出去采购，手里攥着通行证，一拐弯发现大门是开放的，好像快要恢复正常了。
走到平常去的超市门口，发现卷帘门禁闭，心里一咯噔，难道情况又有变？打电话联系后，原来是没顾上开店，默默叹口气，只能明天再出来了。
去了另一家，买了点其他吃的，还取了快递，手里沉甸甸的。
还是不太甘心，出来一趟没有完成购物单，于是走到路口，发现路上已经车来车往，公交车、电动车呼啸而过，不禁有些恍惚，这和记忆中前段时间空无一人的街道差别太大。继续往前走，迎面走来的三三两两的人好像都在告诉我——恢复正常了。
走进一家水果店，苹果、橘子的价钱直接把我劝退，和店主随口聊了几句价格，他道：“自从疫情开始就没下来过，往常十块钱三斤的东西现在五块钱一斤，五块钱一斤的东西十块钱一斤。”我深有体会，看着店里有些已经不太新鲜的水果退了出来，告诉自己过几天再买吧。
想继续往前走时，发现前面聚了五六个人，脚下一顿，心里开始发怵，一个人呆的时间太长，好像已经很难面对人多的场面，暗暗告诉自己前面也没什么了，掉头往回走。
身边是不熟练地骑着自行车的小女孩，还有陪着她的母亲，遛狗的叔叔，遛弯儿的阿姨，还有挽着手往前走的年轻孩子。
抬起头，月亮又圆又亮，好像快好起来了。
出来一趟，心情还是不错的，或许可以多出来走走了。

刚刚出门莫名有一种诡异的感觉，外界行走的声音和对话都游离在我之外，充满危险不稳定的气息，像电影里那样
走到小区门口，像往常一样有卖花的小摊，不同的是今天放起了圣诞节的音乐铃儿响叮当，拐弯继续向前有个小学生手里攥着红领巾一直不停的转圈圈，我下意识往旁边躲避
到了果蔬店发现比往常来人多一些，大家温馨和谐的挑挑拣拣，好像一切都很正常但是我的感受不正常…回来路上发现月亮非常明亮耀眼，但我记得今天好像是阴天来着？

与ghost见面一年啦
我想我永远忘不了去年今晚的一切
他熠熠的目光 爽朗的笑声和自信的言论
我推开门 外面的雪花绵绵软软 飞扬的很好看
清新微凉的空气吸入鼻中 蹿进大脑 进入神经 带给人一种前所未有解脱
脑海中思绪万千 他点燃的烛火慢慢吞噬了一切
像是电影中天使降临 拯救凡人的画面
他是心软的神 给迷茫的我指明了方向

那顿晚餐 印象最深的一句话
他说 他最不怕的就是压力
坚定又灼热的目光 盯到我多次想找个地缝钻进去
身边相处的人都是差不多的水平 每天打着觉得可以拿得出手的工 手里攥着刚刚好够花的日薪 过着自认为不错的生活 有人一起吃喝玩乐 食饱饭足无所用心…
这不是我计划当中的生活 而我却又因为被毁掉了计划 失去了目标 而苟且满足于此
所以会安排他来给我上这一课 让我第一次体会一下“断层”带来的的羞辱与苦楚吧
我能接受比别人差 但自尊心不允许“本是同根生”却相差这么多
那怎么办呢？ 想拉近 想靠近。

“现在才刚刚开始 大家差也差不了太多，感觉不出什么的，十年后 二十年后才是真正体会差别的时候，现在的选择 就是以后的生活。”
“你想过你以后想过什么样的生活 在哪座城市生活 生活标准是什么样的么？至少要有大致规划吧”
“如果选择这条路就是孤注一掷 要放弃许多让你快乐的事 也要放下那些让你不快乐的人和事”
…

做出改变很慢 很艰难 很痛苦
每每舍弃一样 都是一场深思熟虑 首鼠两端的自我折磨，找各种理由说服自己 再画好大饼喂给自己
这一年来，从最开始每天放在嘴边的“我最讨厌压力了” ，到后来决定挑战压力 又一次次质疑自己 经常因为错的多 不如别人 或对未知结果的恐惧 无数次崩溃大哭 想要放弃，再到现在已然佛系面对 与压力和解 告诉自己 错了就改 考不上再考 踩着小碎步也慢慢往前走…
我摒弃了一切 强迫自己 只留下这一条路可走
所以在见到分晓前 绝不能放弃
有的时候也会回顾放下的一切 问自己 后悔么？
会后悔吧，一路走来 携手度过青春的朋友，多少年日夜奔波积攒下信任 打出名堂的工作，傻傻以为只要我真心喜欢 肯付出 他就会也喜欢我的那个男生…
也 不后悔吧，反正人生嘛 不论怎么活都会后悔的
既然有人给指路 那么顺从天意就是最好的活法了
对叭

“等我考上了 请你吃更好的！”
前两天 精神支柱 disappear…
难过了一大场 也消沉了几天
痛定思痛 问自己：还会有那一天么？有必要么？
坚持到现在的一切 初心为了自己的未来 私心是想向他 也是向我自己 证明一下自己
只是不想承认我比别人差 只会嘿嘿傻笑 仅此而已
所以 我很想有那么一天 不然永远会是心里的结吧
2023年的话 总会相见吧…

去年今天的雪下得很好看
朋友圈里大家都在欢呼edg赢得了比赛
恰巧我也很开心 画了应景的妆

今年的雪来的好晚呀
今天又是哪支队伍赢得了比赛呢
初雪那天 还会有心软的神来到我身边么
应该不会了吧… 人总不能太贪心的…
那么 即使单枪匹马 也要走好自己的路哇
温柔的神仙会眷顾我的 对嘛
[许愿星]