其实说真的 我发这些东西 我连你会不会看到我都不知道
或许你已经有了自己新的生活 过的好与坏我也无从得知 有了新的感情 有了新人陪伴在你的身边
其实还是有一点点感觉能够重归于好的信心 因为我觉着咱们两个不可能因为这些事情走散 走散好像很容易 重聚好像也不是那么难
如果你说分手的时候我痛快的答应了你 那我会比现在更加后悔
发这些东西连你看不看的到 我都没有信心 更别说期待用这些东西能够挽回你 更多的是当作一个情绪抒发的地方吧
这个世界上因为感情伤心难过的人那么多 我只是其中一个而已啦
本以为自己生性潇洒钟爱自由 却从没想过被你一物降一物

今天花了2个小时看完了活着，之前从来没看过，只知道他们说很悲，我不是很爱看悲的因为我代入感太强了我本来也是一个情绪容易被影响的人[悲伤]前面感觉还好，与难过相比我更多的是生气，我气富贵年轻时的各种胡来，我气富贵为了让有庆念书把凤霞送走，我气有庆离世时医生问“为什么只生一个儿子”……看到最后一页真的破防了

第一次看书哭的这么伤心（言情小说都是上一秒哭下一秒笑的），一半是为富贵伤心，一半是为我的外祖母伤心。小时候她总是给我讲她哪个年代的事情，在我印象中，她出生在一个地主家庭，从小就是小姐，所以我的外祖母是一个颇有文化的人，那个年代是地主就一定会被批斗，被批斗那年正是她十五六岁时，她们那个年代她已经长成了姑娘应该谈婚论嫁了，家庭突然变故，看着爸爸妈妈被抓，亲人一个一个的si去，和哥哥姐姐一起大逃难，在路上大家被分散，祖母一个人逃到了现在住的地方，这一路我无法想象她经历了些什么，后来认识了外祖父，因为祖母没有家人的支撑，不能聘到一个好人家，在祖母的描述中他们也是吃了上顿没下顿的日子，国家慢慢起来他们的生活也才慢慢好起来，后来生了外婆，然后又生了2个还是3个，我记不太清了，外婆是最幸运的，因为她是唯一一个活下来的，其中一个因为生病没钱治病离开，另一个是摔死的，日子也是一天一天的过着，外祖父得了肺结核，最后也离开了，那时候妈妈还没出生。她的这一生和富贵的一生太像了，像的让我心疼，像的让我愧疚当初她一次又一次给我讲述关于她的故事时，我总是打断她：你已经说过啦！她离开时我四年级，我对si没有定义，当时一个人坐车回老家，中途还花了5块钱买了个挺大的棒棒糖坐了10块钱的摩托车回村里，进入祖母的灵堂一点感觉都没有，只知道别人哭我也要跟着哭。过了很久我才反应过来我再也没有祖母了，我是祖母带大的，我的成长也挺艰难挺故事化的这里就不描述了[求饶]祖母经常叫我开心点开心一天是一天。外婆说她离开时都还不放心我，她总说最放不下的就是兰和幺儿……（我妈是兰）现在日子越来越好了，很愧疚没有让她过到一天的好日子，到死都还在操心我。
快高考的时候我梦到她了，当时也写了好长一篇日记，我想，只要我想她的时候她都能感应到吧！妈妈说人死后会变成天上最亮的星星，这句话我也经常跟身边的朋友说，夏天我最喜欢的就是看天上的星星～如果有下辈子，我希望我们还是一家人，你再多活几年，过几年我们的日子就好啦！！我们就一起过好日子！！如果现在她投胎了，我猜一定是一个好家庭，一定不会再这么苦了！！我永远爱她！

“活着就是为了活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着”。

我不喜欢很丧很负能量的人，生活没啥跨不去的坎，垮大点就过去了！

我很喜欢这本书但是不会再看了，这是一本充满思念的书[悲伤][悲伤]

又是一年小区里的黄叶落
春去冬来
今年又快马上过完了
好像得到了一些好像又失去了一些
从今年开始，我好像淡然的看待一切关系，看似来得太快的关系可能瞬间就顷刻崩塌，那些看似不起眼的关系却坚不可摧
我不想再费心维持一切让我觉得很累的关系，因为我觉得徒劳，以前我还会向前再使使劲，可是今年我发现我开始使不上劲，我才发现有些事情不是你一个人就可以的
友情，爱情，亲情亦是如此
失去了的，不要伤心，也不要难过，因为那是本不该属于你的