鱼鱼说“痛苦的记忆会让人一度忘了要对别人温柔”“那时候变成自己最讨厌的样子，越想清醒越讨厌自己。”“不要紧张也不要担心犯错。”像哄一个小孩。不温柔的我有失去好多，比如眼睛里的颜色，比如真实的感知，比如在形形色色的人之间保留自我，好长一段时间，都没有再写过日记，不想，日记里延续那样的人生，在考教资的时候我哭着对他说我觉得我做不到。想要逃避的心和紧张着河水要从指尖流走一样，可河水就是属于河流。

如果爱变成负担，小心翼翼，斟字酌句，钻牛角尖，变成乱糟糟的房间和一地鸡毛的心事，变成再也不想穿上的围裙，如果很多事坚持太久变了味道，不妨回到最初去，尽管做那些决定的时候是那么自我。遇到鱼鱼的时候，为什么忽然挑鱼鱼一起走呀，他让我更喜欢我了呀，不仅仅是安慰那么简单啦，不知道是怎样的感情，但是那份心意，让我渐渐安静下来。刀从我手里落在地上没有声响，我在我亲自屠戮的修罗场般的废墟里，开始建一座房子，这座房子会为我遮风挡雨，能和心爱的人吹海风，能开心的请朋友们来做客，他说积极乐观是他送给我的礼物。不曾见过就不会相信，那不对的，理想是会照进现实的，失败是因为勇敢的人们走过一段从未走过的路，没有人轻车熟路，所以没有人输。

感谢大家替我分担我不好的情绪
最近事情蛮多的，也挺累的，没有办法，不能解决，也迈不过去。
但是我珍惜身边每一个人对我的关心，哪怕只是一点点，我真的很感谢他们给我的哪怕只是口头上的一句安慰，好像很渺小也微不足道，甚至没有解决一丝问题，但是，我还是觉得这些很重要，他们的爱会带给我勇气，会让我分散注意力，会拉着我向前走，会给我递纸，会我转头的时候，还有人在我身后。
当然，自己情绪的原因，好像又故意放大了别人对我的不好，可能就只是不经意的一句话一个动作，我就默默在心里埋了一颗失望的种子，其实我知道这样是不对的，可我真的就是这样，我可以记得你对我的万般好，也可以毫无保留的回报给你万倍，可就像我现在的情况最近的心情，你的一句话，真的会影响到我，这不是别人的原因，是我自己的错，我没有办法改变我自己，但也确确实实，我会特意和你拉远距离，一点一点，最后远到我自己都拉不回来，对不起，这确实是我的错，可我和自己较劲我较不过。
其实，不好的情绪有很多，不同时候陪着我的人也是不一样，他们就像聊天截图里的人一样，真的会让我一直记得，尽管这里面的截图没有他们，但他们带给我的，他们的关心，我也一直都在心里默默的记着，这样就算有一天我们出现了矛盾，我也会毫不犹豫的选择妥协，这种妥协不是我去告诉你去说给你听，而是在我的心里，我就没有办法产生那种不好的情绪，就没有办法把错归结到你的身上，可能我们在冷战，或许我们有了争吵，可无论如何，我也不会怪你，我的性格很奇怪嘴巴又很硬，就是不愿当面告诉你当面低头，可确确实实，我在心里已经责怪了自己一万遍，不管最后我们的结局怎样，不论你是不是真的和我生气，在我心里，我真的没有办法气的起来。
好矫情，但也好爱你们

那时候还不是粉丝，算是知道他 ，陈情令时期追的是别的剧，也不懂什么粉丝不粉丝的，偶尔刷微博刷到他就瞄一眼。那年被困在家里，天天无聊看微博，就是关注一些美食、推文之类的，一天无意看到推文里有他相关的文出现就觉得很是不适，当时就觉得为什么会有这个，对他太不友好了，结果没几天就出事了。我全程看着发生的，就觉得他太可怜了。我在微博浏览从来不评论，可是看到他经历的这些，我无法忍受网络是这样的，于是我在网上去和别人解释我看到的过程，可是慢慢的我绝望了。我只希望他能好好活着，很心疼他。没想到因为这件事成为他的路好，为什么不是粉丝呢，因为我不配，我退缩了，我没有勇气为他做什么，所有的社交平台我都卸载了，只保留了微博，我每天都上微博看一眼热搜，然后痛苦的下线。我那时候不懂粉圈，不知道有粉丝这种群体，更不知道还有粉丝为他声援，如果我知道我会加入的，因为那时候的我太痛苦了，每天都哭，如果能为他做些什么对于我来说也是解脱，所以姐妹们你们看看，我多傻，光点只买了一张，我都不懂，也不知道可以多买[失望]40多岁才开始了我的小飞侠生涯[抱一抱]