我讨厌这样的旅游经历，可是因为姐姐想要拍出来，我不厌其烦，即便深夜犯病也只能憋着偷偷流眼泪沾湿枕头，不想因为自己的情绪毁了旅程，结果就是我完全不记得有和姐姐去过旅行，我的脑袋好像把这段我觉得无聊的旅程过滤掉了。
之前和朋友说起一起旅行，我们的旅行观念起了很大的冲突，我很期待和朋友们一起出去玩，可是我没办法保证去那么多天我都可以不犯病，我老是敏感多虑，突然的坏情绪，不断重复的悲伤总是环绕着我，我无法保证我每天都活力满满，我甚至无法保证我每天都有力气踏出房门，我不想破坏朋友们旅行的心情，我又渴望又害怕。
在和姐姐旅行的那段时间，我有一半的时间都在逼迫自己起来，不断地去外面给姐姐拍照，其实我一点都不开心，我觉得精疲力尽，所有的力气都拿去给姐姐拍照，我连抬头看风景的时间都寥寥无几，我不敢和姐姐说，我怕被说矫情，被说浪费时间，我当然知道这是在浪费时间，可是我就是这样，并不是我想的，虽然我不愿意承认，但我的确是生病了，我害怕一起坦白，我怕你们说我敏感多疑，笑话我，我怕

#情感# [微风] #情感语录#

时光微凉，岁月清浅，几十年的光阴一晃而过，那一幕幕过往，一段段回忆，远了，近了;去了，来了。总说时间能抚平一切伤口，总说流年会抹去所有的故事，岂不知记忆也是一枚种子，悄悄在心底生根，发芽，长成一棵树，开出一朵朵花，一半是欢乐，一半是痛苦;一半是明媚，一半是忧伤。

一路走来，邂逅了多少人，经历了多少事，有些缘，只轻轻一瞥，就落入彼此的眼眸，刻在心灵深处，忘不了，抹不去;有些人，虽朝夕相处，却形同陌路，无法融入对方的心中。有些情，只能怀念，不能拥有;有些爱，只能心懂，不能表白。人生，总有一些说不出的秘密，藏在心里;生活，总有一些挽不回的遗憾，渺如云烟;情感，总有一些舍不下的爱恋，默默珍藏。